Поиск по автору:

Довелось мне раз познакомиться с одной подругой. Симпатичной и стройной. Когда она узнала, что я командировочный и пригласила к себе, я был настроен оптимистично.
-А муж против не будет? - на всякий случай, во избежание эксцессов и не веря что такие экземпляры могут быть еще не замужем, поинтересовался я.
-Был муж, да объелся груш! - твердо успокоила она меня.
Не успели мы весело щебеча шагнуть в дверь ее квартиры, как на меня рухнула правая стена в прихожей. Я уклонился, прикрыл голову руками, но пошла левая. Пришлось уходить вправо и назад. В голове просчитывались варианты — может лучше в окно. Этаж то всего второй... Землетрясения у нас не редкость, но почему пол недвижим.
-Извини, наверное забыла дверь на балкон закрыть. Сквозняк! - Ее спокойный голос выбил меня из колеи самосохранения и почти прекратил панику. Зациклив на мысли, какое отношение дверь балкона имеет к рушащимся стенам.
Оглядевшись, я все же понял, что стены здесь ни при чем, Двигались обои. И не так что бы по одной полоске, а целиком всей стеной. С таким дизайном я еще не сталкивался. Осмотрев все более внимательно, я понял, что обои прибиты гвоздями. Мелкими такими гвоздиками по верху, что само по себе было нонсенс. Да и вбить гвоздики в штукатурку, даже с учетом стены из бруса, это надо суметь.
-Это кто такое придумал? - выровняв дыхание и восстановив сердцебиение, поинтересовался я у подруги.
-Ну кто-кто, я конечно. Обои начали отклеиваться сверху, я подклеивала, подклеивала, все бестолку, вот и прибила гвоздями. Потихоньку полегоньку так по всей квартире и прошлась. Где гвозди там и держится, остальное все до пола и отклеилось.
Но к черту гвозди. Они ведь не главное. Главное в этой истории соитие. А оно было бесподобно и неповторимо. Когда твои движения заставляют содрогаться не только партнершу и кровать, но и ходить ходуном стены, ты чувствуешь себя альфа-самцом! Что открыта дверь балкона и форточка в спальне даже не думается.

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера я встретил своего ангела хранителя...
Стыдно за него до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит наикраснейший, но перекресток свободный, если не сбавлять, проскочу точно. Вдавил до полика. Вдруг вижу: стоящая справа обшарканная девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, в зеркала не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг вылетает на перекресток и тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но меня обогнал камаз. Он вылетел справа на зеленый и буквально проглотил эту девятку. То, что от нее осталось я увидел под его задним мостом. Я и сам до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель камаза, показал мне знак О. К. И виновато развел руками... Типа не судьба.
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать, а через полминуты, бросив свою машину среди дороги уже стоял у его заднего моста. Да я такого отродясь не видел. Из расплющенной и скомканной девятки вылезал мужик. Видок у него был еще тот, а в спине торчал топор. Кряхтя и что-то бубня, он все же вылез из под камаза. Посмотрел на свою девятку, пнул камазу колесо и пошел на разделитель в виде газона.
Не поговорить с таким я просто не мог.
-Слышь ты, полудурок, ты не слышал, как я тебе сигналил?! - я бы ему вточил, но он и так был весь синий. Свободных мест не было.
-Да слышал, слышал! - махнув обреченно рукой, ответил он.
-А если слышал, ты куда попер? Вообще с головой не дружишь? Ты кто такой и кто тебе права дал? - опешил я.
-Я твой ангел-хранитель, - тяжело вздохнул он, - а права нам дали вместе, мы ведь неотделимы. Если бы не я, значит ты бы сейчас был под камазом.
-Я??? - опешил от такой наглости я. - да если бы не твои идиотские маневры, я бы по любому проскочил. Это твоя телега еле дышит, а моя то Audi Q5 сотку за шесть секунд набирает. Ты какого хрена на мою полосу выезжал? И вообще, откуда у тебя топор в спине?
-Топор? - передернул он плечами, - так это твой топор. Помнишь ты какую то Маньку на трассе подобрал. Довез ее до деревни, а потом требовал что бы она с тобой натурой рассчиталась и потащил ее на сеновал? А потом туда же прибежал ее муж и ты бежал от него по полю. Вот он в тебя топор и метнул, пришлось подставлять спину. Мою спину. А хочешь я тебе расскажу как мне в кабаке крылья обломали? Когда ты там нажравшись, орал люберецким, что ты их всех на члене вертел. Да я многое могу рассказать, я только не знаю когда же я уже сдохну вместе с тобой. Так жить нельзя!
На перекрестке отчаянно сигналили машины. Я плюнул и не стал дослушивать этого полудурка. Типа он за меня упирался. А ведь знает, что без меня и его бы не было. Все свои косяки хочет на меня переложить. Но у меня то и тачка крутая и от Манькиного мужа я по полю бы влегкую ушел, да и от люберецких тоже. У меня же первый взрослый по бегу с препятствиями.
Никто не знает где Ангела Хранителя на новую модель можно поменять?

