Поиск по автору:

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
— Спасибо!
— Носи на здоровье, — отвечает красотка.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»

— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую ... Нихрена себе "чайку попил"!

Коментарий матча:
«…Удар, удар. ещё удар….ногдаун…да Кличко нашол себя в футболе…»

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году.

— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!»

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная для гражданина Сокура: пачка чая, две пачки «Беломора» и тёплые носки.

Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет». А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.

Мать и дочь идут через густой темный лес.
Дочь говорит:
-Говорят, что тут насилуют.
-Не с нашим-то счастьем, доченька.

Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

— А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.
— Как?
— Как, как. Штаны на изнанку одел.

— Ребята, вы откуда будете?
— А прямо из горла и будем…

В церкви священник жениху:
— Hа вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не — «Будь что будет!»

— Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
— Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
— Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
— Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
— И стали они одного роста!

Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

— Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
— Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!!

Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает:
— Афган? Чечня?
Второй:
— Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда…

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Декольте — еще одна форма сохранения материи.

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал — что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

LSD — раскрасьте мир сами…

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?

Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер — Вам куда?
Девица — Куда угодно — я везде нарасхват!

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!! — Круто… Откуда у нее шестизначная аська?!!

Издательство «Три пера» предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. «Искореним мат» — болеей сотни способов свести шахматную партию «в ничью».
2. «Хороший бокс» — пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. «Для тех кто вяжет» — инструкции для собаководов-любителей.
4. «Казнённое имущество» — главы из книги «Материально повешенная».
5. «Протарзанов. Избранное» — главы из воспоминаний известного кинорежиссёра во время путешествия по джунглям Амазонки…

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.