Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов? - А это как так? - А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.
Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет? Потому что в России можно много... сомневаться... МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!! А вот много вопросов задавать нельзя.
Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских? На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.
Ужос. В Америке госсекретарем назначили женщину, которая даже не умеет делать минет! У нас все женщины и в Думе, и в правительстве отлично владеют этим искусством.
После получения Нобелевской премии Обама звонит Джексону на отдаленное ранчо Элвиса на Аляске: - Нормально, чувак, я наконец при бабках. Давай адрес клиники, где отбеливание делал.
На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся. Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска, уже устал всем повторять: банк лег, банк лег. А Беломора и не было. Но прикол не в этом. Какой уж тут прикол!
В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно происходили всякие приключения. Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает. Аха. Щазззз..
Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк. Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества лохов. Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится магазин мертвого мяса. Как говорит Задорнов, погодите смеяться.
В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! * Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь) Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *
Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались родовые пути. Путь, по которому проходит плод. То есть получается ПиздецБанк.
Сидят два нефтяных олигарха. Жрут черную икру без хлеба, попердывают. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты как свои попутные газы утилизируешь? Вроде, Путин говорит, чтобы их тоже в общак сдавали. - Охренеть. Видать, совсем у них дела плохи, если даже наше бздо собирать будут.
На выборах в Мосгордуму будут впервые опробованы новые суперсовременные урны для голосования. Они не только сами подсчитывают голоса, но и уже за три недели знают конечный результат.
- Экономить нужно, но не на людях! Референт: - Прошу прощения, Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы имели ввиду не *на людЯх*, но вы все же имели ввиду *не на лЮдях* или *не нАлюдях*?
Город Днепропетровск, как известно, стоит на трех холмах. Кому было не известно — уже известно. А там где три холма, там, естественно, и две балки. Согласно всем правилам градостроения холмы застроены коммунальными домами (многоэтажками типа город современный), а в балках и по склонам еще в дореволюционных времен ютится частный сектор. И вы знаете, шо я вам скажу? Хотел бы я ютиться так, как они там последние лет десять уже ютятся. Но это к слову.
И вот приходится мне время от времени, срезая маршрут, проходить мимо заброшенных частных домов. Поднимаясь от Днепра к проспекту я иду мимо трех таких хатынок, в которых еще лет десять назад жили бабульки, но с тех пор они оставили наш мир, детей у них то ли не было, то ли дети ждут, когда участки еще поднимутся в цене, но только хатынки эти пока разваливаются. Пару лет назад подъезжали, правда, какие-то газели, вытащили из-под разваливающихся крыш мебель 40х-50х годов, увезли ее в неизвестном направлении, и снова тишина.
А метрах в ста от этих хатынок какая-то охраняемая галиматья. Какая именно — врать не стану, не знаю. Только помимо мужика охраняет ее еще стая собак различного дворового экстерьера. Из-за отдаленности объекта и, видимо, нафиг-никому-не-нужности, другой народ кроме мужика на объекте не появляется, и погавкать собакам абсолютно не на кого. Через что и страдают твари катастрофически.
И вот пару раз в неделю снимаются они всей толпой и бегут по проселку к дальней хате. Типа, *Зарница* у них такая. Для поддержания обороноспособности. Кто их этому обучил — загадка. Добежав, разделяются на две команды. Одна команда остается на улице, это южные, а северные пробираются врассыпную через покосившийся штакетник и подбегают к чудом сохранившимся воротам из рабицы со стороны двора. После чего собаки начинают просто неимоверно дико лаять. Южные наседают — северные не сдаются. Носы просовывают прямо в ячейки ворот, щерятся, стараются ухватить друг друга, роют лапами. В общем, жуть. Так заходятся они минут пятнадцать. После чего северные покидают объект и вместе с южными мирно ложатся на обратный курс.
Мужик приходит к начальнику милиции: - У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. - Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.
Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая превращала воду в вино. Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса богом.