Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: - Ну, зелененкий, ты говорить умеешь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? jonas
-Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень... - Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я сразу убью двух зайцев.... jonas
Два друга: - Вася, а что это у тебя с головой? - Я к парикмахеру ходил и попросил "под горшок" сделать. А что, ненравится? - Ну... ты еще бы разок сходил и попросил бы, чтобы ручку состригли... jonas
Муж утром спрашивает у жены: - Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пяный с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было. jonas
Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю... что делать? - Ой как все плохо! Как врачь я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек - не советую. jonas
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь... jonas
Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на ушко: - Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату приносит? - И ЭТО ВСі???!!!! jonas
Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка. jonas
-Скажите, ваша работа вас удовлетворяет? - Скажим так, иду я на работу, а навстречу мне идут хорошенькие девки - - хочется... Иду я с работы домой, те же самые девки - не хочется... Значит, удовлетворяет. jonas
В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - А у вас пиво безалкогольное есть? - Нет. - Тогда дайте нам две бутылки водки! jonas
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! jonas
Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". jonas
Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже- вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к яме подходит могильщик: - Чего дрожишь, холодно? - Дааа! - Так хулишь ты разрылся? jonas
Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже- вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к яме подходит могильщик: - Чего дрожишь, холодно? - Дааа! - Так хулишь ты разрылся? jonas
Практические занятия курсантов МВД. - Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините, гражданин, можно вас на минуточку? jonas
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! jonas
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, а как звучит это ваше заклятие? - ..." обявляю вас мужем и женой..." jonas
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Галько, да ты що? - Мыкола, признайси, ты - инностранный шпион? - Да ты що, баба, здуревшы? - А по цо ты во снах по москальски разговариваешь? jonas
Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР предлагает сыграть в игру: - Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу. - Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули... - Молодец, вот тебе 100 баксов! - Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете... - Вот тебе еще 100! - И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена... - Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов! - Вы думаете - убить ее, что ли? - Стоп! На тебе 1000 баксов! - А что случилось, мысль как мысль? - Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!! jonas
Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик приходит домой и говорит жене: - Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак, где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в постели! И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, медленно протягивая руку за сковородкой: - Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!! jonas
Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене: - Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: - Концепция поменялась - я усрался! jonas
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер: - Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть! jonas
Что такое успех? В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом. в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны... jonas
Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР предлагает сыграть в игру: - Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу. - Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули... - Молодец, вот тебе 100 баксов! - Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете... - Вот тебе еще 100! - И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена... - Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов! - Вы думаете - убить ее, что ли? - Стоп! На тебе 1000 баксов! - А что случилось, мысль как мысль? - Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!! jonas
Вася возвращается домой после 10-ти лет отсидки непредупредив жену. За- ходит в квартиру, а жена нагнувшись моет полы. Ну, Вася не сдержался, и давай ее трахать. Жена, задыхавшись, поворачивается к мужу: - Вась, а Вась... ну ты бы хоть поздоровался,... ну хоть приласкал,.. ну хоть слово ласковое сказал бы...? Вася в ответ, хлопнув жену по заднице: - Все ништяк, браток... все ништяк... jonas
Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется: - Давай останемся просто друзьями... - Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек! jonas
Приходит мужик в публичный дом: - Дайте мне женщину... так за 50 баксов. - Да ты что мужик, у нас такса - 100 баксов! - Ну... хрен с вами, дайте мне таксу! jonas
Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик приходит домой и говорит жене: - Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак, где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в постели! И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, медленно протягивая руку за сковородкой: - Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!! jonas
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка на- чинает орать: - Помогите, насилуют!!! Мальчик, посмотрев на нее, говорит: - Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла! jonas