Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: korovino2004
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Месяца 2-3-4 назад (точнее не помню) оставил комментарий на сайте РИА Новости. О чем был пост, тоже не помню, но что-то связанное со Швецией. Комментарий был такой: "Я не люблю водку, но люблю "АББУ"))"
Сегодня мне пришло письмо о блокировке моего аккаунта и удалении комментария из-за нарушения правил комментирования. Я не собираюсь выяснять истинные причины или освежать в памяти эти самые правила, просто интересно - что же я мог нарушить?
Бах, глава МОК,половозрелый мужик с соответствующими вторичными половыми признаками, сказал в интервью, что на "олимпиаду" пригласили тоько тех россиян, в отношении которых рнет никаких сомнений. Из этого следует, что недопустили и тех, про которых есть какие-то сомнения. Поэтому я требую подать в Интерпол заявку на арест Баха в связи с изнасилованием горничной. Отель, думаю, найдется, горничная - тоже. И сомнения у меня тоже присутствуют - хуй есть, значит может быть применен.
Как жизнь поменялась за последние лет 30-40. Люблю всякие логические задачи типа "кто носит шелковое платье, если в комнате только негр и коза?". Вот и сейчас наткнулся на задачу в виде рисунка (судя по виду - где-то 40-50-х годов). Несколько вопросов немудрящих: какое время года (о, пацан в валенках), есть ли водопровод (сначала впал в ступор, потом понял, что пацан стоит перед умывальником). Вопрос о профессии отца тоже поставил в тупик - папаша читает какую-то книгу, на столе несколько бумаг и что-то типа штангенциркуля - то ли инженер, то ли бухгалтер с хобби. В общем ответил только на половину вопросов. Читаю ответы. Зима, потому что валенки и ПЕЧКА ПРОТОПЛЕНА. Я вернулся к рисунку и долго искал на нем печку. Наконец обнаружил некий объект, который я принял за шкаф, на котором висят часы - видимо, это и есть печка. Папаша оказался врачом - где-то на рисунке присутствуют "трубка и молоточек для выслушивания больных" (это цитата) - трубку я так нигде и не опознал; молоточек, видимо, это предполагаемый штангенциркуль.
Самые креативщики - люди, которые управляют показом рекламы на ТВ. По ящику идет сериал про врачей, я параллельно занимаюсь своими делами, поэтому экран не вижу, только звук. В больнице большая проблема на уровне криминала, главврач проводит беседу с виновником, и в этот момент эпизод прерывается рекламой "Тайн следствия" с Марьей Сергеевной: Главврач: "Ну и что же я должна делать?" Марья Сергеевна: "По-моему, самое время начинать сотрудничать со следствием!"
В "Почта банке" уже пару месяцев новый вариант входа в интернет-банк: картинка "Отметьте все картинки, где есть ХХХ" + парол в виде смс. Сегодня попросили отметить все картинки с дорожными знаками. Дорожных знаков не было. Потом до меня дошло, что пара табличек с указанием то ли штрассе то ли стрит - это тоже дорожные знаки, видимо. Отметил, угадал, получил, как бы это сказать, заднюю часть смс - ну так их Теле-2 доставляет (сначала зад, потом перед - ну, Швеция, у них так, видимо, принято). Истекали 2 отпущенные минуты, передней части смс не было. Я повторил вход (отметил все картинки с переходами - опять-таки, импортными, очень своеобразными, как оказалось). Сделал то, что хотел, закрыл интернет-банк, сел смотреть телевизор. Через полчаса после этого звякнул приходом смс телефон - о, какая прелесть, пришел, наконец, код доступа в интернет-банк (начало смс из попытки №1).
Проклятый цинизм нашей жизни. У меня не слишком большой телевизор, а я хожу пока без очков, хотя зрение уже начало падать. Открыл на экране программу передач. На канале Карусель идет мультик под названием... названием... названием... Блин, вижу только первое слово и 3 буквы из второго: "Кролик и п**да". Жизнь подсказывала только один вариант, но здравый смысл отвергал его использования на детском канале. Любопытство и стремление доискаться до истины заставили встать с уютного дивана и ткнуться носом в экран. Слава богу, это была всего лишь ...
По телеку начинается Малахов - про бывшую спортсменку, которую 30 лет назад изнасиловал ее коллега. "Шоу" ето не смотрю, поэтому выключаю звук, собираюсь в магазин. Успеваю заметить, что спортсменка закрыла лицо руками, типа плачет. Говорю дочери, что это выглядит ненатурально - 30 лет прошло, она спортсменка, т.е. человек с железными нервами... В этот момент дочь переключает канал, включает звук и...: "Да она сама на меня накинулась!" - какое-то полумистическое действо со слепой бабкой-экстрасенсом, мужик рассказывает этой бабке про свою измену жене.
