Поиск по автору:

Вспоминается история из молодости.
Есть в Воронеже гостиница, в советские времена она называлась "Брно". Сначала немного технических подробностей, которые может быть всем и без меня известны, но с ними будет понятнее моя реакция на то, что тогда произошло со мной.
Программа работы гостиничного лифта была устроена так, что он не только должен был по дороге останавливаться на том этаже, на котором его кто-то вызвал, но и если садишься в него на предпоследнем 9-м этаже и нажимаешь кнопку любого из этажей, которые ниже, а в это время кто-то вызвал лифт с верхнего 10-го этажа, он автоматически сначала сам поднимется на 10-й, чтоб забрать этого пассажира, и только потом можно ехать вниз. На каждом этаже, как и у любого другого лифта, там имелись две кнопки - "вверх" и "вниз" (разумеется, кроме верхнего 10-го этажа, где кнопка вызова была только "вниз"), чтоб проживающие останавливали только тот лифт, который едет в нужную им сторону, и не дергали зря тот, который едет в противоположную. Но за те несколько лет, что я там останавливался, я заметил, что почему-то есть масса таких дибилов, которые сначала, как обезьяна, нажмут обе кнопки, а потом когда перед ними открывается дверь, спрашивают тех, кто едет: "Вы вверх или вниз?". Это меня всегда очень раздражало, особенно когда спешил. Каждому понятно, что когда лифт останавливается, чтобы забрать реального попутчика, это нормально, но если по дороге с 9-го до 1-го этажа приходится впустую останавливаться 4-5 раз только потому, что каким-то баранам лень элементарно пошевелить мозгами, нажать нужную им кнопку и не нажимать ненужную, это может здорово вывести из себя.
Теперь сама история. Сажусь на 9-ом, нажимаю 1-й, но лифт едет вверх, чтоб забрать кого-то с 10-го. Открывается дверь, передо мной стоит военый с погонами полковника и вместо того, чтоб зайти внутрь, спрашивает меня той же уже основательно надоевшей мне дежурной фразой: "Вы вниз или вверх?" Машинально отвечаю: "Вниз.", он входит, лифт начинает движение, и тут до меня доходит, что он то стоял на самом верхнем этаже, какое тут может быть "вверх или вниз", и меня начинает раздирать смех. Тут чтоб понять, почему мне стало так неудержимо смешно, надо учесть, что я тогда только недавно отслужил срочную, где мне приходилось много раз слышать совершенно неадекватные по смыслу и грамотности выражения от офицеров и прапорщиков (как пример вспомню навскидку: "арабы есть по национальности мусульмане", "товарищ Рейган и его банда готовят новую войну", "будучи отпущен командиром в самовольную отлучку" и как апофеоз, прошу извинения, "моей дочери 15 лет, у нее вот такие сиськи (показывает на себе примерно 5й размер) и менструация х**чит, как из пожарного брансбойта, так я тебе ее трусы принесу, раз тебе подшиваться нечем"), может еще прибавилось подсознательно такое чувство, что можно вполне заслуженно, причем безнаказанно, посмеяться над целым полковником,не знаю, но я непроизвольно как заржу! Пытаюсь с собой бороться, все-таки передо мной человек в высоких чинах, да и старше меня лет на 20, но ничего не могу с собой поделать, ржу и все. Полковник удивленно на меня смотрит и вежливо так и в то же время как-то по-армейски официально спрашивает: "Ваш смех как-то связан с моим присутствием на данном объекте?" От этого вопроса меня еще пару раз передернуло смехом, но я попытался успокоиться и говорю: "Извините, товарищ полковник, но по-моему, задать вопрос, вверх едет лифт или вниз, находясь на самом верхнем этаже, мог только военый." На это полковник обиженно так надул губы и говорит: "А что, среди гражданских дураков мало?". То есть как бы он признал,что военные конечно дураки, это понятно, но не только они же, есть же и другие, кто с головой не дружит. Все, со мной случилась просто истерика от смеха. Полковник смотрел на меня, явно не понимая, чем он меня еще мог так насмешить. Вроде ничего смешного не сказал. Тут мы приехали, вышли, и уже идя рядом с ним по фойе к выходу, я еле-еле смог из себя выдавить: "Товарищ полковник, обратите внимание, пожалуйста, я военных дураками не называл."
По-моему, он так до конца и не понял причину моего последнего приступа смеха.

Как-то в 90е годы был момент, когда у меня не было никакой работы, а деньги нужны, надо же детей кормить, машина была, решил попробовать потаксовать. Первый же клиент садится и говорит:
-Подвезите меня тут рядом пару кварталов, я за деньгами схожу, а потом на другой конец города поедем. При этом называет супервыгодную для меня по тем временам сумму в тридцать тысяч рублей. Подвожу, жду полчаса, потом, уже понимая, что он меня кинул, упорно жду еще полчаса, он не появляется. Проклиная этого козла, еду по городу искать других клиентов. Садится пара. Мужчина говорит:
-Нам тут пару кварталов, потом девушку провожу и поедем на противоположный конец города, тридцать тысяч хватит?
Еду, а сам думаю, такая же схема и сумма та же, прям подозрительно, если и эти кинут, буду считать себя последним лохом. Подъезжаем туда, где девушку высаживать,говорю мужику:
-Не могли бы вы оставить залог, пока я буду вас ждать.
Самому страшно неудобно, но уж очень не хочется второй раз подряд лохануться. Мужик без проблем достает сто тысяч и кладет на панель приборов. Я говорю:
-Но у меня сдачи нет.
Он в ответ:
-Ничего, пусть лежат, по дороге потом в каком-нибудь ночном киоске разменяем.
Мне так перед ним стыдно стало, таким чмом себя почувствовал.
Вот проводил он свою девушку, едем, я ему чтоб как-то оправдаться, рассказал про предыдущего клиента и заодно поинтересовался, а как он не побоялся незнакомому человеку оставить крупную сумму и даже когда уходил, то на номер машины не посмотрел?
-А чего опасаться? Так мы же с вами соседи по гаражам.
Точно, присмотрелся, вижу, сосед, у него гараж через два бокса от моего, как я его не узнал? Просто я
гараж тогда только купил, всех соседей, естественно, не знал, а он то новичка сразу запомнил.
Потом, когда мы возле гаражей случайно встречались, конечно всегда здоровались, но мне так и было перед ним стыдно за то мое недоверие.
Больше я никогда не таксовал, понял, что наверно это не моё.

Это было лет 25 назад. Был у нас в Орле на окраине мотель Шипка с рестораном. И в этот ресторан мы с братом однажды заехали пообедать. На первое выбрали бульон с фрикадельками. Официантка приносит, пробуем, а он какой-то пересоленный и переперченный, ну явно несвежий, как минимум позавчерашний. Подзываем официантку, спрашиваем в чем дело? Она делает удивленное лицо, идет на кухню как бы спросить, возвращается и говорит, типа извините, вам по ошибке налили вчерашний, сейчас я его вам заменю. Забирает наши тарелки, идет на кухню, приносит обратно, пожалуйста, кушайте на здоровье. Я спрашиваю, а точно ли поменяли? Она божится, типа конечно, как можно, повар при мне тот бульон выплеснул в помои, а вам новый налил, свежий. Но у меня, глядя на подозрительно жидкий бульон и на ее подленькую улыбочку, закрадывается подозрение, а не выплеснула ли она половину, а потом разбавила горячей водой из крана наш же бульон. А надо заметить, что я успел раскусить одну фрикадельку, когда пробовал. Я прошу официантку задержаться и говорю брату, мол давай поищем, не найдется ли она. И точно, мою раскушенную фрикадельку находит брат в своей тарелке. Поскольку это все происходило на глазах официантки, возразить ей было нечего, и она начала что-то невнятно бормотать, типа что как же такое может быть, она же сама видела, как повар заменил блюдо, повар наверно как-то ее умудрился надуть, сделал вид что вылил и заменил, а сам оказывается подсунул ей то же самое, что и было, а она тут точно не при чем. На нас потихоньку начинают обращать внимание обедающие за соседними столиками. Я спрашиваю официантку, не знает ли она, какое училище заканчивал их повар, кулинарное или цирковое? Если он полными тарелками так мастерски жонглирует. Или может все проще и у нее приказ начальства реализовать любым способом несвежую продукцию? За соседними столиками конечно смех, пара человек встали и ушли, явно не доевши. Прошу позвать администратора с книгой отзывов, чтобы эпистолярно отразить случившееся на ее страницах.