-Через четыреста метров, поверните налево! Поверните налево!
-Слышь, заткнись, надо заправиться!
-Поверните налево!
-Вот полудурошный, а машину ты толкать будешь? - сказал я и проехал прямо, там метрах в двухстах виднелся логотип заправки Газпрома.
-Развернитесь! - немного подумав, произнес он. - через триста метров развернитесь! - это уже действовало на нервы. Все время пока я заправлял машину, он бубнил безостановочно.
-Слышь, ты хрень железная, поедешь оттуда откуда я решу, а пока помолчи! - мне действительно надо было в магазин. Этот адрес я и набрал на навигаторе телефона, но походу появились и другие планы. На заправке я обнаружил приспущенное заднее правое колесо. Хотя когда выезжал из дома, было все в порядке. А значит прокол. Спросив у заправщика шиномонтаж и узнав, что он в полукилометре по прямой, я рванул туда. Ставить запаску среди дороги, явно не хотелось.
-Развернитесь! - успел вякнуть навигатор, когда я проезжал перекресток. Но как то уже уставше.
-Я тебе сейчас развернусь, я тебе так развернусь! Ты, сука, или заткнешься пока или я тебя вырублю! Ты понял?! Не нервируй меня, я страшен в гневе. Могу и об дорогу шваркнуть!
Навигатор походу понял, но я на это не обратил внимание, так как через минуту зарулил на шиномонтаж. Все сделали быстро и качественно.
-Ну вот теперь поехали! - включая передачу, произнес я. В глаза бросилось, что до магазина семь километров, хотя до этого, от поворота было почти одиннадцать. - короткий путь что ли нашел? - хмыкнул я. - А сразу не мог сообразить, железяка хренова!
Странно, но интуитивно я понимал, что навигатор повел меня куда-то не туда. Пока я соображал, как такое может быть и не перенабрать ли мне адрес по-новому, машина уперлась в какие-то закрытые ворота, с табличкой «въезд только служебному транспорту». Я покрутил головой, но магазином там явно и не пахло. Чтобы окончательно развеять смутные сомнения я приоткрыл окно и крикнул проходящему мужику.
-Уважаемый, магазин «Меридиан», где нибудь рядом есть? Не подскажите?
-Откель?! Тут за воротами только территория психоневрологического диспансера. Кто тебе этот адрес дал?
-Э-э... Ну так, искусственный интеллект походу, - ткнув пальцем в навигатор, задумчиво произнес я.
-Да я этой хрени никогда не доверяю! - понесло мужика, но я прикрыл окно.
-Уважаемый, мне пожалуйста магазин «Меридиан», Фаворского 75. - как можно ласковее произнес я и он прочертил мне маршрут, - спасибо! - не забыл я поблагодарить и ласково провел по экрану пальцами. - Поехали.
Хрен его знает, как далеко этот интеллект шагнул. Но мне такие глюки нахрен не нужны, а если это и не глюки, то тем более.

