Лучшее дня 06 октября 2024
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.103104105106107108109110111112113след. →

25.08.2014, Повторные анекдоты

Преподаватель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
16
jonas

25.08.2014, Повторные анекдоты

Вот хочется секса хочется, а потом вот как рукой сняло.
18
jonas

25.08.2014, Остальные новые анекдоты

Я вовсе не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.
16
jonas

25.08.2014, Остальные новые анекдоты

А когда-то я именно в это время выбирал новый дневник.
17
jonas

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
- А санкции-то за что?
12
jonas

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств.
- Значит, придется обращаться в программу «Жди меня».
13
jonas

08.08.2014, Повторные анекдоты

Граждане, готовьтесь к выборам. И если вам уже надоело наступать на старые грабли, то купите новые.
4
jonas

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.
20
jonas

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
девушки
21
jonas

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
22
jonas

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
мужчины
23
jonas

06.08.2014, Повторные анекдоты

Настоящий джентльмен после завершения романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.
12
jonas

06.08.2014, Повторные анекдоты

— Доктор! Все грибы может есть?
— Все, но некоторые из них — только один раз!
13
jonas

06.08.2014, Повторные анекдоты

Муж Кончиты Вурст лучше других понимает фразу «И хочется, и колется».
15
jonas

06.08.2014, Повторные анекдоты

Никому не даю советов и вам, кстати, не советую.
21
jonas

06.08.2014, Повторные анекдоты

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести
его до такого жуткого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
22
jonas

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
девушки
3
jonas

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…
девушки
35
jonas

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
36
jonas

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
кошки
37
jonas

05.08.2014, Повторные анекдоты

Электрик — ученику:
– Вася, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
– Взял.
– Ты ничего не чувствуешь?
– Ничего.
– Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
20
jonas

05.08.2014, Повторные анекдоты

Мамочка, а можно мне в море искупаться?
– Ни в коем случае — смотри какие волны!
– Но папа же купается!
– Ему можно — он застpaхован.
21
jonas

05.08.2014, Повторные анекдоты

Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
22
jonas

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
девушки
3
jonas

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.
10
jonas

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!»
25
jonas

04.08.2014, Повторные анекдоты

Прежде, чем что-то сказать девушке — подумайте. Потому что, девушки — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.
7
jonas

04.08.2014, Повторные анекдоты

– Каким-то ты выглядишь в эти дни озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
8
jonas

04.08.2014, Повторные анекдоты

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен… для опытов.
9
jonas

04.08.2014, Повторные анекдоты

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!
10
jonas

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».
дети
2
jonas

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
3
jonas

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
17
jonas

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
девушки
18
jonas

03.08.2014, Повторные анекдоты

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
3
jonas

03.08.2014, Повторные анекдоты

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.
4
jonas

03.08.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, ты хоть помнишь, что сегодня за день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
5
jonas

03.08.2014, Повторные анекдоты

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
6
jonas

03.08.2014, Повторные анекдоты

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.
7
jonas

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.
25
jonas

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода
26
jonas

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
о жизни
27
jonas

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды мне приснилось, что моя жена очень громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
28
jonas

02.08.2014, Повторные анекдоты

Устроить скандал на ровном месте вовсе не так просто, как может показаться. Для начала надо родиться женщиной.
11
jonas

02.08.2014, Повторные анекдоты

Я очень завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…
12
jonas

02.08.2014, Повторные анекдоты

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!
13
jonas

02.08.2014, Повторные анекдоты

Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
14
jonas

02.08.2014, Повторные анекдоты

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
15
jonas

02.08.2014, Повторные анекдоты

— Все время мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
16
jonas

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам заплатят мой кредит?
40
jonas

jonas (6610)
← пред.103104105106107108109110111112113след. →
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2024 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru