Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kuda morgalo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришла одноклассница и пригласила в парк погулять на аттракционах и мороженки поесть. Маму уговорила дать денежку на мороженку и аттракционы. Мама дала мне 1 рубль 50 копеек. Тех денег хватит и на мороженки и аттракционы. Радостные убежали в парк. Мне было тогда 15 лет. Покатались на паре аттракционов, и на последнем аттракционе - карусели цепочной взрослой, у меня вывалились из кармана джинсовых шорт драгоценные монетки. Шутка ли, мороженок и аттракционов лишилась разом. Поэтому попросили тётку с аттракциона позволить нам с подружкой поискать в траве у стойки карусели деньги. Позволили нам. Подружка, правда, в высокую крапиву лезть не стала, ходила рядом. А я стоически с голыми коленками и майке-безрукавке полезла в смачные заросли крапивы с мой рост. Кожа у мну нежная очень, аристократическая :)) Попортила себя крапивой основательно. Но зато с результатом: в гуще крапивы нашла коробочку из-под часов, а в ней аж целых три рубля одной бумажкой. Радости у нас были полные штаны. Укатались с подружкой и объелись мороженым до усрачки. Даже ещё деньги остались. Целых 1 рубль 20 копеек. Понесла домой отдать маме, типа, потратилась, но как бы и не потратилась. Мама, увидев меня в виде пятнистого попугая на последней стадии ветрянки, послушав рассказ о находке, сделала страшные глаза и накричала на меня, что это жуткое воровство! Кто потерял, тот потом своё должен найти на прежнем месте! И заставила в 22-00 вечера переться обратно в парк и положить на место коробочку с тремя рублями. Три рубля мама мне дала. И я пошла, как побитая собака, в парк, класть на место коробочку с деньгами. Перелезла через высокую решётку ограждения карусели и положила коробочку обратно в крапиву ровно на то место где и нашла. С тех пор панически боюсь взять без спроса или даже бесхозное или потерянное кем-то... Короче, бзик полный :))))
Лично мне всякие глупые мысли приходят в голову, в меру своей юморной испорченности, так сказать.
А теперь слушайте сказку про Монетку (магазин).
Ходоки мы туда нечастые, только тогда, когда в Мегастрой надо, который обитает над ними на втором этаже. И вот, как-то раз, мне пришлось с ними поскандалить. Хотя человек я миролюбивый, несутяжный, белая и пушистая. Но нехорошая и злая администрация магазина начала пальцы гнуть, только не на ту напали :) быстро по моим правилам, то бишь, по закону сделали. Вороне где-то бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь, Позавтракать было совсем уж собралась... Ой, о чём это я? Какая ворона, какой бог? Это муж мой с утра решил для завтрака купить сыру, сбегал в Монетку, купил. Но завтрак был испорчен. И я сразу же пошла выяснять отношения. Сыр был испорчен до такой степени, что самая грязная помойка и то пахнет лучше. Сам сыр был завёрнут в несколько слоёв плёнки, что не видно было степень свежести. Муж, кстати, за это втык получил отдельным моментом. На упаковке прилеплена наклейка что сыр упакован сегодняшним днём, даже часы стоят: от упаковки до покупки полчаса разницы. От покупки до выяснения отношений - ещё полчаса разницы. Пришла я в магазин, попросила старшего менеджера. На кассе сказали, что его кабинет в подсобке прямо и налево в конце зала. Я пошла. Предварительно поставив камеру включенной в пакете. Дверь его кабинета была закрыта, и я пошла его искать дальше по коридору подсобки. Менеджер неожиданно коршуном объявился у меня со спины и стал пытаться тащить к выходу. Ну мои габариты под два метра ростом против его щупленького телосложения метра с кепкой - это всё равно, что скалу пытаться сдвинуть с места. Я не сдвинулась, потому что моему взору открылась прелестная картина упаковочного "цеха": стоит парень, лет 16 наверное, а может и все 18, но хорошо сохранился. Без колпака, без перчаток, руки грязные, сам "цех" тоже не блещет чистотой, да и какой там цех? Так, каморка полтора на полтора метра. Парниша грязными ручками из тележки (обычной магазинской, даже не из коробки) берёт куски сыра (на тот момент он фасовал сыр). Рядом видна коробка со старой упаковкой (видать, старую сдирал перед этим). Попыталась заснять камерой, менеджер грудью встал на амбразуру: - Снимать низзяяя-а-ааа-аа! Я ему только сказала, что ему это зачтётся кое-где. Достала вонючий тухлый сыр и спрашиваю: - Что это такое? На что мне менеджер невозмутимо ответил: - Это сыр. Нормальный сыр. Говорю ему: - Ешьте. Я угощаю. За свой счёт. Ну менеджер