Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В палате у пациента звонит телефон: - Алло, это ваш лечащий доктоp. - Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня? - Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам. - Ой, лечите же меня скоpее! - Да, мы вот вам пpописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын: - Что-тто неэ клююет! Еще через час - старший сын: - Да, что-тто неэ клююет!!! Еще через час отец: - До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!
Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?
- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится. Еду значит , и вижу все кричат , сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТЯГИ!!!!!!
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: - К моей никто не приходил? -Нет. - Совсем-совсем никто? -Совсем-совсем. - Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду
Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться -Грех на мне батюшка, сильно большой. -Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего -Хужее батюшко -Ограбил??? -Еще хужее... -Неуж убил!??? -Не, еще хужее... -Да чегож хужее то может быть? -Да я батюшко кобылу выеб намедни... -Сын мой, да как же тебя земля держала ирода? -А я батюшко на оглоблях стоял....
На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса". - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .
– Зачем зимой в мороз, девушки надевают к мини юбке колготки, они же не греют? – Чтобы придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Брачное объявление: «Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».