Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
Хроника происшествий: -Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: — Что это ты принес? Еврей отвечает: — Анализ мочи пришел сдавать. — А почему так много? — А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: — А теперь куда? Еврей отвечает: — Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!
Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию: — Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: — Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: — Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?.. Голос с задних рядов: — Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: — Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: — Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…
«Хорошая женская фигура» — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье…
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит: — Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично. — Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору: — Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ! В цирке, конферансье объявляет: — А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!… Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!
Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит соседа. — Позвольте пpедложить вам свои услуги? — А что вы делаете? — Выключаю телевизоp. — Спасибо, мне не надо. — Хм, с дpакой доpоже.
Мужик приходит к психиатру. — Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди… — Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете? — Экскурсоводом в музее.
Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает: — Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке! А Зайчик плачет: — Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Дождливый октябрьский день. Байковое кладбище. Тишина. В ж*пу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился… скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: — Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»? — Да мне по**ю, хоть «С Новым Годом!»
Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.