Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для тех, кто хоотяб немного знает инглиш. Седни на лекции в одном университете (я учусь там, в каком не скажу, кто на лекции по Языкам и Методам программирования у 2 курса был знают:) Дык вот препод на доске выписывала пункты менью из Турбо Паскакаля. Вот одна из строк: Save ass...
Происходит дело в Канаде. Приехал друг, выпили водки, причем он выпил сильно. Пришло время ему уходить, он начинает прощаться и извиняеться. Извинение звучит так " Извини меня, что нажрался - тут он начинает мучительно содбирать слова, да и язык заплетается - нажрался как , как РОССИ... РОССИ... РОССИ..НАЯНИН. Такая тут, в Торонто, теперь нация появилась.
вот только сейчас услышал...не могу не поделиться... Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу, значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны. Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями. Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог: -а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь??? -абсолютно!!! вот так вот..."matrix has you"... :)))
История в двух частях. Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче, лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за "удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо, да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались, как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ! и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;)) Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней забыл, но... Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной "промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников (рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))). А вы говорите "подпольно".
Когда многие из нас выходя из дома (или возвращаясь домой) Опускаются (или поднимаются) на лифте то не задумывают- ся о том , сколько времени провели в этой тесной кабинке и о чем там каждый задумывается. Расскажу на примере. Выхожу из квартиры в 8:24 (+/- 8 минут).11-ый этаж. Вызываю лифт. Открываются двери и я вхожу в этот полумрак.Нажимаю кнопку и глаза начинают привыкать к темноте. 10 этаж- Медленно прихожу в себя.Протираю глаза и понимаю что все-таки это не сон. 9 этаж- Вспоминаю какой сегодня день и что будет в институте. Проверяю взял ли я свой рюкзак. 8 этаж- В двери мелькает полоска света.Думаю , что будет если трос оборвется.Вспоминаю что это называется клаустрофобия.Нервно смотрю на стенки. 7 этаж- Взглд останавливается на одной из надписей. Страх проходит.Это я написал в 1988 году. 6 этаж- Вспоминаю всю свою жизнь.Черно-белые картин- ки мелькают перед глазами. 5 этаж- Опять думаю зачем я живу."Может пойти добро- вольцем в Югославию"-мелькает мысль.(Всегда на пятом этаже мелькают мысли которые сейчас актуальны) 4 этаж- Как всегда понимая всю безцельность своего существования , я достаю заранее заготовленную веревку с петлей. 3 этаж- Лифт останавливается , двери открываются и на меня испуганно смотрит бабушка.Она спрашивает куда я еду.(Ну,типа вверх или вниз.Тупая бабушка т.к. когда лифт едет вверх он не останавливается) "В ЖОПУ , В ЖО-О-ОПУ !!!"-хочется крикнуть мне.Вместо этого выдавливаю:"Вниз".Она запол- няет 9/10 объема лифта. 2 этаж- Я судорожно пытаюсь дышать.Теперь я знаю как чувствует себя человек когда его душит удав. 1 этаж- Открывается дверь и поток света врывается в лифт.Я бросаюсь к двери , выбегаю на улицу и и понимаю как клево , что я живу.
Для тех кто живет ниже 11 этажа: можете вычеркнуть некоторые пункты (Кроме 10 , 4 , 1). Кто живет выше: добавьте столько десятых пунктов сколько надо.
Устроился как-то мясник в род дом ассистентом акушера. Ну, первые роды, первое задание: "Идите и взвесте ребенка". Мясник выходит, возвращается через 5 минут с руками по локоть в крови и говорит: " 675г.................................... без костей.
Значит так: Жил напротив меня один мужик, бухальщик страшиный. Однажды, не было у него денег на бухло, приходит ко мне дай, мол денег. Я ему: нету мол денег, но если сможешь меня удивить так и быть полста рублей дам. Дело было во дворе ходил он по двору, ходил, чем бы удивить, думает. Догадался дай говорит трактор тот сдвину с места. Там как раз трактор старый, ржавый, раздолбанный стоял. Я говорю, ну давай. Убежал, потом смотрю, едет с другим мужиком на тракторе и с разгону прямо в старый, вьезжают. Я где, стоял там и упал. Они оттуда вылазят и ко мне, ну что говорят удивили. Я говорю да мужики, удивили. Дал им стольник, они на третьей передаче свалили. Я со смеху еще неделю катался. Вот какие бухарики у нас есть!!!
А трактор так и стоит до сих пор скособоченный на дворе.
Возвращается муж домой, а там - жена в постели с любовником.Любовник шуганулся через форточку и застрял.Муж :"Ну ща я тебя отъ№бу !!!" прыгал, прыгал - достать не может... тащит ружье :"Ну хоть застрелю." Любовник трухнул :"Слышь, мужик ... ну ты мужик или не мужик !"
Пресс-секретарь Б.Н.Е. в своем выступлении сказал:за границей упорно муссируются слухи о плохом здоровье Б.Н.Е. Так вот это неправда! В 8:00 БНЕ справляет малую нужду, в 9:00 - большую, а в 10:00 просыпается и встает с постели...
Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает: - Простите, но это же говно?! - О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.
Приходит НР в турагенство. -Чем могу?, спрашивает туроператор. -Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого... -Может быть Мальдивы? -Да что вы, был я там уже. -Ну тогда Канары... -Вы что, издеваетесь!? -Южная Америка? -Не смешите меня! Позовите ваше начальство. Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит: -Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное. Короткая прогулка с сексуальным уклоном. -Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое? -А пошел ты на хуй!
Останавливается машина возле милиционера, из нее вылезает мужик и спрашивает: - Мент, как до базара проехать? - Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000. Мужик дает 5000, а у милиционера сдачи только 700. Тогда мужик говорит: - Мент, мент, мент и на 300 бля.
Встречаются два гомика. Один другому говорит: - Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче? - Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним в последний раз встречались. - Ах, а я и не знал, что ты некрофил...