Уже неделю муссируют тему "Россия отравила шпиона в Англии" - очень забавно, кстати. Сегодня плюгавенький очкастенький мужичонка, забыл его должность - какой-то ОЧЕНЬ ВЫСОКИЙ правозащитник. Высказал примерно следующее: "В СБ ООН Россию обвинили в применении нервно-паралитического газа, поэтому нам должно быть стыдно". Он кочует вместе с Ковтунами, Бомами, поляками по разным передачам - когда я его вижу и слышу, мне хочется то ли блевать, то ли растрелять его на медленном огне через повешение. На этот раз Железняк (см.Википедию) морально прибил его вопросом: "Вы же ПРАВОЗАЩИТНИК - как называется предъявление обвинений БЕЗ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ?" По-моему, это все, что следует знать о правозащитниках.
Почему запаздывает наша реакция на враждебные действия Америки? Все потому, что мы пытаемя сначала оказать сопротивление в рамках НАШИХ законов, а они, понятно, не такие кровожадные, как у них. Начинается катавасия в Госдуме - делать так или эдак, а вдруг... А надо делать очень просто - принять Закон о противодействии враждебным или недружественным действиям. В нем должно быть прописано одно простое правило: в ответ на недружественные действия в отношении российских граждан и организаций Россия должна предпринимать аналогичные действия в отношении граждан и организаций той стороны. Ограничение должно быть только одно - наши действия не должны приводить к смерти и вреду для здоровья и всё. Введет, скажем, Иран требование "всем женщинам носить чадру" - тут же принимаем решение - "всем иранцам-мужчинам в России ходить исключительно в юбках", запретили нашему послу в США посетить НАШУ собственность - поставить пост перед американским посольством и американских граждан (в том числе и посла) пускать к воротам исключительно по пропускам от нашего МИДа. Захотел их посол прогуляться по нашей столице - сначала обращается в МИД, а сможет ли он потом вернуться. И закон этот должен применяться неукоснительно по всем поводам, начиная от запрета именно россиянам носить георгиевскую ленту и кончая переименованием Юриев в Юрисов.
Грамотный человек знает, что горожане Парижа и Рима называют их Пари и Рома - не совсем одинаково, но связь улавливается. Залез в Википедию посмотреть про Ханты-Мансийск. Вы удивитесь, как этот город называется на языках ханты и манси.
В старые добрые времена в советских фильмах бытовые детали соответствовали текущему мировосприятию. На кухне - небольшой беспорядок, рабочий такой, в магазине - среднегрубая продавщица, в комнатах - импортный гарнитур с переплатой, дети - средневоспитанные, в общем - всё как у всех. А сейчас... У мужика во дворе стоит крутой "Волк с Вагоном", а судебные исполнители пришли забирать у него имущество в пользу бывшей жены - телевизор, стиралку и холодильник. Последние. Думается мне, что если у человека машина стоимостью примерно двухкомнатной квартиры в Костроме, то у него минимум два телевизора, а стиралку он купил после того, как оставил бывшей старую. Или следователь заходит в ванную взглянуть на труп, а там идеальный порядок -как будто жертва перед убийством навела генеральную уборку. Ну а то, что полубезработная мать троих детей живет в увартире, в которой не стыдно жить, ну, допустим, Алине Сагитовой - как-то вызывает подозрения в "конвертных" или "панельных" доходах героини...
Рука болит и болит - все-таки придется идти к врачу, стоять в очереди в регистратуру... О, ведь у нас сейчас можно записаться по интернету. Делаем запрос в Яндексе, вываливается список. Первая ссылка - портал госуслуг, а я там зарегистрирован, ура! Секунд 10 - и я уже на выборе поликлиники. Регион, город, улица... Стоп - у нас не улица, а поселок в городе. После некоторых тыков попадаю на нужное место. Теперь выбор клиники... Фиг - видимо, наш регион пока не обслуживается (150 км от столицы). Ну и ладно, в Яндексе еще мешок ссылок на какие-то местные сайты, видимо. Захожу. Инструкция. Сначала текст несколько строчек: "Нажмите кнопку ,,записаться на прием,,... ... Когда будете указывать наименование клиники, указывайте его правильно, иначе система не найдет, например: ,,ГБОУ Больница №1...,, ..." - сроду бы не догадался, что спереди надо писать эти загадочные буквы (слава богу, после набора Б и Г вывалился список, правда наши больницы областного центра были где-то в середине списка). Дальше 3-4 картинки с плохопонятными рисунками (подсказки довольно мелкими черными буквами на довольно темном сером фоне). Я огляделся - указанной кнопки нигде не было. Была инструкция на полтора экрана и мощное меню. Я добросовестно прошелся по десятку пунктов - сначала по более или менее подходящим типа "Поликлиники" и "Профиль" (что-то в таком роде), потом по малоподходящим типа "Контакты". Сим-сим не открывался. В полном отчаянии от своей тупости с глазами, полными скупых мужских слез я принялся бесцельно таскать курсор по экрану. И через какое-то время заметил, что при попадании на заголовок страницы "Областная клиническая больница и т.д." курсор принимает вид долгожданной ладошки. Жму - о, чудо, вот и нужная кнопка. И всего-то минут 10-15 я ее искал. И даже записался на удобное время. Да здравствуют доморощенные веб-дизайнеры!