Приходит админша. Сходу, ни о чем нас не спрашивая, видимо та ей все рассказала, да и вряд ли для нее было секретом, что они пытаются спихнуть посетителям несвежие помои, админша извиняется и предлагает нам взамен солянку которую приготовили лично для директора. Мы были голодные, поэтому согласились, при условии, что я с ними смогу пройти на кухню и лично поприсутствовать при разливе директорской солянки по тарелкам. Опасался, что наша подленькая официанточка еще нам в тарелку плюнет. Слышал, что у некоторых работников общепита не заржавеет запросто плюнуть в суп и размешать, чтоб отомстить особо придирчивым клиентам. Не хочу обидеть всех, конечно, наверняка большинство порядочные люди.
А директорская солянка действительно оказалась на высоте.
Все-таки хорошо, что при советской власти недобросовестные работники торговли и общепита боялись как огня записей в жалобной книге.

Сразу честно признаюсь, человек я немного рассеянный, и еще есть у меня привычка приходить в последнюю минуту, всю жизнь с ней борюсь, но чаще она побеждает.
Эта история случилась, когда я учился на втором курсе заочного отделения университета. Первый учебный день сессии. Опаздываю на установочный урок по иностранному, уже прозвенел звонок, мечусь по аудиториям, как-никак полгода не был в универе, успел забыть где какая. Открываю одну дверь, вижу - не наши, извиняюсь, закрываю, открываю следующую дверь - то же самое, наконец вижу, ура, моя группа сидит, на первой парте мой друг Витек. Я извиняюсь за опоздание перед преподавателем, причем подсознательно отмечаю, что преподаватель не та, что была у нас на первом курсе, но меня это никак не удивляет, может болеет или заменили, сейчас не это важно, надо побыстрее сесть и отвлечь от себя внимание группы, которая почему-то подозрительно весело отреагировала на мое появление, короче, влетаю и сажусь рядом с Витьком, который непонятно почему начинает давиться от смеха. Но мне надо как можно скорее занять рабочее положение, поэтому в спешке достаю учебник, тетрадь, одновременно машинально отвечаю на вопрос учительницы, которая спрашивает, из какого вуза я перевелся. Отвечаю, что я ниоткуда не переводился, с самого начала здесь учусь. Она спрашивает, почему тогда она меня в первый раз на своем уроке видит. Отвечаю на автомате, что сам не знаю, я всегда на все занятия ходил, но у нас другая была преподавательница. При моих словах группа почему-то начинает по-нарастающей ржать, а Витек так просто угорает. Не могу понять, что тут особенно смешного, никто никогда не опаздывал что ли, но смех перерастает в дикий гогот. Витек одной рукой закрывает рот от смеха, а другой показывает мне на свой учебник. И тут я вижу, что на учебнике написано "Франсе". Тогда до меня наконец доходит, что я нахожусь хоть и в своей группе, но в той ее половине, которая учит французский, тогда как мне то надо на английский. Ладно забыть какой язык учат все остальные, в конце концов мы заочники встречались раз в полгода на неполный месяц, но что Витек француз, вообще не знаю, как я мог забыть, мы с ним с первых дней дружили.
Конечно, извинился и под дружный веселый гогот пошел искать свою подгруппу. Как мне потом рассказали, аудитория долго не могла успокоиться.
Мне этот случай не только до конца учебы вспоминали, но и на встрече выпускников через 20 лет припомнили.