Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ira
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
paren` prichodit v apteku kupit` condom.... aptekar` interesuetsa kakoe kol-vo emu ugodno, upavku v 3,5,9 ili 15 na eto paren emu ob`yasnyaet, chto devushka priglasila ego segodnya na obed s roditelyami a potom on nadeetsya chto eta noch` budet ETA NOCH`... poetomu on beret 15 kondomov....
na obede roditeli devushki molyatsa pered edoy 1-2 minuti, a paren prodolzsaet molyatsa i molyatsa... devushka udivlyaetsa: ya ne znala chto ti takoi religiozni.... na chto paren` otvechaet: "a ya ne znal, chto tvoi otets - aptekar`!!"
История рассказана моим безумным знакомым, который в свой 41 год ездит на работу на кроссовом мотоцикле, весь в хвостах и крыльях, переодевается там в костюм с галстуком и садится в свое директорское кресло. Потому заслуживает доверия, ибо человек этот на многое способен. Зовут его Серега. В пору его туманной юности, которая пришлась на конец 70-х, поехали они с приятелем на двух жутко модных тогда мотоциклах "Ява" с парой подружек куда-то отдыхать в район Можайского шоссе. И на обратном пути километров за 20 от Москвы приключилась крайне неприятная оказия - приятель пропорол заднее колесо так, что камера разложилась буквально на молекулы. Что делать? Делать что-то надо. Девчонок каким-то образом отправили в Москву (это не суть важно), а сами стали чесать репы. Спасение явилось в виде промасленной телогрейки, обнаруженной у ближайшей бензоколонки, коя была ножиками исполосована и забортована под это самое колесо. Приятель, испробовав сей ноу-хау, заявил, что испытывает лишь легкий дискомфорт при управлении данным транспортным средством, который непременно исчезнет, как только телогрейка равномерно распределится под покрышкой в процессе движения. На этой радостной ноте (приятель на модном колесе впереди, Серега для страховки чуть позади) они двинулись в Москву со скоростью 30 км/ч. Все путем. Приятель поднажал до 40 км/ч - полет нормальный. И 50 вроде ничего, и 60.. Короче говоря, на Кутузовский проспект они въехали со скоростью 80. И при подъезде к Триумфальной арке Серега заметил некие искры, исходящие от 1-го мотоцикла...ну искры, так искры - может, курит человек? Потом сильные искры, а потом (как раз напротив арки) и пламя... Фуфайка-то в масле и бензине была, и от трения и загорелась, как ей положено по законам физики. Остановившись в панике, стали судорожно думать - ЧТО ДЕЛАТЬ? Тушить! а как? очень просто! по-пионерски! Пописив то есть. И вот картина - день деньской, машинки едут, стоят два перца и, пардон, ссут на дымящееся колесо. В это время к ним бежит мент со скоростью олимпийского чемпиона по спринту и орет:"ВЫ ЧТО, ОХ@Ели?!?!? ЕДУТ!!!" Добежать не успевает, ибо в этот самый момент к Триумфальной арке в сопровождении эскорта мотоциклистов приближаются 3 длиннющих ЗИЛа... (не буду врать, что это был сам Брежнев, не знаю. Боюсь, узнать это невозможно теперь). И красиво так удаляется этот самый кортеж мимо писающих мальчиков... Мент с перекошенной мордой прибежал к ним уже с вытянутыми руками, чтоб придушить их тут же, на фиг! На что невозмутимый Серега тут же отреагировал - "Чуть не взорвалось!!!" Мент об этом не думал, понятно дело... Короче, успокоили они его, и на затушенном колесе доехали аж до Тверского бульвара... все.
заяц (з) встречает лису (л): (л): привет бобер (з): ты что ослепла, рыжая, заяц я (л): да какой заяц, бобер, кому ты загоняешь (з): нет ну ты посмотри, уши какие, а хвостик, все как у зайца. пойдем к мишке (м), он то меня знает подходят к медведю: (м): привет лиса и бобер заяц в бешенстве (з): ну все, идем к сове, она самая умная в лесу, она уж точно знает приходят они к сове(с): привет сова (с) с неохотой приоткрывает глаза: здорово бобры