Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер: — Ты что, продать его решил!? — Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.
Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам. - Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!! - Ну яка пизда, таки и гроши... jonas
Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: - Пушкин на коне, как капитан на корабле... Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: - Господа, пройдите в каюту... jonas
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!! jonas
Приходит один некрофил к другому в гости: - Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся? - Давай. Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит: - Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят. Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому: - Теперь давай ты. - Фу, только не через ту же соломинку... jonas
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок. - Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!! Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает: - И такой же кровавый??? jonas