отказался, вестимо. Сослался на то, что он вегетарианец и мясо не ест. Но сыр - это же не мясо. На что он нашёлся и сказал, что у него с детства аллергия на сыр. И заставил есть сыр пацана-упаковщика. Пацана всего перекривило, когда он сыр поднёс к лицу. Малюсенькой крошкой подавился, но съел, сдерживая блевотный порыв. Парню сказала: - Молодец, проси у начальства пирожок за отвагу и защиту чести шарашкиной конторы. Менеджер невозмутимо мне говорит, что вот, сыр нормальный, это просто у меня такой вкус такой сильно извращённый. Аж 4 человека персонала это подтверждают. Ну тогда я пошла в торговый зал и базарным голосом заорала: - Подходите, не стесняйтесь, люди добрые, бесплатного сыра отведать, спасибо сказать... Ну народ подтянулся, конечно же, ведь на халяву и уксус сладок. Но "сладкий халявный уксус" не прельстил, все шарахались как чёрт от ладана, уповая на то, что сыр безбожно испорчен. Менеджеру оно не надо такой скандал и шумиха в зале, предложил сыр на замену взять другой. Я ему: - Вы дурак или чё? Или я такая дура? Тухлятину на другую тухлятину менять? Это в соседнем ауле у вас прокатит, но не тут. Только деньгами! - Мы не меняем товар обратно на деньги, только товаром. И упёрся как осёл. Типа, у них приказ и такие правила. Намекнула на Закон. А закон им не указ, оказывается. Ну раз не указ, тогда буду щас пугать всех покупателей и заорала громче прежнего (ну лень мне по судам бегать, авось, пятиминутная психологическая атака проканает): - Эй, народ, покупаем за дёшево билет в один конец, либо проездной на больничную койку... Три минуты и всё, покупателей ветром сдуло почти :))) Удивляюсь только, что не объявился охранник и не выволок меня за шкварник как хулиганку из магазина, хотя охранник там точно где-то тусовался у кассы). Менеджеру пришлось быстро распорядиться "в качестве исключения" выплатить мне деньги за сыр. На кассе ему сказала: - Вы не делаете мне одолжения в качестве исключения, а вынуждены поступать по закону.
А мужу запретила покупать там из съестного. Только трусы, носки и майки, всё то, что не отправляется в желудок. Идею этой сказки, А может и не сказки, Поймёт не только взрослый, Но даже карапуз,-
Не делайте покупки, Глазам своим не верьте, Там, где у вас Монетка, А может не Монетка, Но где нахально врут!
Однажды Соль решила потусить, от скуки маявшись в видеочате и заодно немножко подразнить знакомого, в чьей, ночь назад, была кровати.
Легко подкинувшись, небрежно хлопнув ноутбука крышкой , поехала тусить к обычным двум мартышкам. Мартышки рады были гостье без ума, так рады, что оставили без сна, одну, без средств к существанию, общению с нею предопочтя, с такими же мартышками свиданье.
Судьба же не сводила глаз с неё и ей подкинула спасение одно. Тот человек которого дразнила, не мог уснуть и написал ей в силу, огромного влечения к ней и общим приключениям. Пусть будет зваться Перцем он, для простоты слога течения.
Спросила помощи у Перца Соль тогда, и помощь предоставлена была. Приехав в гости к Перцу в дом, Соль сладко оттянулась в том, что ей казалось в тот момент смешным/нормальным, забыв что Перец не был у мартышек на свиданье и шуток тех не оценил, чем страшно Соль он удивил.
"Ведь не было задумано вреда Вам нанести мой милый Перец. Мы так близки, во что тогда мне верить?". "Не надо верить ни во что и никому, коль делаешь ты ставки тридцать к одному. Тем более тупым мартышкам, их ужимкам и припрыжкам, что тянуться к тебе как свету благому во тьме, чтобы смешать с своею грязью, ведь свет для них обиден и заразен.
И коль не могут к свету сами приобщиться, страются они его своею тьмой тушить". Минутной радостью от выпиви заморской на денек, Соль затушила в доме огонек. Что для неё горел всегда в светлице, В которой Соль могла бы жить еще лет тридцать.
Выпито мною не мало, Чтоб на душе полегчало. Только вот каждое утро, Пить начинаю сначала. Нервы сжимают глотку, Мысли бегут тревожно Скручиваю опять пробку. Чтобы тоску стреножить.
Скручиваю иногда пятку, Делаю козью ножку. Становиться тогда сладко, Мягко и острожно. Спиться в постели томно, Сняться хореи и ямбы. Только с утра не помню, Что во сне написал я.
Бывает ускорюсь разом, И пролетят мимо сутки. Бывает летят и двое, Не чувствую тогда скуки. Рифмы легко пишутся, Мысли несутся быстро. Как бы успеть зафиксировать, Все на листе чистом.
Есть и другие забавы, Чтобы быстрей забыться. Как бы не видеть проблемы, Просто всегда веселиться. Ведь только станешь трезвым, Мысли снова тревожны. Скручиваю опять пробку. Чтобы тоску стреножить.