Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: — Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: -Ясненько! Подбегает спереди: -Непонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спереди: -Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? — Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.
Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б): — Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ! Голос из фракции анархистов: — У***ться можно…
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не наш курсант.
Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться: — Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете? — говорит ему милиционер. Мужик вздрагивает, оборачивается назад: — Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались еще! — Погоди! — говорит другой милиционер, — откуда у тебя целый мешок денег? Украл, наверное? Мужик отвечает: — Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами! Появляется какой-нибудь тип, трясется вес, а я предупреждаю — или 5 рублей, или отрезаю пенис! Менты засмеялись: — Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке? Мужик отвечает: — Знаете, не все платили!
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через «»межгород»» в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку: — Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!… — Козульку дать не можем, можем дать Иркутск… — Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!! — Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю… — …Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!.. — Оператор слушает… — Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!!!… — Козульку дать не можем, можем дать Москву… — Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!… — Москва слушает… — Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!! — Козульку дать не можем, можем дать Лондон. — ?!?… Хр*н с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?! — Йес. — Козульку, пожалуйста!!! — Пли-и-из!
Построили в лесу туалет. На другой день видят — стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает: -Кто разбил? -Я — говорит Заяц. -Как же это ты, Зайка? -Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:»Ты гладкий?». Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно. Ну, ладно. Застеклили окно. На следующий день оно опять разбито. Медведь опять всех собрал, спрашивает: -Кто разбил? Заяц: -Опять я… Медведь: -Ну, и что же на этот раз? -Да, вот сижу я в туалете… Заходит Ежик. Я его спрашиваю «Ты гладкий?». Он говорит, что да. Я им подтерся и уже не помню, кто первый вылетел…
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского «Мыслителя», пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка: — Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников. — A где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.
Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане: — Ну чё! Какую песню играть будем? — I love you! — I love you too, песню-то какую играть будем?
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего…
Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю? — Хочу! — Иди попей, потом придешь!
Блондинка жалуется подруге: — последнее время мой муж спит в другой комнате. — а сказал — почему? — да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…
Сёма пришёл из школы и говорит родителям: — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
— Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую? — Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
— Вчера познакомилась с Биллом по телефону! И мы как-то сразу перешли на «»ты»»!!! — Что, прям сразу???!!! — Да!! Он сразу мне сказал: «»Да пошла ты!»»
Разговаривают две женщины: — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу? — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: — Что случилось?! — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: — У меня опять невестка беременна. — А у меня кошка опять беременна. Первая: — Тебе легче, котят хоть утопить можно
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: — Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! — А в чем, собственно говоря, дело? — А у меня нет компьютера………..
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест… Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, та шо ты там делаешь?! — Та шота у меня ОРТ шипит..