Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
Лежит пьяный в стельку мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «»Пи-Пи-Пи!»» три раза нажимает ему на нос и убегает…. Мужик, обалдевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — ничего…… «»Сломала!!»»
И всё на работе, вроде, гладко. И коллектив дружный, и зарплата радует, и начальство не злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Пусть ты даже полиглот, знаешь десять иностранных языков, но русский язык знать - просто обязан! Мало ли чего....упадёшь или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь....
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал: — Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала: — Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?…
Разговаривают два приятеля. 1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. 2- Ну и что ты можешь? 1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю. 1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — Я американец. 1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? — Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста. 2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь. 1- Подходит и спрашивает у мужика национальность. — Я француз. 1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли? — Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста. 2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить. 1- Подходит к мужику и спрашивает национальность. — Русский я, ну и че? 1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? — Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.
Пришла женщина к врачу и говорит: — Сделайте мне пластическую операцию. — Вам обыкновенную или по Пикассо? — По Пикассо. Потом ее встречает мужчина: — Ну, как вы после операции? — Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. — Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников. — Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. — Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. — Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. — А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: — Так почему же? — Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Стоят на трассе два пьяных гаишника, решили пошутить, остановить автомобиль и поиздеваться над водителем. Остановили, спрашивают: - Ну шо, алкоголь сегодня употреблял? - Нет конечно, я же за рулём! - К сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу. - Хорошо, задавайте. - Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Шо это, по-твоему, может быть? - Ну, автомобиль. Разве нет? - Ну да, а какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Шо это может быть? - Ну, наверное, мотоцикл... - Ну да, а какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать... Водила рассердился и задаёт встречный вопрос: - Товарищ лейтенант, а могу я задать Вам вопрос? - Да, конечно - валяй! - На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что аж сиськи выпадают, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? Гаишники с лыбой на харе: - Ну, понятно дело - шлюха!! Кто же ещё? - Ну да, но кто именно? Ваша тёща, жена или может дочка?...
— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности? — Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
Поздно вечером женщина возвращается с работы домой, накануне своего дня рождения. Слышит храп из спальни. Заходит туда, а там муж пьяный храпит, с ноутбуком на пузе. Решила заглянуть в ноут и посмотреть загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс?
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову — — выросло две… Отрубил две — — выросло четыре… Отрубил четыре — — выросло шестнадцать… Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло. — Да, я вас слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала… — И? — Вот он сломался, вы можете починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Громче не могу, муж услышит — убьет…
— Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает: - Что случилось Лёва, опять война снится? - Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается… — Глинка… — Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!!!
— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? — А разве ты не был на стадионе? — Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками… — А в перерыве? — В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.
Приходит Вахтанг к гробу умершего друга: -Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет. Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе: —Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, вставай пойдэм, там женщыны красывыи приэхалы. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкаво любыт уже нэ будэт, бэдный Датыко. Вахтанг огорченный уходит и возвращается внутренне довольный, но внешне еле стоя на ногах: -Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, з женщынамы шашлык кушал, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, з женщынамы гулят, твой дела. Ну тагда вставай пойдэм хот каво-ныбут зарэжэм. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкуда нэ пайдэт,никаво нэ зарэжэт. Удивленный и возмущенный таким развитием событий Вахтанг: -Вах, эсли он ныкаво уже и зарезат не может, пачэму он тут лэжыт? Отнэсытэ и закопайтэ ево гдэ-ныбут подалшэ как сабаку паршываю!!!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу. — Так уберите с пола ковер!
Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши: — Катенька, а сколько нулей в миллионе? — Шесть, Пал Палыч! Директор в телефонную трубку: — Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать…
В офисе: — Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю. — Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Бабушка решила, что ее внучку нужно с детства прививать любовь к высокому искуству, вот и пошли они с внучком на концерт. Бабушка предупредила, что нельзя разговаривать, и что нужно сидеть тихонько. И вот сидят, наслаждаются… Ванечок терпел-терпел, терпел-терпел, целых 5 минут терпел…а потом говорит: — Бабуль, мы ждем, пока дяденька скрипку свою допилит, а потом сразу пойдем домой????