Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nihil
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много слепых водителей за рулём, слишком много. Стою как-то на остановке. Стоит автобус, пассажиры выходят, пассажиры заходят. Вижу, аккуратненько, на небольшой скорости подъезжает маленький синенький дамский Ситроен без номеров. За рулём мужчина копается то ли в бардачке, то ли в портфеле на водительском сиденье. Не тормозя, так же аккуратненько въезжает в зад автобуса. Был не пристёгнут, бацнулся в лобовое стекло, трясёт головой. Выходит из Ситроена, смотрит: повалил пар, радиатор потёк, фары побиты, крышка капота выгнута. Из автобуса все пассажиры выходят.
Начало почти то же. Чертится на доске рисуночек, дескать, вот снаряд начинает лететь вверх, летит по изогнутой траектории, и падает вниз. Вопрос из аудитории: -- "А если пушку перевернуть вверх ногами и выстрелить не вверх под углом к горизонту, а вниз, снаряд, что, по изогнутой траектории вверх в небо уйдет?" Тому преподавателю не понадобилось время подумать. Он твердо ответил: -- "А так по уставу не положено".
Сам-то я на военной кафедре не занимался ни разу, мне хватило двух лет срочной (87–89), хотя я и закончил физфак БГУ (Минск). Было такое время, когда всех студентов посреди учебы загребали в армию, тогда еще Советскую. А вот мой отец учился на военной кафедре на артиллериста-гаубичника на том же самом факультете, но лет на 30 раньше меня. Вот он историю и рассказал.
А вот брат мой закончил тоже БГУ, но на шесть лет раньше меня и учился на химфаке. У них там (а может и везде) преподы на военной кафедре читали лекции по таким конспектам-шпаргалочкам, чтобы мыслительным процессом, стало быть, себя во время лекции не особо утруждать. Ну а студенты на перерыве взяли да и сунули свои любопытные носы, -- а что же нам читать сегодня будут? Видят, написано: "Оружейная смазка застывает при –40 °C". Они взяли и приписали еще один нолик. Идет лекция, препод мыслительным процессом себя не утруждает, он читает! "Оружейная смазка застывает при минус четырехстах градусов по Цельсию". Вопрос из аудитории: -- "Товарищ подполковник! А вот физики нам говорили, что меньше, чем –273 градуса по Цельсию быть не может" Ответ препода: -- "Физики еще многого не знают..."
А как физик по образованию скажу, вода за бортом подводной лодки может быть отрицательной температуры, если вода соленая. Извините за занудство. Сам на подводных лодках не плавал ни разу и температуру воды не мерял.
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините) в центре Минска. Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас, как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую, "правильную" дверь. Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
Едут как-то два третьеразрядных советских дипломата к себе домой. А едут они хоть и из близкого, но все же зарубежья -- из соцлагеря. А один из них, поднакопив денежек, решил купить и привезти с собой "Волгу", да не простую, а в экспортном исполнении. А двигатель у этого чуда тоже не простой, а дизельный. Дизельная легковушка -- чудо невиданное в то время на просторах СССР. И очень уж люди на автозаправках внимательно смотрели на них, когда уже на нашей территории они пристравались в очередь за грузовиками всякими к колонке с дизтопливом. Но как-то раз не рассчитали дипломаты эти, и в один не очень прекрасный момент в глухом краю топливо у них взяло да и закончилось. Берет хозяин канистру и выходит на обочину голосовать. Машин на шоссе немного, некоторые останавливаются, спрашивают: - Что, бензин нужен? - Да нет... - Заглохла? Дернуть надо? - Да нет... - Что, сломались? - Да нет... - ??? А им грузовик нужен чтобы солярки слить немного. Канистру пришлось убрать, чтобы людей не смущала, теперь просто голосуют. Но вот останавливается и грузовик "СовТрансАвто" с двумя водилами. - Что, потянуть нужно или сломались? - Нет, просто топливо кончилось, налейте нам немного до заправки дотянуть. - ??? Тут водила уже и рот открыл спросить, типа, мужики, вы что, совсем сдурели? Спросить, значит, хочет, кто ж это в "Волгу" солярку льет? А напарник ему на ногу наступает -- молчи, мол, щас мы пошутим. Вернее, они сами, придурки, над собой подшутят. Нужна им солярочка, так они ее получат! И говорит: "Ааааа... Солярочка вам нужна? Так щас, нет проблем, сольем мы вам солярочки скока надо, щас." Идут они к баку, заливают канистру, символическая сумма меняет своего владельца, солярочка заливается в "Волгу", все рассаживаются по своим местам. Водилам грузовика очинно интерресно, что же дальше-то будет? Ну а дипломаты заметили, что пошутить дальнобойщики хотят, и сами пошутить решили, не будь они дипломаты. Заводят двигатель и устраивают представление: Припев: Машина пускает сизо-черные клубы дыма, ревет, дергается, проезжает метр, еще дергается, глохнет. Поторить три раза Водила "Волги" выходит, открывает капот, копается что-то там, закрывает, садится в машину. Припев три раза. Опять выходит, копается под капотом, опять садится. Припев три раза. Опять выходит, копается, пинает ногой колеса, ходит вокруг, садится. Припев три раза. В это время водилы-дальнобойщики просто угорают от смеха: ну видали вы таких лохов и придурков? Тут из "Волги" выскакивает счастливый водитель: эврика! "Я понял, в чем дело!!!" Открывает топливный бак, расстегивает ширинку и пристраивается к горловине бака, типа писает он туда. Пописал, застегнулся довольный и сел за руль. Машина заводится, стремительно срывается с места и скрывается из вида. А взгляд изумленных, широко открытых очей дальнобойщиков еще долго грел дипломатам спины...
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините) в центре Минска. Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас, как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую, "правильную" дверь. Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).