Поиск по автору:

Некоторое время назад я переселилась в Хельсинки. К описываемому моменту
жила там всего полгода, то есть кое-как сориентироваться уже успела, но
многих национальных особенностей еще не знала. И вот приехали ко мне в
гости сестра с мужем. Утром стоим мы перед окном, решаем, куда сегодня
пойти гулять. А видно из окна далеко - я тогда на шеcтом этаже жила. И
замечаем мы внизу какое-то движение: на улочке перед домом стоит
несколько машин, а к ним подруливает эвакуатор. Одну увез
(предварительно засунув за дворник какую-то розовую бумажку), другую
приготовился цеплять, уже и новую розовую бумажку водитель заполняет...
Тут подбегает владелец машины, они с водителем эвакуатора что-то
перетирают, и машина уезжает своим ходом, а эвакуаторщик прячет в карман
непригодившийся бланк. Как это расценивают питерцы - бывшие и настоящие
- понятно: стоянка запрещена, вот эти машины и эвакуируют,
предварительно заполнив бланк штрафа. Но на последней сценке мы
вспомнили, что находимся все-таки в Европе, и задумались: как мужику
удалось уехать без штрафа? Версия взятки отпадает сразу же - не Россия
все-таки. Но дальше начинается самое интересное: оказывается, машины
отвозят всего-навсего на противоположную сторону улицы. Забыла сказать:
у меня в то время водительских прав еще не было, поэтому я понятия не
имела, где в нашем микрорайоне стоянка разрешена, а где - нет. А с
шеcтого этажа знаки не очень-то разглядишь, да и отличаются они от
принятых в Росии - вот как раз те, которые касаются мест парковки.
Оказалось: вообще-то машины были припаркованы правильно, и в правильном
месте. Правда, там имелось объявление, что такого-то числа во столько-то
часов начинается ремонт этой части улицы, и поэтому просят машины
убрать. Но эвакуировать частную собственность в неизвестном направлении
только потому, что она мешает ремонту, нельзя. Мало того: штраф выписать
тоже нельзя, потому что никто ведь не знает: может, вы машину оставили
еще до того, как появилось объявление, а сами уехали в командировку...
Так зачем были нужны розовые бланки? А очень просто: если по окончании
ремонта машина все еще стоит там, куда ее эвакуировали, ее отэвакуируют
обратно по этому самому листочку: в нем указано, когда и откуда эта
машина привезена...

Еще одна история про строгого экзаменатора.
Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете
имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой
препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное -
совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет
очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к
двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить: "Ну,
пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?.." "Девушка, какую "троечку"?!
Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями!" - профессор принципиален,
как всегда, и студентка от отчаяния впадает в истерику: "Если вы не
поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!". Преподаватель
смотрит на нее совершенно спокойно: "Прыгайте", - думая, что барышня
блефует. А она решительно подходит к окну, открывает створку и...
прыгает.
Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые
события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором
этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому
двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в
итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если
подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не
сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от
степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор
завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и
закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе
страницы, он громко предупреждал: "Внимание! Переворачиваю!", - после
чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал
страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.

Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной
семинарии (кто не знает: регент - это "церковный дирижер", то есть
руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая,
"аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни
особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предрпиимчивостью
похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а
кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком. За неспособность как
следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от
более терпеливой жены - а что с ним поделаешь, ежели у человека при
хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть
"Неудачник". Таким помогает только счастливый случай.
И вот однажды едет наш несчастный Вася на своем чихающем жигуленке
где-то по сельской местности (зачем - теперь уж и сам вряд ли вспомнит)
и размышляет о своей нелегкой жизни и о несовершенстве мира в целом. За
горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на
перекрестке как раз перед ним, и, натурально, впечатался в иномаркину
"корму". На негнущихся ногах (и, скорее всего, вообще на автопилоте) он
выползает из своей уже почти-не-машины, и первую мысль "Что скажет
теща?!" сменяет другая: "А, пожалуй, перед тещей оправдываться при таком
раскладе к вечеру будет уже некому...". Из иномарки выплывает дородный
дяденька в хорошем костюме, с дорогой мобилой и при роскошной каштановой
бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины,
затем - на то, что осталось от машины Васи и, наконец, - на самого Васю.
"Ну и откуда ты такой взялся?" - "Да вот, по делам ездил, жена, дети -
кормить надо...". "Жена, дети... А занимаешься ты чем?" - Васе дорог
любой шанс, и он пытается "давить на жалость": "Да вот, церковный регент
я, места не найти, подрабатываю по случаю в области...". Но, вместо
сочувствия, в глазах пострадавшего вспыхивает странный огонек: "Регент?!
А где ты учился? Когда закончил? Где работал?". Оказывается, то был
настоятель одного храма в дальнем Подмосковье: "Тебя-то, голубь, мне и
надо! Храм мы только-только восстановили, народ потянулся, а
петь-читать, кроме одного меня, некому - никто не хочет в такую даль
ездить. Ну, вот что: жилье у тебя будет, на молоко детям тоже дам, так
что в ближайшую субботу - с песней вперед, будешь мне машину
отрабатывать...". Так вот и нашел Вася себе место. А чем плохо: своя
избушка, лес, речка, воздух чистый... и, главное, от тещи наконец-то
съехали.

Не знаю, правда или нет, но рассказывают, что как-то группа священников и особо видных мирян РПЦ отправилась с дружественным визитом в Эфиопию. Сначала, конечно, состоялись встречи с местным высшим духовенством, совместные мероприятия, а под конец русским решили показать, как живет обычный приход в глубинке. Привезли их в деревню. Местный настоятель волнуется: его паства не то что русских, а и вообще белых в жизни не видела, а в целом к белым отношение там, мягко говоря, настороженное. И вот прибыли дорогие гости, скоро должно начаться богослужение, настоятель выходит к прихожанам и говорит: "Братья, сегодня вместе с нами будут молиться наши гости из далекой страны, где тоже живут христиане. Пускай вас не вводит в заблуждение их внешний вид: хотя они и светлокожие, но души у них такие же черные, как и наши!"

Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции
была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются,
специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники
(а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер,
песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И,
видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она
увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм
смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла
в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и
продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца,
устраиваясь поудобнее.
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику...
и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу,
но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени
давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было
много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни
было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка
пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и
недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то
старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще
"про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница
училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были
студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день
встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей
тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся
один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя.
Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она
чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.
Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати,
аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу.
Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр,
направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась
от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант
продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте
дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма
предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в
больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на
коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у
знакомого ветеринара.
Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и
счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону
(повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который
находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать
всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею
отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик,
отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал
внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не
с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась
набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил:
"Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то
врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в
тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они
ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в
это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее
возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей...
Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого
отделения.

У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если
память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше
думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери
этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют
короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета.
Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на
выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды,
расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят
палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через
какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они
подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами):
"Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит
ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его
мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже
здесь!.."

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает
себя "главной женой". Но история - про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая
овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и
сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень
игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с
разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и
закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это,
конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она
не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо
притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о
физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он
со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь
бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, -
говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни
ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с
ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел
прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака
челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще
подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака
подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон
съела...

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что
закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый
настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют
бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так
хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в
храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..