Поиск по автору:

В России выпущена первая в мире специальная водка для готов под
названием "Тихий омут".

- Вау... от Версаче?
- Нет, уже от Лукавого.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

На студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: "Истина в
Кагоре!".

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Когда она развела перед ним свои ножки, он понял, что смазливыми у
девушек бывают не только личики...

Новая русская сказка: Жили-были дед Гот, да баба Эмо...

Глаза боятся, а губы матерятся.

Истина подобна страусу - при виде глупости она прячет голову, оставляя
для познания только ж*пу.
(c) izhstyle.livejournal.com

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в
серую и с проплешинами.

Убедительно просим незамедлительно порвать письмо, ошибочно направленное
Вам ранее, или мы будем вынуждены порвать Вас.

Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все
сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются
специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим
пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем
спал?" и "Шапка-невидимка!".

Чтобы зрителей не тошнило как в прошлый раз, на сеансах "Самого лучшего
фильма 2" налажена раздача мятных леденцов.

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в
головах, босс принял решение сократить поголовье.

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

К пророческому утверждению для молодоженов:
"Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу:
"... сразу после развода".

Если бы первому первобытному человеку, сказавшему неправду, соплеменники
вовремя ебнули бы по голове дубиной, то возможно человечество
эволюционировало бы совершенно в другом, более логичном и успешном
направлении.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты
меня любишь?".

"Снафтогазить" - новый синоним к слову спи$дить.

Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.

Бизнес-тренинг на тему: "Особенности мотивации питекантропов в условиях
экономического кризиса".

У готов на трусах нет надписей... у них там эпитафии...

Во-первых, мои слова: "Не копи все в себе - выпусти пар", употреблялись
в переносном смысле, а во-вторых, я сказал именно пар... причем здесь
газы?

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по
очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Новый Актимель с бактериями Imunitass теперь не только нормализует
работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего
унитаза!

http://www.actimel.ru

Мастер автосервиса и блондинка:
- Вы уже третий раз за последний месяц приезжаете к нам делать
развал-схождение... что происходит?
- Ну... мне подруга подсказала... при частых интимных свиданиях в машине
это же обязательная процедура?

- Ты кто?
- Санта Клаус в пальто.
- А чего такой худой?
- Кризис - не тетка!

Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой, а когда
забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали...

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи$дец".

Надпись в московском борделе: "Ветеранам сексуальной революции 90-х
годов скидки!".

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и
номер телефона указывают.

Не дай тебе Бог быть богатым нищими друзьями.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

У простых мужиков принято меряться пенисами, а у президентов видимо
сроками правления...
(c) izhstyle.livejournal.com

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..

Ну все... борьба за права черных в Америке можно считать закончилась
победой последних. Теперь лишь бы американцы не увлеклись борьбой за
права голубых...

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо писец.

Чтобы повысить уровень рождаемости, нужно понизить уровень проституции.

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу -
проститутку.

Суд тронулся, господа присяжные заседатели...

У нас пока снег не грянет, мужик не зашипуется.
А дурак не зашипуется, пока не грянет в мужика.

Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не
спешите радоваться. Возможно все сведется лишь к эффектному завоеванию
и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.