Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.10.2014, Остальные новые анекдоты

Хозяйкам на заметку. Если у вас нет салфеток, то подойдёт туалетная бумага. Если нет туалетной бумаги, то пригодятся салфетки.

27.10.2014, Остальные новые анекдоты

Съёмочная группа задаёт вопросы бригадиру в одном из провинциальных хозяйств:
- Скажите, а у вашей фирмы есть брэнд?
- ...Не...ну...не знаю...а чё это?...
- Понятно... А себестоимость продукции у вас какая?
- ...Хм... Обычная… наверное...
- Ну а девиз у вас есть какой-нибудь?
- А это чего?
- Как вам доступно объяснить-то?... Это радостный лозунг, который воодушевляет всех.
- А! Ну конечно, есть! Вот, например, «Щас, мужики, затаримся!»

12.11.2014, Остальные новые анекдоты

Интересно иногда наблюдать за человеком. Бухает, курит, а пакетик чая кладёт в кружку на 10 секунд – умереть боится!

24.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Жизнь прекрасна! Люблю побродить по огромному супермаркету, накупить всякой еды, нажраться вдоволь!
- А можно просто взять бутылку водки, не бродя полчаса по магазину, и быстро тупо напиться!
- Хм... А где кайф от такой жизни?
- А вот когда идёшь за второй - весь кайф и начинается!

25.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Смотри, какую машину американцы хотят выпустить: ультразвуковые детекторы, радары и видеокамеры, способные исследовать пространство перед автомобилем!
- При наших снегопадах и снежных отвалах такая ихняя дрянь даже с места не тронется!

27.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Алло! Это хлебозавод? А почему ваш хлеб так крошится, его невозможно резать!
- Извините, а как вы его режете?
- Эээ…. Ну обычно…
- Это хлеб испеченный по нанотехнологиям! Его нужно резать вдоль, а не поперёк!
- Эээ… Но он же у вас квадратный!
- Ну о чём с вами можно говорить, если вы даже не можете отличить где вдоль, где поперёк?!

02.12.2014, Остальные новые анекдоты

Ради водки русский человек способен на многое. Ради неё же с похмелья - на подвиг!

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Абрам, чем занимаешься?
- Бизнесом. Продаю чистящие, дезинфицирующие и отбеливающие средства.
- Ого! А можно посмотреть производство?
- Да там ничего интересного, друг мой. Покупаешь 20 кг хлорки, ароматизаторы, разбавляешь в воде и разливаешь в красивые бутылочки с замысловатыми англицкими названиями...

13.12.2014, Остальные новые анекдоты

Убрал для своей машины метр снега площадью 4*6 на парковке. Прошла неделя. Пишу 17-ю записку "Будь мужиком! Возьми лопату и почисти СЕБЕ место!"

25.12.2014, Остальные новые анекдоты

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

Все детские компьютерные игры учат малышей легко адаптироваться в мире капитализма: тупо заработать бабло и тупо его потратить.

30.12.2014, Остальные новые анекдоты

Британские учёные установили, что 1% выпускаемых презервативов проверяется в деле прямо на заводе.

30.12.2014, Остальные новые анекдоты

Настоящий мужик, если любит - никогда на другую женщину не полезет!
Искренне Ваш, Борис Моисеев.

18.01.2015, Остальные новые анекдоты

- В ресторане нельзя употреблять спиртное, принесённое с собой. Поэтому мы по пятницам приходим туда с вялым букетом цветов. Нам официант под них приносит вазу с водой. А примерно через полчасика цветы уже пьют водку…

20.01.2015, Остальные новые анекдоты

Эх, невезучий я человек! То собака с утра нападёт, то насморк.

21.01.2015, Остальные новые анекдоты

Человек, имеющий один кредит - заурядный.
Выплачивающий два кредита - глуповатый.
Взявший три - примитивный.
Хапнувший больше - настоящий тимуровец!

22.01.2015, Остальные новые анекдоты

Некоторые девушки с таким скорбным лицом ведут малыша в садик, как будто уже полгода не держали в руках ту штучку, которой он сделан.

23.01.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, я только что ёбнулся!
- Совсем?!