Пересмотрел сегодня "Волшебную силу", там где Райкин спасает свою бывшую учительницу от хамов-соседей. Это третий эпизод в фильме, а смотрел я с самого начала. В 0:05:26 на экране появились титры: "В ролях: Людмила Сенчин" Да-да, именно так. Так что еще в далеком 1970 году в СССР проводились операции по смене пола.
Некий новостной сайт озаботился использованием ненормативной лексики и стал заменять некоторое количество букв в таких словах многоточием. Ну, например, так: "назвал дол...ебами".
Читая истории на этом сайте, наткнулся на историю о Вайолет Джессопп - стюардессе трех лайнеров (Олимпик, Титаник и Британик), на каждом из которых попадала в аварию, но каждый раз выживала. Решил поверить в Википедии. Задаю поиск "Вайолет Джессопп". Появляется окошко "Возможно, вы имели в виду «Виолетт Джессоп»." Ну, вполне возможно. Щелкаю по Виолетт попадаю на статью ...Джессоп, Вайолетт Констанс. Со второго раза понял, что в исходном поиске лишняя буква "п". Однако для компьютера, видимо, Виолетт и Вайолет более похожи, нежели Джессоп и Джессопп.
С удовольствием посмотрел сегодня фигурное катание. Особенно приятно было слушать доброжелательный комментарий. Комментатор (по-моему, Васильев) постоянно нахваливал то китайцев, то канадцев, то итальянцев, несмотря на то, что это наши конкуренты в борьбе за медали. Катание было интересным, красивым, было жалко французскую пару - партнерша упала. После легких стрессов по дороге домой этот комментарий просто, как чай с малиновым вареньем, просто душа расслабилась по полной программе)) Спасибо, Васильев:)
Давненько я не перечитывал О.Генри, поэтому могу немного ошибиться в названии рассказа и передаче диалога. Итак, рассказ "Пока ждет автомобиль". Девушка, выдающая себя за миллионершу, на самом деле - кассир ресторана (дальше Д). Юноша, настоящий миллионер (дальше М). Д: Когда я слышу хруст льдинки в своем бокале с шампанским... М: Но я слышал, что шампанское охлаждают прямо в бутылках... Д: Ах, мы, богатые люди, развлекаемся тем, что нарушаем всякие установленные правила. Ну, например, на последнем обеде у герцогини XY каждому гостю полагалась лайковая перчатка. Ее полагалось надеть, чтобы кушать маслины...
Тут на просторах интернета наткнулся на материал под названием "С носками или без?" - про 10 видов мужской обуви, которые надо правильно носить. До конца не дочитал, но из 7-8 видов, оказывается, только 1 или 2 надо носить на босу ногу. Честно признаюсь, что я не миллионер, поэтому большую часть названий этой обуви никогда раньше не встречал. Но я почувствовал себя миллионером. Потому что обувь без носка, как правило, натирает мои нежные ноги, и я все, кроме домашних и пляжных шлепанцев, ношу с носками...))
Реклама. задушевным голосом: "Однажды маленький медвежонок заблудился в большом городе..." Пауза. Во время паузы я мысленно добавляю: "... и занялся сексом"
У каждой, уважающей себя, страны имеется масса врагов. Одни настоящие, другие мнимые (враги для конкретных представителей текущей власти, скажем так). И эта каждая страна успешно борется с этими врагами. Ленину мешал Троцкий - нашелся мужик с ледорубом, арабы грохнули израильскую олимпийскую команду - и где те арабы, Штатам мешали A, B, C - один утонул в Сахаре, другого вывезли на вертолете с личного райского острова, третьего тупо расстреляли. Полагаю, что примеры можно продолжать практически бесконечно. Мусульманские фанатики жгут живьем людей, готовятся взорвать египетские пирамиды, а уж терактами всему миру угрожают ежечасно. И чо - никому с этим никак не справиться? Я вовсе не призываю бросить пару атомных бомб на Иран или Ирак. Там тоже в основном нормальные люди. И боевики из ИГИЛ в детстве тоже были нормальными пацанами, а отцы их учили: "Читай Коран, слушай муллу - они плохому не научат". Подозреваю, что Коран - не намного более кровожадная книга, нежели Тора или Библия. Главное - их интерпретация. Я, опять-таки, не призываю взорвать нахер исламские университеты. Нет. Но вот лишить права голоса всяких шейхов, улемов и аятолл, которые призывают к войне с Западом и заменить их миролюбивыми - по-моему и есть современная общая задача для спецслужб России и Запада. А будет ли лишение права голоса помещением в турму или складбище - мне совершенно фиолетово. Это не люди, а нелюди. Бассейнов в Сахаре по-прежнему предостаточно, полоний добывается, план по выпуску отравленных зонтиков и авторучек выполняется, АКМов по миру ваще немеряно...
Все-таки мозг наш живет своей отдельной жизнью. Читаю на этом сайте историю, как мужик улетал из Турции во время кризиса. И автор употребил там термин "туркомпании". Поскольку речь шла о Турции, я это слово прочел как "туркоКомпании"...
