Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.01.2014, Остальные новые анекдоты

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. На допросе спрашивают:
- Как же так?! Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали?!!!
- Как попасть-то?... Только винтовку достал, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

18.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Как вы стали террористом-смертником?
- Позвонил по телефону доверия, сказал, что надоело жить. А их агент предложил на этом неплохо заработать.

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

Россиян думает, что только ему рассказывают истинное положение дел.
Украинец уверен, что только его не обманывают.
А сценарист, воплотивший свой замысел поссорить братские народы, очень доволен, что всё получилось.

11.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Папа, а кто такие зомбированные люди? Объясни на примере, пожалуйста.
- Например, царь не снимает маску на протяжении многих лет, а зомби твердят, какая у него милая улыбка, честные глаза и мужественное лицо!

09.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Что такое дурак на дураке сидит и дураком погоняет?
- Интернет!

21.01.2015, Остальные новые анекдоты

Бабушки, орущие в Храме "Кладём пожертвования!" ничём не лучше алкашни, умоляющей дать на опохмел.

27.02.2015, Остальные новые анекдоты

Парадокс: одеть свою собачку в костюмчик, шапочку и ... вывести её срать на тротуар.

16.08.2015, Остальные новые анекдоты

Здравствуйте, в эфире новости Ухрюпинска и основные темы сегодняшнего выпуска:
- Прошёл месяц, как была сокращена должность сити-менеджера.
- Средняя зарплата в Ухрюпинске снизилась на 2,5 тысячи рублей.

04.09.2015, Остальные новые анекдоты

Депутаты предложили наложить запрет населению на оборот долларов. И правильно! Спекулировать, как и воровать, у нас можно только в огромных размерах!

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Вот ждёшь этот Новый год, готовишься, а потом ... секунда и он наступил!
- Начинай пить с утра и всё будет по другому!!!

07.02.2016, Остальные новые анекдоты

Хорошо, что у пенсионеров нет денег. Нет денег - нет очередей с 6 утра у обменников.

24.08.2017, Остальные новые анекдоты

Курорт - это место, где одни люди отдыхают и гадят, а другие - работают, убирают и МАТЕРЯТ первых.

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Хм... Странная у вас ценовая политика на рынке. Вчера помидоры были по 180 рублей, а сегодня - 110. За ночь, лёжа на складе, подешевели?
- Слющай, дорогой, ничО ты ни знаишь о ринке! Фури на границе задержали - 180, фури отпустили - 110. ЧО тють не понятняго?!

18.04.2020, Остальные новые анекдоты

Режим ХЗ будет отменён ХЗ когда, по приказу ХЗ кого, говорящего по удалёнке из ХЗ какой резиденции свою речь, ХЗ какого числа записанную.

25.12.2021, Остальные новые анекдоты

В интернете у нас такая анонимность, что подашь заявку на подключение интернет-ТВ, а потом позвонят и предложат кредит, придут смс о скидках на продукты и уничтожению тараканов.

15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них:
- А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами?
- Помним!
- А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там…
- Помним, конечно!
- Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали?
- Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!

05.02.2014, Остальные новые анекдоты

В СССР были настоящие сигареты, и капля никотина убивала лошадь. Теперь МИНЗДРАВ просто предупреждает, что курение вредит здоровью. Потому что угадать, от какого из 400 содержащихся химических веществ вы помрёте - очень сложно!

10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

27.06.2014, Остальные новые анекдоты

Радоваться росту рейтинга президента – то же самое, что восхищаться, как сосед строит коттедж. Вроде и глазу приятно, и красиво, но у тебя-то как стоял покосившийся домик, так и стоит.

08.11.2014, Остальные новые анекдоты

На выходе из Парка культуры и отдыха объявление:
Кругом было намного больше видеокамер, чем думал ваш шаловливый мозг!

03.01.2015, Остальные новые анекдоты

Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.

04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так?
- Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....

07.01.2015, Остальные новые анекдоты

– Как в будущем году будут решаться проблемы экономики из-за санкций?
- Рублём из кошелька потребителя.

31.01.2015, Остальные новые анекдоты

Наши чиновники утверждают, что им можно полностью доверять.
Так и Сусанин с этих слов начинал!

10.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Гепард бежит со скоростью 75 км/час. Человек - 20 км/час. Если человек будет бежать два часа, а гепарда только выпустят, то через час догонит он человека или нет? Вовочка, к доске! Напиши нам свои расчёты!
- Я и считать не буду! Через два часа таких мучений человек уже помрёт!

28.08.2016, Остальные новые анекдоты

Патриотизм - это, конечно, очень неплохо. Но самое опасное, что он не в тех руках!

01.03.2019, Остальные новые анекдоты

- А я в выходные дома в Петрозаводске не была. Устроилась на подработку, на автобусе покаталась, в собрании участвовала. Ещё и 3 тысячи рублей заработала! Те, кто просто так сидел по 2000 получили, а я плакат держала, поэтому на 1000 больше получила!
- А какой плакат?
- Да там что-то вроде "Мы говорим мусорному полигону "Да!"
- Эээ.... ты... как так?
- Да пофиг! Собрание-то в Архангельской области было!