09.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Нет уж! Это моя копилка! Я сам её разобью и куплю себе вертолётик!
- Дорогой! А потом обмывать опять неделю будешь?!

20.02.2015, Остальные новые анекдоты

Свора собак, прогнавшая из деревни медведя, очень гордится собой. Пользователи интернета, которые оскорбляют знаменитых людей, тоже очень радуются. А ведь медведь, как и великий человек, не отвечают глупой своре вовсе не по тому, что испугались, а потому, что мараться не хочется!

25.07.2015, Остальные новые анекдоты

Самый простой способ сплавить залежалый товар - подарить одну вещь бабушке-соседке, приговаривая какой это отличный и дешевый экземпляр, который уже почти распродан. Поверьте, утром перед открытием у дверей вашего магазина будет очередь старушек со всего района!

15.01.2016, Остальные новые анекдоты

- Простите, здравствуйте! Я три дня назад видел объявление "Продаётся гараж. Высота ворот 1,85 м, ширина 2,8 м, глубина гаража 5,1 м. Спросить Юлю". Это вы?
- Ну да! Я его продала. А что же вы сразу не позвонили?
- Я подумал, такой дуре и звонить никто не будет!

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

На уроке рисования: - Вовочка, я вам что задавала дома нарисовать?! Правильно! Мама или папу! А ты нарисовал каких-то двух плетущихся по дороге оленей с огромными рогами!
Вовочка: - Всё верно! Это папка с соседом из недельной командировки возвращается!

23.07.2016, Остальные новые анекдоты

Новая поговорка о лентяе и бездельнике:
Покемонов не ловит!

21.06.2019, Остальные новые анекдоты

Ты доверчив и веришь безымяным объявлениям на двери подъезда? Ты пунктуален и отпрашиваешься с работы, чтобы открыть дверь работникам коммунальных служб, газовикам, и прочим указанным в данных объявлениях? Ну тогда не удивляйся, что спустя несколько минут после их ухода у тебя полиция может найти наркотики. И да, как ты вообще жив-то до сих пор?

05.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Васька, а что для тебя изменилось в режиме самоизоляции?
- Да, бл@ть, однозначно тяжелее стало! Вот раньше с тобой говорил - наушники снимал, а теперь, сука, маску ещё снимать приходится!

04.07.2020, Остальные новые анекдоты

2036 год. Выборы В.В.Путина президентом России.
- Элла Александровна, учли моё пожелание, чтобы все, повторяю, все избирательные участки были автоматизированы?
- Владимир Владимирович, безусловно! Вот тестируем систему прямо сейчас. Безбумажная технология. В кабинку закрывается дверь, и вы говорите "за" или "против". Автомат всё подсчитывает!
- А можно мне попробовать? Интересно даже!
Заходит в кабинку, там загорается вопрос "В.В.Путин. Говорите "за" или "нет". Путин шепотом: - Нет.
На большом табло в зале. "Нет" - 1. "За" - 2.

28.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Я безгранично благодарен Черемушкинскому суду, который заочно арестовал гражданку России и Израиля Юлию Ильинскую, использовавшую три бюллетеня на голосовании по поправкам.
- Чему радоваться-то? Она же на свободе гуляет!
- Черёмушкинский суд - отличная замена Петросяна!

03.10.2020, Остальные новые анекдоты

- К чему приводит самостоятельность в принятии решений по коронавирусу?
- Опытнейший мэр одного из крупнейших городов мира Собянин с осторожностью говорит о том, что никакой второй волны нет, а мэра крошечной Тавды, которую никто не может найти на карте, Лачимова вторая волна уже почти накрыла!

10.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Внучок, ты шибко грамотный. Подскажи о чём тут пишут? Какие-то титры антител, уровни иммунитета, повторное заражение при запредельной дозе вируса. По-русски мне, по простому расскажи.
- Дай посмотрю. А, ну всё же тут ясно! Это как с твоим похмельем. Выпьешь утром 1 бутылку пива - нормально, вольёшь в себя 3 - улетишь в запой на неделю!

13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.

09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милые девушки! Если хотите на 8 марта получить подарок подороже, то накануне на ужин поставьте на стол бутылку водки. А утром пару пива.

