Поиск по автору:

— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
— А что, он такой ворчун, да?
— Не-е-т! Судья он!

Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
— А во что здесь кликать?

Прямой радио эфир:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
— До чего-о?!
— Я говорю:»Дочь Лена!»…

— Вы знаете, я развожу котят?
— Это как?
— Два котенка на литр воды.

Из обращения Буша к нации:
— Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток — и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
— Мальчик, ты кто?
— Да так, сушнячок.

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.
— Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

Муж: Я тут грешным делом подумал, а не пойти ли нам прогуляться?
Жена: Дурак ты, ты уже грешным делом своим разок подумал, теперь иди и воспитывай то что надумал!!!

Вопрос Армянскому радио:
— почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
Ответ:
— по привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы!!!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

— Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
— Они отвозят ее в Вилабаджо!

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

Из протокола:
«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.»

Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит:
— Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки
не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все меня поняли, уроды сраные?

— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мопеде!

Встретились две соседки.
— Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
— А как ты это определила?
— Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…

Почему койоты так страшно воют? А у них деревьев нет, одни кактусы…

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

— А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?
— Ага, и меньшинство мужчин тоже.

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!

Не физика:
Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре».

Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент…
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

В магазине возмущённый покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Женитьба — повод для развода

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
«Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.»

Вышла корейская версия всем известной книги «»Му-Му»» — она называется «»Ням-Ням»».

…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Вакуум полный- всё украли.

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

Президенты общались в теплой дружеской обстановке…Пока не пришел переводчик.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни

Надпись на кузове грузовика:
«»Осторожно, путаю пeдали»»

— Почему мужчины выпускают газы чаще, чем женщины?
— Потому что женщины постоянно п*здят и не успевают накопить давление.

Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах, а не в брюках?
Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.