Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: — А!!! Hа пиво осталось…
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и всё ещё думать, что они красивы.
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает: — Может, мне джинсы снять? — Не надо , я та-а-ак перелезу
Муж приходит домой, жена печально говорит: — Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос! — Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю. Муж в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас есть колготки с сеточкой для волос. Продавщица удивленно: — Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья… Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведя! Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил… Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только ж#пы.
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: — А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!! — В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была! — Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! — Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! — Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: — Ты чего на красный свэт поэхал? — Да вот, все ехали, ну и я тоже… — Слюшай, дарагой, ты правила знаешь? — Конечно знаю! — А аны нэ знают!
Обьявление в аэропорту: — Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «»Аэрофлот»». Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.
На приеме у травматолога: Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!! Пациент:-??????? Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!
Одесский трамвай. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: — Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? — Нет… — Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Больной пpиходит к вpачy: — Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. — Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? — Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский. — Гады, и до нас добрались!
…Бабка на приёме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу… Доктор: — Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…
Из отчета службы безопасности «»… по поводу взлома китайскими хакерами сервера пентагона»»: …………………………..
1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был «»maodzedun»» 3) На 657983241 -й попытке сервер не выдержал и согласился что у него именно такой пароль.
Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею. — Милорд, ваше сиятельство? — спрашивает лакей. — Да, Джон. ОН хочет писать. Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты. — Джон, дорогой мой! — Слушаю, милорд. — ОН уже вынут? — Да, ваше сиятельство. — А писает? — Нет, милорд. — Тогда спрячь ЕГО. Через некоторое время милорд снова обращается к слуге: — Джон, ОН уже спрятан? — Да, ваше сиятельство. — А жаль… Жаль, потому что ОН как раз начал писать.
— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! — Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — Ааааааааах… — Вот возьмите. Это они на труде сделали.
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу «»В миpе животных»». Муж жене говоpит: — Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: — Зато какие pога кpасивые. — Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.