05.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....

17.09.2014, Остальные новые анекдоты

Очень интересно, когда говоришь, что евро и доллар офигенно выросли за сутки , то тебя считают майданутым. А мне кажется, что те, кто так
рассуждает - именно такие!

24.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Подайте 35 рублей на хлебушек?
- Хлебушек стоит 25! А 35 - спирт!
- Я элитный хлебушек кушаю....

16.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.
- Алло, здравствуйте! Денис, с Днём Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!

11.06.2020, Остальные новые анекдоты

Новости по ТВ: - Продолжают прилетать в Россию самолёты с застрявшими за границей россиянами. Так в Екатеринбурге приземлился самолёт из ОАЭ.
Сынок: - Папка, а почему этих трусов сюда привозят?
Отец: - Почему трусов?!
Сынок: - Улетели до пандемии, прилетели после окончания...

17.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сынок первоклассник после Нового года стал по часу и больше засиживаться в туалете. Мама:
- У тебя сынок проблемы с животом?
- Нет, мама.
После каникул сынок уходит в школу, папа на работу, мама затевает генеральную уборку. Вечером все собираются за столом на ужин. Мама и говорит:
- Ну сынок, давай признавайся, какой Дед Мороз подарил тебе спрятанный в туалете планшет?!

05.02.2014, Остальные новые анекдоты

Если девушка увидела вас голым и закричала "О, Боже!", то это вовсе не значит, что вы
произвели впечатление. Просто некоторые девушки занимаются сексом только под одеялом.

09.02.2014, Остальные новые анекдоты

Реклама. Это именно тот телефон, который вам захочется вытащить из кармана, даже если все звонки сделаны, а смс отправлены!
- Хм... Но ведь это то же самое, что доставать презерватив, если уже натрахался и жена спит….

31.08.2015, Остальные новые анекдоты

Новости:
- К уничтожению санкционного товара подключились даже патриотично настроенные животные. Так в селе Волобуево чупакабра уничтожила за ночь всех иностранных гусей у гражданина Пупкина.

05.03.2019, Остальные новые анекдоты

У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим "Ягуаром".

02.02.2021, Остальные новые анекдоты

Интересно, вот мусолящие стоимость дивана во дворце, если бы имели элитный коттедж за 10 миллионов баксов, то сидели бы на диване за 15 тысяч рублей из "Комодов"?.....

24.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

05.01.2020, Остальные новые анекдоты

Похмелье в новогодние праздники - жестокая штука. Со злости можно и генерала Касема Сулеймани заказать.

29.11.2018, Остальные новые анекдоты

Муж просит жену минет до конца, так сказать. Она:
- Вот если ты будешь кушать только фрукты, не пить спиртное, не есть фастфуд.
Тот таскает фрукты, не пьёт, не жрёт фастфуд. Через пару недель подкатывает к ней. Она типа нет и всё. Он:
- Ну как?! Ты же обещала!
- Ты дурак что ли?! Я просто хотела фрукты и не хотела, чтобы ты бухал!

06.10.2013, Остальные новые анекдоты

Мама забрала сынка из полиции и отчитывает его: - Вовочка, как это случилось?!
- Иду со школы, смотрю, папка с мужиком разговаривают, а третий на скамейке сидит, за голову держится, тут папка и говорит: - Плохо дело, ему срочно вмазать надо!
Ну я схватил штакетину да по башке мужику...

30.10.2013, Остальные новые анекдоты

Папа с сыном после садика зашли в супермаркет. Мальчик:
- Пап, а что значат желтые ценники?
- Самые дешёвые товары!
На следующий день в садике родительское собрание. Входит мама в жёлтом пиджаке. Сын в ужасе бежит к ней: - Мама, сними это немедленно, ты выглядишь как дешёвка!

05.02.2014, Остальные новые анекдоты

Студент, будущий адвокат: - Папа! Дай денег на экзамен. Я отдам, честное слово!
Отец: - Когда отдашь?! Шутник!
Сын: - Так сейчас я покупаю у преподавателей оценки, а потом буду продавать людям свободу!

02.02.2015, Остальные новые анекдоты

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

inadequate (1351)
Рейтинг@Mail.ru