Рассказал мне эту историю старый опер которого перевели на работу с повышением в областной центр.

- Когда-то, а если точнее в феврале 1970 довелось мне прибыть в г. Горький, что на слиянии Оки и Волги. Сейчас-то его уже по другому называют, а тогда просто Горький. И вот иду я по улице, никого не трогаю. Присматриваюсь, город-то чужой, а я по гражданке. И тут очередь, прям как Сивка-Бурка, взялась из ниоткуда. Однозначно, как лист перед травой. Ну пришлось присмотреться. Давали что-то белое брикетированное в бумагу. Я еще удивился, думаю пломбир что-ли в феврале? И по активности толпы в очереди с первого раза понял, что тот походу имеет спрос. Удивился. Но смутило не это, а красная физиономия в начале очереди. Он пихал себе в авоську немерено брикетов. Я поначалу ошалел, неужели столько съест? Но когда увидел, что брикеты уже не вмещаются в авоську и он их даже старается утрамбовать, понял — спекулянт! Значит есть у него где-то теплое местечко где он может этот пломбир впихнуть втридорога.
Когда стоявшие за ним «пассажиры», тоже изнывающие от «жары» оттеснили этого жлоба в очереди, а тот воровато оглянувшись направился туда куда я не знал, я решил идти за ним следом.
Что я его преследую он понял минут через десять и стал резко изменять темп движения даже стараясь немного петлять как заяц. Но я охотник со стажем стиснув зубы произнес — так просто не уйдешь! И приблизился к нему на минимальное расстояние. Спекулянт резко дернулся, задев авоську коленом и из нее выскочил один брикет шмякнувшийся на асфальт. Красномордый хотел притормозить и забрать его, но я был уже рядом. Издав утробный звук то ли страха, то ли ненависти он заскочил в ближайший магазин. Я тоже притормозил у входной двери и сделал вид как будто ни при делах. Достав сигарету или папиросу, уже не помню что я тогда курил. При этом краем глаза отметил, что этот спекулянт наблюдает за мной через окно. Еще через десять минут я увидел, что он достал из авоськи брикет и жадно впился в него зубами. Он съедал этот пломбир как оголодавший тамбовский волк. Пломбир почему-то крошился в его руках и на зубах, но он жрал и жрал. Я бы удивился второй раз за день, но понял, улики уничтожает. Не удастся вскрыть этот вертеп спекулянства, засветился как пацан. Первый, второй, третий... я считал брикеты и никак не мог понять почему пломбир крошится. Может в Горьком пломбир плохой делают или сильно заморожен - роились мысли. Но пока я соображал гораздо быстрее сообразила магазинная уборщица, съездив красномордого шваброй чуть ниже спины. И неоднократно. Накрошил много - понял я. Еще через секунду двери магазина распахнулись и красномордый давясь и плача от спазмов выскочил на улицу что-то невнятно мыча набитым ртом. Что он мычал я понял только с третьего раза и подойдя к нему вплотную.
- Забирай! - прохрипел он, протягивая мне авоську.
- Зачем? - не понял я, - есть мороженое в феврале это все же верх извращений!
- Это не мороженное, это творог. А ты разве не из-за него за мной гнался? Отобрать хотел? - сплевывая остатки крошек изо рта произнес он.
- Так ты творогом спекулируешь что ли? - вопросом на вопрос среагировал я.
- Ничем я не спекулирую, просто творог люблю. Любил, - поправился он, - до сегодняшнего дня, а с сегодняшнего ненавижу! - и выбросил авоську в урну. - Ну я пойду?
- Иди. - задумчиво произнес я, провожая его взглядом, но через секунду окликнул — слышь товарищ, если ты так творог любишь поехали ко мне в «деревню» там у нас многие коров держат. Я Любу знакомую свою попрошу она тебе домашнего сделает. Жирне... - договорить я не успел, при упоминании творога краснолицего понесло на «выброс» к ближайшему углу.

А я понял, что этот если и хотел спекульнуть творожком долго еще этого делать не будет.