Киевский мэр Кличко призвал не проводить в городе гей-парад, мотивируя тем, что надо сплотиться перед лицом агрессии. Я так полагаю, что теперь московские власти в пику Киеву организуют гей-парад в Москве:)
У меня ноутбук с десяткой. И в последнее время начал замечать какие-то глюки. А именно: после включения пониженная яркость экрана. Ну нашел настройки, передвинул бегунок на максимум, и... экран погас. Присмотревшись, я понял, что комп по-прежнему работает. С величайшим трудом зацепил мышкой почти невидимым курсором бегкнок и повел в сторону минимума. И, о чудо, яркость начала расти. Поставил примерно на 30% и занялся делом. На следующем включении снова обнаружил пониженную яркость. Параметры, яркость... Яркость по-прежнему на 30%. Начинаю тихонько двигать на min - уменьшается, ну тогда двигаем на max - растет. Теперь каждое утро и после каждого перерыва комп просыпается с пониженной яркостью, и я устанавливаю новую - то 30%, то 70%, в зависимости от текущей установки.
Банки не дают нам захлебнуться в серой череде будней. Попросила дочь оплатить ее телефон. Зашел в интернет-банк, нашел предыдущую оплату этого ее телефона, нажал кнопочку повтора, проверил телефон и карту. Карт у меня три, в операции была использована №1, ее я планировал использовать и сейчас. Жму оплату, приходит смс. Ну так и должно быть. Но тут приходит еще одна. Смотрю обе: 1) не хватает средств на карте №2, 2) операция не выполнена. Видимо я не проверил карту списания. Повторяю операцию еще раз - точно стоит карта №1. Опять две смс - не хватает средств на карте №2. ЁТВБДМ! Звоню в поддержку, объясняю ситуацию, девушка что-то там долго делает, предлагает повторно зайти в интернет-банк и повторить. Жду, захожу, повторяю. Эффект ровно тот же. Оплачиваю с карты №3. Что это было - загадка.
Среди груды материалов по поводу покушения на экс-шпиона в Англии попалась статья с такой идеей: ЦРУ на паях с МИ6 убивают с соответствующими "российскими" уликами Родченкова и тем самым получают еще один даже не железный, а титановый повод для давления на Москву. Я тут подумал, что теперь появляется шанс и у крайне недовольных спортсменов скинуться и нанять киллера. Москва будет утверждать, что не имеет отношения к этому убийству, и это будет чистая правда. Лондон с Вашингтоном будут несколько удивлены и растеряны. А вот Гришке Родченкову остается один шанс сохранить свою жизнь - метнуться в Шереметьево и сдаться в руки правоохранительных органов, благо, у нас смерной казни нет))
Года четыре назад я обзвелся пластиковой картой «Приватбанка» (того самого, Коломойского) и карту привязал к телефону ТЕЛ1. Поскольку через полчаса после получения карты надобность в ней отпала, я ее забросил куда подальше и забыл. Но через некоторое время меня стали долбить сообщениями «Погасите задолженность или кирдык». Я стал разбираться и выяснил, что при открытии банк навязал мне какую-то услугу типа страхования. Я отправился в отделение банка,долго разбирался, погасил эти 400 рублей, но при этом пришлось по каким-то причинам перевыпустить карту. При этом возникли какие-то сложности с привязкой телефона ТЕЛ1. В итоге карту выпустили, привязали ее к ТЕЛ2, пока я сидел в офисе мы ее перепривязали к ТЕЛ1 и я отправился восвояси. Три года у меня не было нужды в карте, но осенью прошлого года все же возникла и я снова отправился в отделение теперь уже БИНБанка-Кредитные карты (Приват преобразовали или продали БИНу). В отделении мне оформили две новые карты и привязали к новому телефону ТЕЛ3. И началась новая жизнь. И продолжалась она до 03.08.16 — со следующего дня БИНБанк-Кредитные карты объединялся с просто БИНБанком. После объявленной даты окончания процесса объединения пытаюсь войти в интернет-банк - «Неправильный логин/пароль». Звоню в поддержку - «Мы выслали Вам пароль». Пароля нет. Звоню. «ФИО, дата/место рождения» — такие-то. «Место рождения не такое». Я родился не в медвежьем углу Туркменской ССР (чтобы не суметь воспроизвести этот адрес), а во Владивостоке. Поэтому я в ступоре. Дэвушка, согласно инструкции, не имеет права сообщить мне, что именно я неправильно указываю, у меня вариантов нет. В процессе общения промелькнуло слово «регион» - сообщаю барышне регион, общение продолжаем. И тут выясняется, что парол был мне выслан. На телефон ТЕЛ1. С какого перепуга — call-центр, понятно, не знает, рекомендуют мне идти в отделение банка. Иду в отделение — там в их базе актуальным объявлен телефон правильный (ТЕЛ3). Круг замкнулся. После непродолжительного культурного скандала без мордобития и стучания по столу начальник отделения дал указания, и специалистка Ольга вроде бы внесла правильный телефон в базу, но «...он станет действительным не сразу...». Через час пошел в магазин, расплатился картой. Через полчаса сообразил, что мне не приходят смс о списании. Звоню. Опять «ФИО, дата/место рождения» — такие-то. «Место рождения не такое». Ёрш твою медь. Установили совместными усилиями, что я — это я. «Почему нет смс?» - «Есть, они идут на телефон, который оканчивается на ХХХ» - «У меня нет такого телефона. Дайте мне номер полностью» - «Не могу». Меня это умиляет — данные о движении МОИХ денег с указанием части номера МОЕЙ карты идут на какой-то левый телефон, а мне его не могут сообщить(???!!!). Когда я выцарапал начало этого номера, сообразил, что это может быть телефон ТЕЛ2 (который был актуален в течение 15 минут в далеком 2012 году). Снова еду в офис. За полтора часа пребывания там мне все-таки вернули смс, парол пришел и действует. Заодно выяснилась проблема с местом рождения: в паспорте у меня «гор.Владивосток», а в базе банка «Приморский край,...», некоторые call-операторши, видимо, не в курсе, где располагается Владивосток. Заодно выяснилась еще одна паспортная проблема — дело в том, что я живу по адресу «Тверь, пос. Такой-то, дом Такой-то». По каким-то причинам спецы банка не могут внести такой адрес в компутер — поэтому указывают близлежащую улицу. Что-то дальше будет...
Прочел на просторах тырнета, что Москва и Вашингтон согласовали кандидатуру следующего президента Незалежной. Ну и комменты к новости, соответственно. Если это действительно правда, то это забавно - поборник невмешательства в выборы (США) не просто вмешивается, а тупо назначает. Самое смешное, что никто из комментаторов не обсуждает тот факт, что две страны обсуждают кандидатуру президента "независимой" страны. Обсуждают взгляды, речи и жизненный путь кандидата. Хотя, возможно, что Украина и не доживет до этих выборов...
У меня тут сейчас некоторые финансовые затруднения, подумываю заняться терроризмом или киллером стать. А тут бац! - сюжет по ящику о задержании украинских террористов в Крыму, которые собирались поджечь дом крымского муфтия. И цену озвучили - 500$. Слушайте, это же всего тыщ 30. Это же даже как-то неприлично. Мне казалось, что речь должна была идти о существенно бОльших суммах. Не дай бог так оголодать! Что-то мне расхотелось идти по этой стезе.
В русском языке есть интересное слово, я бы сказал, очень застенчивое - оно никогда не используется само по себе без добавок. Я имею в виду "ложить". Я помню, что такого слова вообще нет в грамотном русском языке, не бейте сильно. Есть "положить", "заложить", "наложить" и т.п. Можно употреблять с добавкой не спереди, а сзади - "ложился на поля туман". И совсем уж упакованная форма - "положиться" (Иван положился на Марью, но она успела положить цианистый калий). И даже родственные слова все с приставками: наложница, заложник, положение. А вот "класть" притворяется этаким эксгибиционистом: "кладовщик кладет клад в кладовую" ("наклал" - это уже просторечие). Однако существуют всякие накладки-закладки, накладные-прикладные.
Яндекс отжигает. Возникла у меня необходимость оперативно поменять телефон в рекламной кампании на Директе. Нашел настройки, указал телефон... "А теперь введите код подтверждения из СМС, которая отправлена на Ваш телефон". Телефон молчит, как в унитаз уроненный. Получим повторно. Молчит. Звоню в поддержку. "У Вас, наверное, заблокирован прием СМС. Обратитесь к оператору". Вообще-то прочие СМС ко мне доходят, но все-таки звоню оператору. У них все ОК. Занимаюсь своими делами, готовлю обед, вдруг слышу приход СМС. Смотрю - да, пришла, родимая. Прошло уже где-то около часа, но диалог в интернете у меня все еще открыт. Ввожу код - и, о, чудо - номер заменился. И даже подтверждающее сообщение есть на экране: "Ваш номер будет заменен через 30 дней, пока можете пользоваться старым". Замечательно, если учесть, что старым я физически пользоваться не могу.
У российских киносериальщиков фантазии как-то совсем мало. Сижу дома, поэтому краем глаза смотрю сериалы, а сейчас по России-1 идут аж 3 сериала про ментов. "Тайны следствия" за последние полтора года крутят, по-моему, уже третий раз, поэтому, по крайней мере, различаю героев. Кстати сериал неплохой. До Шерлока Холмса немного не дотягивает, но в целом неплохо. А в остальных 3-4 героини одного возраста, одного типажа и даже зовут двух из них Варями. Сюжет тоже забавный. Одна из героинь была хирургом, потом вдруг стала капитаном полиции, потом на какое-то время запросто вернулась в больницу и даже делала операцию. Глубочайшим образом законспирированный сотрудник Интерпола раскрывает этой красавице свое истинное лицо, а потом генерал подтверждает это. В общем в ближайших сериях не удивлюсь, если именно ее пошлют в космос расследовать убийство на МКС или временно назначат Постоянным представителем в ООН.
Что-то сегодня канал Россия-1 слегка сошел с ума. В 14 часов ежедневно - "Вести", на целый час. Сегодня в программе начало "Вестей" было объявлено в 14.20 или 14.40 - но их так и не было. С полудня до 5 часов шел сериал "Сваты". Ну и ладно+ на вечер назначена программа "60 минут", начинается сразу после ток-шоу с перетряхиванием грязных подштанников. Включаю звук за 5 минут до начала и продолжаю заниматься своими делами. Проходит 5 минут, 10, и я понимаю, что программа далека от завершения. Как же так? Почему? С губ срывается сдержанное рыдание. Но тут до меня доходит, что сегодня ВЕЛИКИЙ ведущий этой программы К передает свой микрофон еще БОЛЕЕ ВЕЛИКОМУ ведущему М, который только что ушел с Первого канала. Ось воно як - два мастера бла-бла-бла вытеснили ПОЛИТИКУ из эфира.
Смотрю новости с субтитрами. Реклама закончилась, начинается очередной сюжет. Диктор вещает про закупку Индией нашего С-400. На экране соответствующие кадры стрельб и т.п.... А в это время... Бегущей строкой ползут титры. Дословно не воспроизведу, но смысл попытаюсь сохранить. "Из муравейников вылезли муравьи..." - на экране белый след выстрела. "Дачников атакуют медведки..." - на экране С-400 задирает свои трубы. ... Шоу продолжалось 2-3 минуты. Потом на 1-2 сюжета титры отключили совсем, затем все пошло, как положено.
Русский язык велик и могуч. Ну, по крайней мере, многозначен. Надыбал на просторах интернета анекдот: Мужик звонит другу на хату. Трубку берет жена. - Маша, дай Андрею. - Вася, я за ним замужем 15 лет, и ты будешь указывать мне давать или не давать? Клянусь, в первую минуту я не понял, почему мужик не испепелил СВОЮ жену за ХЛАДНОКРОВНУЮ ДОЛГОИГРАЮЩУЮ измену. Потом отпустило. Инженер без красного диплома.
Уже лет 10 в нашей стране идет эра ЕГЭ. Я бы и не вспомнил про это, но сын вознамерился поступать в институт и теперь ему надо сдать ЕГЭ. Уже третий месяц я ему помогаю. На днях он пошел подавать заявление на допуск - оказалось, опоздал. Сам экзамен где-то летом, а 01.02 прием заявлений уже закрыт(( Ну бог с ним, не удастся в этом, пойдет в будущем году. Меня смущает сама идея ЕГЭ. Я получаю в одной рассылке регулярно разные тесты, типа "Кто из героев мультиков это говорил?" Некоторые тесты я прохожу, в которых чувствую свою уверенность. На днях решил пройти тест, в котором я практически полный профан - что-то там про дипломатию. Порядка 10-12 вопросов, из которых я знал точный ответ на 1 или 2, а на 1, поразмыслив, дал правильный ответ. На остальные я не мог бы дать правильный ответ, даже раскинув два мозга, там требовалось хотя бы что-то знать про эти страны или законы. Однако я правильно ткнул еще в 2 ответа. То есть, если бы это был ЕГЭ по дипломатии, я бы, видимо, его сдал, хотя и на жидкую "троечку" по-старому.
Барабашка в сети. Телевизор чуть-чуть издох, поэтому смотрю те же каналы на сайте провайдера. Удобно - не надо открывать несколько закладок. Но вдруг сегодня днем звук пропал начисто. Проверил ютуб - все работает. Звоню в поддержку. 5 минут общался с одним, еще 5 с другим сотрудником. Договорились, что они все-все-все проверят у себя и перезвонят. Вечером позвонили - бла-бла-бла, у нас все ОК. А у меня - по-прежнему молчок. Договорились, что завтра придет мастер. Проходит еще полчаса - и вдруг прорезался звук. Чудеса?
От нечего делать заглянул в статейку "Четыре знака Зодиака, которые любят порядок". Легкий шок - и я, и бывшая жена, и дочь - мы все в этом списке, сын только не попал. Сынуля действительно не парится по поводу порядка - сначала родители поддерживали уют, теперь его девушка. Бывшая супруга прилагает массу усилий по этому поводу и вообще проявляет временами гиперактивность в этой области, так что можно считать гороскопы на двух членов моей семьи соответствующими действительности. Но вот в отношении меня и дочери... Забота дочки о чистоте и порядке ограничивается только личной гигиеной и глаженой одеждой. Посуда грязная, полы немытые. Я - отнюдь не фанат этого дела. Легкий беспорядок все-таки присутствует, и он не вызывает жгучего желания расставить все и разложить по ранжиру. Резюме: гороскопы соответствуют истине на 50%, так же, как и вероятность встретить динозавра (то ли встретим, то ли нет).
Куда конь с копытом - туда и рак с клешней. В последнее время стало модным устраивать контроль "человек-робот" в виде выбора картинок типа "Укажите все картинки с девушками". Вот и один банк тоже ввел такую фичу. Захожу в интернет-банк, "укажите все картинки, на которых изображен автомобиль" - в качестве набора картинок представлен снимок улицы, разрезанный на куски, есть целые авто, есть только кусочки. Выбираю все, где есть что-то от авто - хер. Обновляю, выбираю, попадаю. Сегодня - "выберите все картинки с витринами". На экране десяток картинок размером где-то 2х3 см. На одном внутримагазинная витрина, на остальных - какие-то строения, одно из них - домик в деревне/дача, на одном при внимательном рассмотрении можно уловить изображение входа в типичную "Пятерочку"/"Магнит"/... Остальные оставляют простор для воображения. Выбираю 2 железных варианта - не-а. Вроде бы это тоже похоже на витрину (рисунок 2х3, предполагаемая витрина 1х1.5) - пока нет. Еще раз проглядываем оставшиеся объекты. Ну, допустим, вот это что-то непонятное - о, чудо, чудо! Я, когда сталкиваюсь с такой "крутизной", всегда представляю себе таких мальчиков, как в клипе Лазарева "Это все она" - в штанишках на лямках, с очечками. Как они прыгают, хлопают друг друга ладошками - о, какие мы крутые! Дорогие мальчики, прАтивные, вы хотя бы время от времени проверяйте свою крутизну на себе - и люди к вам потянутся.
Началась компания против украинской кондитерской фирмы Roshen. Кстати, очень вкусные конфеты, но неважно. И нашли в этих конфетах зловредное вещество. Спорить не буду, я не эксперт, может и нашли. Меня больше заботит непрофессионализм и бескультурье журналистов. Понятно, что далеко не каждый (в т.ч. и журналисты) знает, как точно называется это вещество, дык для етого случая существуют всякие Википедии. А там русским по белому написано: беНЗпирен или бенз(А)пирен. Причем именно так - со скобками в середине слова (заглавными буквами, разумеется, это уже я выделил проблемное место). Господа журналисты, повышайте свой культурный уровень хотя бы до уровня среднего десятиклассника. А то ведь ваш брат постоянно лепит всякие несуразности: то объявят, что ракета взлетает со скоростью 8000 км/с, то самолеты у них летают на высоте 10000 км, то французское название прочтут по-английски, а уж про МицубиСи или ЛамборГини и говорить нечего - иначе как МицубиШи и ЛамборЖини и не услышишь, как будто они заканчивали ПТУ младших дворников в Урюпинске.
На newsru опубликовано видео полета двух спортсменов на реактивных ранцах (http://hitech.newsru.com/article/12may2015/dub). Видео замечательное, а вот в тексте упоминается, что они выпрыгнули с вертолета на высоте 11 км. В Википедии упоминается, что француз сел на Эверест (8800 м), альпинисты, которые идут высоко в горы, запасаются кислородом, а эти два мужичка что-то больно легко одеты для 11 км, и кислородных аппаратов на них что-то не видно...
Пошел сегодня в Пенсионный фонд - надо перевести пенсию из Москвы в Тверь. Захожу, пустой зал (2-3 человека), около 15 окон, в большинстве из них сидят барышни, около 3-4 окон - посетители, у окна - ахрегат для формирования электронной очереди. Все, наверняка, видели такие - в поликлиниках, банках и т.д. Обычно там сразу же имеется набор функций или некое разделение, типа юрлица/физлица или больные/здоровые и т.п. Здесь же на экране 4 квадратика с 4 адресами и все. Я не понял, что бы это значило, пошел к красавице в окошке: "Хочу пенсию перевести". "Записывайтесь в очередь или хвалаопр лоапр лпрлпоп" В общем, какое-то загадочное действие сделать, и махнула рукой к другим окнам. Пошел к другой красавице. Объяснил, что хочу. Она спросила, нужна ли мне электронная очередь, ответил "да". Она долго что-то там тыкала по клавиатуре, время от времени мне начинало казаться, что она забыла про меня и занимается своими делами. Ан нет, она достала из принтера лист А4, на котором был текст талона (примерно 10х10 см) и отдала мне. Смотрю, а очередь на 26/10 (сегодня 21/10). Собрался уже уходить, вижу у агрегата стоит дэвушка, видимо, сотрудница. Я к ней, дескать, хочу электронную очередь. Красавица смело тычет в один из адресов, на экран вылезает то ли клавиатура, то ли календарь, и говорит она ангельским голосом, что очередь будет на 01/11. Пришлось удовлетвориться двадцать шестым октября.
Занимаюсь приватизацией своего жилища. Точнее говоря, дочь и бывшая жена получили уже за меня кучу каких-то бумажек, а мне осталось получить (по и словам) только что-то кадастровое после вызова замерщика. Поехал в БТИ - замерщика посылает другая контора, но, чтобы его вызвать, надо взять из паспортного стола заявление, а из управляющей муниципальной конторы - доверенность. Чувствуете, как квест начинается? Зашел в паспортный, поехал за доверенностью - там оказалось, что я описался с датой регистрации в заявлении - надо заявление по новой писать. Исправления они не принимают. Сообразил, что рядом находится контора с замерщиками - пошел туда. С трудом записался с помощью электронной очереди (то ли я тупой, то ли изобретатели интерфейса этого чуда-агрегата). Подал какое-то заявление - через неделю будет готово. Прихожу через неделю. Здесь я сильно пожалел, что не запасся памперсом. На бумажке было написано, что таких сведений здесь нет. Далее девушка поведала мне, что я с этой бумажкой должен пойти снова в первую точку, взять у них другую бумажку, а уже с ней снова явиться сюда. И тогда уже будет мне замерщик.
