Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая превращала воду в вино. Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса богом.
После получения Нобелевской премии Обама звонит Джексону на отдаленное ранчо Элвиса на Аляске: - Нормально, чувак, я наконец при бабках. Давай адрес клиники, где отбеливание делал.
- Собаки делятся на тех, кто виляет хвостом, лает, кусается и сразу убивает. Ты к каким относишься? - Ну это смотря по обстоятельствам. С начальством я виляю хвостом, на подрезавшего меня на светофоре лаю, с женой кусаюсь, а таракана сразу убиваю.
- Здравствуй, маленькая девочка. Приходи завтра ко мне в гости. Я тебе ролики подарю. - А что мы будем делать? - Вот заодно и узнаешь, что делают взрослые дяденьки, когда остаются вдвоем с маленькими девочками?
***
- Ну что, теперь узнала, что делают взрослые дяденьки, когда остаются вдвоем с маленькими девочками? - Да ну, блин, дяденька, хрень какая-то. Я-то думала.. А оказывается то же самое, что и четыре взрослых дяденьки, только хуже.
- Дорогой, мне холодно. - Нормально. Лето на дворе. - Дорогой, ну мне же холодно. - Вшивому поросенку и в Петров день холодно. - Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.
Чисто вымытые волосы должны скрипеть. Именно для этого в импортозамещенный шампунь помимо березового дегтя, ромашки, лопуха, медвежьей мочи и хозяйственного мыла добавляют канифоль.
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек. - Арабы? - В том-то и дело, что не арабы, Пьер. - Негры? - Да и не негры даже. - Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки. - Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши. - Тогда может быть, это были пираты? - Пьер, ну откуда у нас пираты? - Тогда это точно инопланетяне. - Пьер. Инопланетян не существует. - Барабашки? - Барабашек тоже. - Тогда может, это были украинцы? - Блядь! Никогда не произноси при мне это слово!
Знакомый прислал. В воскресенье разговаривал с троюродным братом, он занимается организацией всяких детских праздников. Работает по Днепру и Киеву, дистанционно, набирает персонал с реквизитом, ищет заказчиков и т.д. Звонит ему заказчица и говорит, что платить не будет, по крайней мере полную стоимость. "У вас, - говорит, - клоуны какие-то вялые..." Что значит - вялые? "Огонька в них нет... Один из них постоянно требует предоплату, иначе грозится, что уйдет с праздника. Вот он, вот он ко мне идет! Он матом ругается ваш клоун! В присутствии детей! Денег требует! Сделайте что-нибудь со своим клоуном! Сделайте с клоуном, а то я за себя не ручаюсь!!!"
Приближается снова День химика. И вспомнилась мне в связи с этим приближающимся днем одна небольшая, но довольно-таки забавная история, произошедшая ровно год назад, когда вот точно так же встречались мы, как обычно, в ресторане с нашим институтским выпуском такого далекого теперь уже 86го года.
Был у нас в институте курса, кажется, с 3го по самое дипломирование куратор с кафедры философии, некто Шумков. Молодой тогда еще парень, а сейчас давно уже на пенсии, но продолжает работать, доктор наук, профессор, зав.кафедрой. Я в институте почти не бываю, лет 20 назад, как защитился, так практически сразу и ушел, а вот жена продолжает трудиться. Ну и придя как-то раз с работы домой сказала она, что видела Шумкова, она часто сталкивается с ним то на каких-нибудь собраниях-заседаниях, то просто в коридоре, то заходит он к ним бывает в преподавательскую за какой-то своей институтской надобностью. Блин, как же меня все здесь задолбало, Таня, - говорит он ей. Если бы ты только знала. Русских у нас в институте осталось всего ничего, так что держаться они стараются все вместе, спина к спине, руки на рукоятках кольтов, в обиду друг друга не дают, локоть друг дружке подставляют и бумагой для принтера и скрепками делятся. Брошу все к чертовой матери, - говорит он ей, - продам квартиру и уеду доживать свой век в Россию. Дочка-то у меня давно уже взрослая, замужем, живет то ли в Америке, то ли в России, вот это я запамятовал, где именно жена рассказывала. Ну рассказала и рассказала, я послушал, да и забыл.
А на встрече с группой год назад тема про Шумкова всплыла как-то вдруг сама собой, все ж таки куратор бывший, целых 3 года как-никак, не хухры-мухры. Ну я возьми и ляпни в курилке, что вот дескать дочка у него сейчас то ли в России, то ли в Америке проживает. А был у нас в группе один парень, который был с ней каким-то там боком немного знаком. Заинтересовался он, а где же все-таки поточнее она живет, в России или в Америке? Я не знал, что ему ответить. Позвони, говорю, вечерком, только не очень поздно, я у жены спрошу, она, наверное, помнит, скажет точнее. Звонит он вечером не поздно. Я у благоверной спрашиваю, а она то же самое, не помню я, говорит, то ли в России, то ли в Америке. Конфуз. Если ему так уж очень нужно, пусть зайдет послезавтра к Шумкову на кафедру, все ж бывший ученик его, да и так часто в институт по делам наведывается, спросит. Если ему так нужно.
И вот тут у меня созрел коварный план. Слушай, говорю я ему. Олег. Давай приходи в понедельник в институт часикам к 10ти, кофейку попьем, туда-сюда, зайдем к нему, да и спросим. Если уж тебе для чего-то так уж нужно. А жене говорю, а ты давай дуй к старому шутнику минут на 15 раньше и скажи ему вот что..
***
Встречаемся мы с ним через 2 дня на лестнице в институте. Идем к кабинету Шумкова. Слушай, - говорю я, - ты иди к нему один, я тебя в коридоре подожду, а то он как меня увидит, это точно на полчаса минимум. Заходит мой одногруппник в кабинет, дверь за ним закрывается. Долго его не было, минут 10. Через 10 минут выходит. Глаза квадратные. Ну че он сказал? Он сказал, что это.. Что не помнит он. То ли в России.. А то ли и в Америке..
Ахен, Германия. 2001-й год. Набрал я в супермаркете тележку, подкатываю к кассе. Мой приятель (тоже ученый, у него три класса образование), который пасся в это время отдельно и подкатил вместе со мной, заглядывает в нее (жил он к тому времени в Германии уже лет 7, а это у них там национальный обычай) и видит лежащую поверх остальной снеди литровую бутылку Мартини. - Сколько? - спрашивает. - Четыре марки. (Два доллара на тот момент). Разочарованно щелкает языком. - Дорого. Я знаю, где по три писят есть.
Утром понедельника иду на работу (на стажировке в Университете). В скверике на лавочках сидят бомжи. Поздняя осень. Очень холодно. Градусов 15. Бомжи зябко кутаются в шикарные долгополые дубленки, а на асфальте перед каждым стоит переполовиненная бутылка Мартини (разумный компромисс цены и градуса).
Сразу вспомнилась одна знакомая девушка с села Соленое з-под города Днепропетровска, которая всегда повторяла своим джентльменам: *Я пью только Мартини*.
Две студентки консерватории. - Машка, ты как пердишь? - На до валторны из *Петя и волк*. - Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из *Свадьбы Фигаро*.