Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено… — Как не положено? Между тех.паспортом и правами. — О, и в самом деле — положено!
В библиотеке: — Скажите, у вас есть интересные книги о любви? — Вот, пожалуйста, «Любовные позы». — Хм… А что-нибудь более приличное? — Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, Вам деньги привезти…
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? — Да вот, женился недавно. — Да ну! На ком? — Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!» — Ну и как, поцеловал? — Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась… — И как, красивая? — Слов нет! Глаз не оторвешь! — А хозяйственная? — Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно… — И умная? — Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина. — Сэр, я ужасно замерзла. — Пожалуйста садитесь к огню. — Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. — Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом. — Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «»на себя»»! — уставился на него джентельмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: — Ну что там, доктор, что-то серьезное? — Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. — А что же ты его не выкинешь? — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. — А чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: — Так он и не дышит, матушка…
Дочка отличница, которую родители все время держали в строгости, пошла на выпускной вечер. Возвращается домой в шесть утра, косы распатланы, платьице подмято, лифчик и трусы держит в руке. Перепуганные родители встречают у порога: «Как это называется???» Дочка слегка пьяным голосом: «Я не знаю как это называется, но это теперь мое хобби на всю жизнь»
Из протокола заседания общего собрания акционеров: «»… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «»Здравствуйте, банк «»Возрождение»», Ежиков»» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»».
На бракоразводном процессе: — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? — А про свинку можно? — Про свинку? Можно и про свинку… Жили — были Тигр, Слон и Кролик… — А свинка? — А потом они заболели свинкой!
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это… Ничо нет… Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё!
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: — Куда бежишь, серый? — Да за водкой медведь посылал. — Давай лучше водку сами выпьем. — А медведю что я скажу? — Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «»Где водка?»» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все затебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь: — Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса: — Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент. — Ты че офанаpел? Пошли в отделение! — Опять pабочий класс обижают… Как буpжуям, так можно? — Каким буpжуям? — Да вон табличка — отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно?…
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит: С: — Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на «Х», а другое на «М»! З: — В этом, конечно, ничего хорошего нет… ну на «Х» я еще понимаю а какое на «М»? С: — МОРЖОВЫЙ!!!