Поиск по автору:

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Я бы дал тебе больше…. но у меня только 16 см.

У Стиви Вандера спрашивают:
— Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
— Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
— Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает…
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
— Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург — ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
— Вась, посмотри — там утка была или что?

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Жена жалуется мужу:
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой….

Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице.
Мальчик:
— А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка :
— Скажи!
Мальчик:
— Не скажу!
Девочка:
— Ну скажи! Скажи!
Мальчик:
— А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев…

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Рассказывает охотник свою историю:
— Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу… А срать перестать не могу…

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Мальчик гулял зимой по лесу и нашел замерзающего ёжика. Он его отогрел, вылечил, посадил в клеточку. Всю зиму мальчик ухаживал за ёжиком, кормил его молочком и червячками. Когда наступила весна, мальчик поставил клеточку на окошко, на солнышко и открыл дверцу. Тогда ёжик вылез из клеточки, посмотрел грустными глазами, на мальчика… и улетел. Мальчик увидив это, почесал затылок и сказал:
— Это не ёжик, — это ерунда какая-то…

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
— Я же не люблю без сахаpа!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
— Очередь занять…
— Ну???
— Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…

— Леня!!! Ди Каприо!!! Катя!!! Уинслет!!! Уходите с баркаса!

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
— Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
— Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
— Почему?!
— Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
— Давай, пацан — теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…

Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
— У тебя глисты есть?
— Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину…

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — «щабудетзеленый» и «токашожбыл»!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта.
Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Идёт по улице мужик с ненормальным ребёнком и встречает знакомого.
Тот протягивает ребёнку яблоко.
Отец говорит: «Что нужно сказать?»
Ребёнок:»…Здравствуй, яблоко!»

— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это
только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей
Россия в лидеры выходить пока не собирается.

Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы:
— Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью
ноpу монетку.

— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

«Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тётю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
— А ещё я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Нет, это они из горла пьют!

В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового компьютера бимера появляется сообщение: «Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталировать?»

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
— С чего так? На что мужик отвечает:
— Да вот жене бюстгальтер покупать еду…

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…
ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа…. Представляю сколько вы себе нахреначили….

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают…

Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло.
— Да, — вздыхает один, — а говорят, нащи предки были зелеными.
— Да, — подхватывает второй, — и плавать умели!
— Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мед собирать!