Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну ты кремень! — грит врач. — Да фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. — Господи, что же может быть больнее! — офигевает врач. — Ну вот, как-то однажды присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан… Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!? — Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…
Идет дама с кpокодилом на поводке. Кpокодил ноет беспpеpывно: «Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…». Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: «Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили…». Дама спpашивает: «Hу что тебе еще надо?». Кpокодил pадостно: «Опохмелиться».
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: — Счас такси поймаем… Чтоб все сидели молчали…а то таксист поймет что мы обкуренные… Hу останавливается такси, пацаны садятся… Едут,едут… Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: — Мужики, вы че обкурились ??? — А как это ты догадался ??? — Да хули… Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
Приходит ежик в паспортный стол и говорит: — Поменяйте мне фамилию на более быструю! — А у вас кая? Ёжик говорит: — Быстрицкий. — И чем она вам не нравится? Ёжик: — А я хочу еще быстрее. — Какую? Ёжик: «Вжик»
В полиции. Сеpжант: — Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень? Полицейский: — Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса. Сеpжант: — Hу и как, пpизнался во всем? — Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком. - С-с-слесаря вызывали? - Нет, милок, не вызывала. - Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста! - Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла... - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. — Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. — Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. — Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
В гардеробе театра. -Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу: у вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу: у вас нет петельки! -Ну, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: — Ну что там, доктор, что-то серьезное? — Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. — А чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: — Так он и не дышит, матушка…
Из протокола заседания общего собрания акционеров: «»… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «»Здравствуйте, банк «»Возрождение»», Ежиков»» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»».
На бракоразводном процессе: — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это… Ничо нет… Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё!
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: — Куда бежишь, серый? — Да за водкой медведь посылал. — Давай лучше водку сами выпьем. — А медведю что я скажу? — Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «»Где водка?»» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все затебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь: — Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса: — Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент. — Ты че офанаpел? Пошли в отделение! — Опять pабочий класс обижают… Как буpжуям, так можно? — Каким буpжуям? — Да вон табличка — отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?…