Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мюллер слушает английское радио. Дружище Шольц: — Россия идёт по пути демократии. — Что? — Россия идёт по пути демократии. — Какой демократии? — Нашей демократии. Россия уверенно идёт по пути нашей суверенной демократии. — А куда она идёт?
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию! kmatros
- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с куртизанками, как джентльмен. - То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно улучшились.
Вчера на учениях военно-морского флота атомный подводный крейсер *Дмитрий Донской* произвел учебный пуск межконтинентальной баллистической ракеты *Булава*, которая вышла в стратосферу, после чего успешно поразила атомный подводный крейсер *Дмитрий Донской*.
Звонок на мобилу: - Машка, я сейчас в больнице. У меня диабет. Прикинь.. - Валька-а-а.. Во жопа-то.. А у тебя конфет тех шоколадных не осталось? kmatros
Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала *Не родись красивой*. kmatros
В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру. Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.
- В Америке после операции по шунтированию сердца человек уже через три дня из больницы выходит. При разрыве мениска просто делают лапроскопию и эластичную повязку надевают. А у меня шов на все колено, плюс гипс на три недели, и потом еще два месяца на костылях ходил и ногу полгода разрабатывал. - В общем, можно сказать, отделался легким испугом. - ??? - При Сталине у нас вообще расстреливали. kmatros
Путин после чтения анекдотов идет по коридору и напевает: - Большая упаковка - реальная тубзовка.. Фу, бля.. И прицепится же такая хуйня. И это перед заседанием Совета Федерации. kmatros
Лет 20 назад познакомился я в институте с одной девушкой. Работала она инженером в проблемной лаборатории. Весь день сидела около термостата, читала книжку и между делом снимала кинетику реакций. Очень неприметная на вид девушка. Тихая и спокойная серая мышка. Говорит тихо, мало и все больше то за окно, то в книжку смотрит. А нужно сказать, что дело происходило как раз в самые тяжелые во всех смыслах, и в первую очередь, в смысле адекватного вознаграждения за проделанную работу, 88-89й годы. Т. е. цены были уже новыми, а зарплаты у научных сотрудников еще старыми. И вот через неделю работы в одной лаборатории решил я пригласить девушку в ресторан. Собрал жалкие остатки своей аспирантской стипендии, побомбил пару дней на отцовской машине и повел. Ресторан я выбрал не абы какой. Под названием *Пламя*. Девушка эта, понятно, не то что в Пламени, а дальше чебуречной вообще никуда не хаживала. Понятно, что даже в самом лучшем ресторане в те годы окромя салата из свежемороженных помидор и прошлогодней окрошки мало чего было, а о качестве тех алкогольных напитков лучше вообще не вспоминать. Но стоило все это дороже, чем нынешние устрицы в вине. Т.е. долларов за 7-8 можно было наесться вполне приличных бочковых огурцов с круто отдающей бензолом водкой в бескозырке с лихим названием *Русская*. При месячной зарплате, например, главного инженера завода в 12 долларов, а моей, например, стипендии в 4. Вот поели мы, выпили-закусили, догнались мороженым, и принесли нам счет. Заглядываю я в свой кошелек.. еханый бабай.. а денег-то не хватает. Что делать? Бежать? Глупо. Второй этаж. Ноги сломаю. Схватят - побьют. Тут моя барышня и говорит человеческим голосом, не переживай, иван-царевич, давай, сколько есть, сейчас все уладим. И что-то официанту своим тихим голоском на ухо шепчет. Через минуту к нам выходит директор ресторана. А моя барышня и ей говорит: - Валентина Петровна, запишите остаток на меня, я через пару дней занесу. Деньги я ей, конечно, назавтра принес, а с родителями знакомиться не поехал. Коса у нее еще эта.. Словом, ну ее нафиг. kmatros
- Слушай, тебе кот не нужен? Хороший кот, сибирский.. Жил тут в монастыре.. Монашки думали, что кошка, а потом проведали, что кот да и выгнали. - А как проведали-то? - Да яйца увидели. - А до этого чего, не видели? - Не знаю.. видели, наверное.. Им тут на прошлой неделе интернет провели, а забанить еще не успели.. ну и вот..
В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр социального развития США заявил, что правительство не предпринимает никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр социального развития ответил, что российское правительство так же не предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.
Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет. Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.
Муж возвращается домой. Жена: - Снова блядовал, сукин кот. - Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина женат в 56% случаев? - Ну? - Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.
Между прочим, в России одни из самых хороших инструкции по библиотечному делу. Просто они не выполняются. В Англии, правда, инструкции все равно лучше. Да, кстати. И они исполняются.
Ужос. В Америке госсекретарем назначили женщину, которая даже не умеет делать минет! У нас все женщины и в Думе, и в правительстве отлично владеют этим искусством.
Население России 143 млн. - Японии 126. Все равно, что всю Россию упаковать на острова. Какая основная проблема японцев? Страдают, суки, от одиночества. При этом требуют наши острова. Видимо, чтобы страдать еще больше.
В автобусе студенты фотографировали на смартфоны какую-то картинку под потолком. Я тоже достала свою старую Нокию и сфотографировала. Весь автобус на меня как-то странно посмотрел. К пенсионерам у нас всегда предвзятое отношение.