В Тверь пришел прогресс в виде МФЦ, как в столице. Дай, думаю, я свои несколько проблемок решу в одном месте. Зашел на их сайт. О, а где же они располагаются? Слова "контакты" или, например, "где мы находимся" я не заметил. Ну полазал по меню - таки нашел - неблизко, за Волгой. Пока лазал, заметил где-то слова "электронная очередь" - щас запишусь. Захожу... А там список филиалов, причем в Твери их 2. Попасть из этого пункта меню на адреса этих филиалов невозможно - пришлось снова искать список филиалов. Нашел. Захожу в Филиал №1 - сначала длинное, на два экрана, описание Твери, и только в конце адрес. Тоже не сильно близко, зато на моей стороне Волги. Захожу в Филиал №2 и... Снова знакомые словеса про Тверь, но уже не про всю, а только про один из районов. Добираюсь до конца страницы - адрес тот же, что и у Филиала №1, и заведующая та же. на всякий случай звоню - да, это на самом деле так, просто один филиал на одном этаже, а другой - на другом. Я так понимаю, что ребятки типа губернатора нашего отчитались, что "в Твери открыты два филиала МФЦ и содержание выбито из бюджета на двух заведующих и двух, условно говоря, уборщиц. А Тверь, между прочим по площади от Москвы отличается не в 20 раз, а только раз в 5-6. Это примерно как территория между Варшавкой и Рязанкой от МКАДа до Кремля. Кстати, записываться я так и не стал - ЭЛЕКТРОННАЯ очередь начинается с ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ, причем я получаю на сайте не талончик, а обещание, что со мной свяжутся. В общем, прогресс пока сделал только первый шаг...
Закончились деньги на телефоне - дай, думаю, сейчас с карты в банкомате оплачу. Как раз у "Войковской" мимо банков иду. Подхожу к двери, отделение уже закончило работу, но банкоматы за закрытой дверью вполне доступны. Провожу картой по замку, захожу, оплачиваю и снова подхожу к двери. Тут кнопочка на выход. Жму, теперь нажимаем на дверь... Фигушки - дверь снизу чуть-чуть поддается, но в цело по-прежнему закрыта. Повторяю попытку еще пару раз - с тем же успехом. Снаружи подходит еще один страждущий с картой. Проводит картой по замку - дверь на месте. После нескольких безуспешных попыток уходит. Я снова один в стеклянной клетке. Звоню в поддержку. Сначала мягко посылают, потом все-таки обещают связаться с руководством отделения. Я ломлюсь в дверь, которая внутренняя - ни один охранник носа не кажет. В течение получаса процесс повторяется: беседа с поддержкой, пинки по внутренней и наружной дверям - успеха ноль. Наконец мне это надоедает и при очередном сеансе связи обещаю, что если меня сейчас не выпустят - нажму кнопку пожарной сигнализации. На всякий случай еще раз жму кнопку - о, ЧУДО, дверь отворилась. Швобода!!
Помните старый анекдот: Двое иностранцев обсуждают Россию. Один говорит: - У них даже анатомия и физиология другая - сам слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку, на х.., а то уши простудишь". У наших акул пера тоже своеобразная физиология или анатомия. В сети опубликована заметка "Австралийцы сделали пиво из китовой отрыжки". В тексте идет речь о применении амбры, которая образуется на стенках КИШЕЧНИКА китов. Для тех, кто подзабыл: отрыжка - это то, что выходит из ПИЩЕВОДА и ЖЕЛУДКА (через пищевод, опять-таки).
Телевизор сегодня уже час вещает с помехами - вещание прерывается, черный экран с текстом ошибки, через 2 секунды восстанавливается, через несколько минут снова... Началось выступление Путина, самые первые секунды. Что-то там про успехи...<черный экран>"белая пустыня"<снова черный экран>"черного цвета"<снова черный экран>...
Ну не люблю я российских либералов, просто до омерзения. Вот сейчас расплывается мысию по древу Илья Георгиевич (мерзкий очкастенький мужичонка, главный по правам человека, вроде бы). Ругает канал Россия-1 за нарушение прав человека - потому, что канал продемонстрировал запись разговора дочери и племянницы Скрипалей, которую эта самая племянница САМА ПЕРЕДАЛА каналу именно с этой целью.
Телефонные компании строят из себя полных дебилов, но деньгу с нас вытрясать не забывают. Оправдывают невведение отмены роуминга техническими трудностями - можно подумать, что от изменения способа расчетов рухнет половина передающих вышек. Звоню в своем домашнем регионе на телефон, прибывший в наш город из другого региона: "У Вас не хватает денег". Такое впечатление, что они собрались мой сигнал передавать в тот самый другой регион, а потом, видимо, ловить его снова здесь. Ой, дурют нашего брата...
Заголовок на сайте новостей: Волочкова в старых трусах раскорячилась на яхте.
Ну, Настя меня не сильно интересует, поэтому не смотрел и ничего не могу сказать ни о цвете трусов, ни о степени их изношенности. Но композицию мысленно представил.