Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
— Что, еще пять таблеточек виагры?
— Нет, крем для рук, девки не пришли.
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
— Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!
Встречаются 3 подружки:
— А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.
— А у меня рыба, я ему — аквариум.
— А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.
Парень вышел с девушкой погулять с 30 копейками в кармане.Идут возле ларька с мороженным.Парень:
-Мороженое хочешь?Не хочешь!Ну как хочешь!
Девушка и сообразить не успела.То же повторилось и со сладкой ватой,и шоколадкой!
Подходят они к бабушкам что семечками торгуют.Парень:
-Семечок хошь?
Девушка быстро орет:»Да-да-да»
Парень:
-Чо орешь,дура,деньги есть….-КУПИМ.
— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу!
— У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
— А вы не скажете, какая точно? — спросил сачок.
— Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь — п…ы получишь,
направо пойдёшь — п…ы получишь, прямо пойдёшь — тоже п…ы получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
«Решай быстрей, а то прямо здесь п…ы получишь!»
Посетитель — официанту:
— Извините, но в моем пиве плавает муха.
— Господи, какой мелочный народ пошел! — взрывается официант. — Ну сколько может выпить пива одна муха?
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора,
который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху, и постукивать по ним…
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости…
Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
— Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Нет, наипервейшая обязанность — сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!
В магазине одежды. Покупатель:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
-Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
-Доченька, иногда банан — это просто банан…