24.03.2019, Остальные новые анекдоты

Полицейский участок. Задержанному воришке показывают видео с его кражами.
- Вот вы неделю назад крадёте, вот позавчера, вот вчера, вот сегодня.
- Подождите, но вы же могли меня и неделю назад привлечь?!
- Могли, конечно. Мы даже к вам домой приезжали.
- Ну и?
- Ну и жена попросила подождать, пока вы украдёте на стоимость более 1000 рублей и получите срок.

28.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Дим! Дима! А если я против, то вдруг узнают? Накажут вдруг?
- Дура! Ты уже наказана! У тебя зарплата - МРОТ!

25.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...

02.05.2014, Остальные новые анекдоты

Штирлица вызывает Мюллер и говорит: - Тут на вас жалоба поступила от местных жителей! Вы устроили стрельбу на улице!
Штирлиц: - Я же сразу объяснил, что я слишком крут для них, а они не поняли с первого раза.
- А что было в первый раз?
- Они попросили мой бумажник, а я достал пистолет.
- А второй?
- Они стукнули меня трубой по голове, забрали пистолет.
- Мда, не повезло вам...
- Не повезло им! Я достал второй.

17.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Современные правители мира решили повернули эволюцию вспять!
- Это как?
- Уничтожая на корню образование, превращают человека обратно в обезьяну.

18.01.2015, Остальные новые анекдоты

Если бы в мире была справедливость, то многие директора пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

12.07.2015, Остальные новые анекдоты

Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр!
Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них!

25.10.2018, Остальные новые анекдоты

Следящими cookie - это безусловно неприятно. Но когда ты нашёл что-то, купил, а эти сookie потом показывают товар за полцены - это полный 3,14здец!

09.04.2020, Остальные новые анекдоты

Владелец приюта для собак, ещё полгода назад просивший помочь в финансировании, не мог и подумать, что станет миллионером сдавая животных в аренду за 500 рублей в час.

17.11.2020, Остальные новые анекдоты

- Пересматривал "Афоню". Сынок рядом мой, семилетний. Смотрит как Борщов с Колей в "Ассоли" пьют пиво и говорит мне "А что так можно было?". Я аж оторопел!
- Про пьянку?
- Нет! Про то, что рукой без перчатки из своей тарелки в чужую воблу кинул!

10.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Слышал, начальник, депутаты примут закон о 4-дневной рабочей неделе скоро? Видеть и слышать тебя меньше будем! Во заживёт простой рабочий люд!
- На что ты заживёшь? Будешь получать не 20 тысяч, а 16!

17.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит:
- Что-то дырка вроде осталась?
Дантист смотрит ему в рот и говорит:
- Да ерунда это!
- Как это ерунда?!
- А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки?
- Ну да!
- Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!

21.11.2013, Остальные новые анекдоты

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

23.01.2015, Остальные новые анекдоты

Телевидение - средство распространения информации волками для овец.

01.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Расскажите про ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.

22.10.2016, Остальные новые анекдоты

Боец Росгвардии застрелил на работе коллегу. Сотрудник ФСБ зарезал жену и 4-месячного малыша.
Бл@ть, телевизор, так ли уж всё х@ёво в Алеппо и з@ебись в России?!

13.08.2019, Остальные новые анекдоты

Проблема современного общества в том, что чиновники видя в обществе 3% умнейших людей, не подтягивают остальных до их уровня мышления, а наоборот эти 3% людей опускают до уровня 97%....

16.08.2019, Остальные новые анекдоты

После перехода на 4-х дневку, мужик приходит в отдел кадров взять приказ об очередном отпуске, читает, поднимает брови и спрашивает:
- А чего это у меня отпуск не 28, а всего 14 дней всего?!
- Так ты каждую неделю теперь на 1 день больше отдыхаешь!

22.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Иосиф, а на чьей стороне воевал твой дед?
- Ну как... на правильной!

11.11.2020, Остальные новые анекдоты

Помню, как в 2000 году записывал обновления программ на дискеты и отправлял на удалённые рабочие места. Работники при получении вставляли дискету, звонили мне и я руководил процессом обновлений. Ё-маё, у меня опыт удалёнки 20 лет!

17.02.2014, Остальные новые анекдоты

Агроном из глубинки, давно не приезжавший в Москву, выходит с вокзала, смотрит на разноликие лица в толпе и восклицает: - Нифига себе! Как они тут за последние 20 лет переопылились!

21.02.2014, Остальные новые анекдоты

- У меня бригадир обладает потрясающим даром убеждения!
- Что на этот раз?
- Убедил меня, что шуруп длиной 8 см можно закрутить за 5 секунд!
- И показал?!
- Ну да. Два удара молотком всего.

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!

inadequate (1351)
Рейтинг@Mail.ru