Поиск по автору:

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Каждый заслуживает еще один десятый шанс.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате «Запрос баланса»

В Сибири в карты играют на одевание

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»

Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 183 половых актов!

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку

Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы

- А что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Мне все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…

- Простите, у Вас найдётся несколько свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

- Жора, ты слышал, Изя своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не могу понять, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил

Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

- Вообще-то я предпочитаю французскую и итальянскую кухни!
— Давай заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот сколько ты зарабатываешь, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация

Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе