Поиск по автору:

- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок....

В начале карьеры братьев Запашных было значительно больше.

Парень подходит к девушке:
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-нажралась...

- Абрам, я маху дала
- Как это?
- Да сто баксов потеряла
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек
- Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка?
- Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Утренний стояк укрепляет брак!

Откройте самый последний разворот своего паспорта и в правилах пользования паспортом замените слово "паспорт" на слово "жопа" и прочтите.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас...!

- Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход.
- Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили.

Памятка студенту:
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл...ть!

Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:

Муж.- Девушка вы выходите?

Девушка. - Выходят только замуж

Муж.- Вы сходите?

Девушка.- Сходят только сума

Муж.- А, что вы делайте девушка?

Девушка.- Я вылажу.

Муж.- С днем рождения вас девушка!

Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Алло, это милиция?
- Да.
- Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя теща!
- Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или “нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ...потом второй, поближе...третий — совсемблизко...ам! съела!!!!! — А че круги то крутить ? Можно сразу...
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном...

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Два друга обсуждают женщин:
- Лорка так охрененно тра%ается, каждый раз - как первый...никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Люська с третьего подъезда,её мин%т - просто высший пилотаж!
- А кто-ж тогда на третьем месте?
- Ну кто-кто,... жена, конечно.
- Тоже хорошо даёт?
- Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять...

-Я должен признаться: я переспал с твоей женой...--Ну и что?--Как это ну и что? Разведись с ней.--Зачем?--Как зачем? Она же со всем подъездом переспала...--Ну и что?--Она же со всеми твоими друзьями переспала...--Ну и что?--К ней же очереди стоят...--Ну и что?--Как это ну и что ?Она же тебе изменяет...Разведись!--Зачем? Чтобы в очереди стоять?

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, съевшие пуд соли вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена дооооолго смотрит на мужа и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швьряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне – ну нахера начинать каждое утро со скандала?!!!

Кто рано встает… тот, сука, всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко уходит.

— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

— Милая, ведь с презервативом это не измена!
— Да, а с глушителем будет не убийство.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять,с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!

Какая шикарная у тебя шуба.. сколько ты за нее дала?
3 раза..

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.....И стол..... И комп..... И жрачку

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу.

Если в начало всех слов, начинающихся на букву "Б", подставить букву "Е", то получится очень много новых интересных слов.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.