Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: — Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: — А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: — Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом? — Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. — Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
Два охотника идут по лесу. — Вань, а если за тобой медведь погонится? — Побегу. — А он — быстрее! — Переплыву речку. — А он тоже переплывет! — На дерево залезу. — А он тоже! — Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?
— … мать! — Дорогой, ты что-то сказал? — Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: «Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?» Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит: «Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.»
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. — А зачем Вам так много? — интересуется продавец. — Я хочу сшить себе ночную рубашку. — Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит. — Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит: — А мои предки страшно мультиков боятся. — А почему ты так решил? — да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…
Встyпительная лекция в техническом ВУЗе. Пpофессоp говоpит: — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для тех. нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода? Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии. — А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
идет слон по лесу. Тут бац — на чтото наступил. Поднимает ногу — а там жаба. Слон — Ой! Жабка! я на тебя наступил… Ты теперь такая вся раздавленая… Жаба (тоненьким истерическим голоском) — раздавленная? Раздавленная??? ДА МНЕ МОЖНА СКАЗАТЬ ПОЛНЫЙ П**ДЕЦ!!!
— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом …, потом начну раскачиваться.
Папа приходит домой после трудного дня: — Привет дочка, ты купила новое платье? — Нет. — Покрасила волосы?! — Нет. — Тогда что же?! — Она в ванной… Я — её парень.
— Вчера познакомилась с Биллом по телефону! И мы как-то сразу перешли на «»ты»»!!! — Что, прям сразу???!!! — Да!! Он сразу мне сказал: «»Да пошла ты!»»
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты ср*ть еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабьтесь!.. - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!... - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Поскольку повpежденный самолет сел в Китае, с него пеpвым делом сняли аппаpатуpу. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаpатуpу для извлечения золота из электpоники.
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: — Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?
Один мужик дpугому: — Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему? — Hу… Пpичина в двух вещах… — … навеpное, любовь и пpеданность? — Hет! Лень и поpносайты!