Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина едит в автобусе и читает в газете статистику смертности. - Подумать только - говорит она своему соседу по сидению - с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы жевачку жевать пробоволи? jonas
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы- вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: - Спасибо вам большое! - Не за что, носи на здоровье! jonas
Разговаривают два друга: - Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась! - Почему? - Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя... - И она за это обиделась? - Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат... jonas
Хозяйка поет в гостинной. Внезапно она останавливается и кричит горничной: - Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Мадам, это не собака, это месье! jonas
Женщина звонит в газету, чтобы поместить брачное обявление. Клерк : - Сколько вам лет, мадам? - Ну... дома мне 30, в гостях 25, а в постели 25! - Так и запишем: " в сумме 75 ". jonas
Приходит молодая женщина к врачу и жалуется на маленькую грудь. Доктор: - Сколько вы можете заплатить? - 500$ - За 500$ я могу вам зделать грудь, которую время от времени надо подка- чивать локтями. После операции идет женщина по парку и видит на скамейке мужчину своей мечты. Подкачивая грудь локтями, она садится рядом и спрашивает: - Молодой человек, можно ли с вами познакомится? - С удовольствием - отвечает мужик, быстро сдвигая и раздвигая ноги... jonas
Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: "1руб.-одна коробка тампаксов" Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки спрашивает : - В чем тут прикол? Почему так дешево? Аптекарь: - ... Видите, они все без ниточек. jonas
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы- вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: - Спасибо вам большое! - Не за что, носи на здоровье! jonas
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку: "Jonas, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключь соседке и уезжает на дачу. jonas
Урок религии в школе. Поп: - Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку? Все молчат. - Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну... Вовочка поднимает руку. - Скажи нам, Вовочка. - Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже... jonas
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы! jonas
Грузин сдает права. Его спрашивают: - Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось. - Звээри! - Правильно, а где нужно его ставить? - За 100 м до поста ГАИ. jonas
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: - Пушкин на коне, как капитан на корабле... Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: - Господа, пройдите в каюту... jonas
- Доктор, я наверное смертельно больна? - ??? - Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная! jonas
Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам. - Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!! - Ну яка пизда, таки и гроши... jonas
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому! Работница ЗАГСа, смущаясь: - Понятно, понятно и как вас записать? Мужик, тихеньким голоском: - Хотел бы быть Виталиком... jonas
Урок религии в школе. Поп: - Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку? Все молчат. - Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну... Вовочка поднимает руку. - Скажи нам, Вовочка. - Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже... jonas
-Что такое секс? - Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие. - Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом... jonas
В жизни каждой женщины бывает три периода : 1. Она действует на нервы своему отцу. 2. Она действует на нервы своему мужу. 3. Она действует на нервы своему зятю. jonas
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку- - водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка: - Месье, вы уже в нем. jonas
-Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. jonas
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе- ременной. Другая, так возмущенно, говорит: - Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации! jonas
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско- льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете!! - Размечталась! jonas
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы! jonas
Грузин сдает права. Его спрашивают: - Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось. - Звээри! - Правильно, а где нужно его ставить? - За 100 м до поста ГАИ. jonas
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную скорость! jonas
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: - Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом. Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого... jonas
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas