Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. На допросе спрашивают: - Как же так?! Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали?!!! - Как попасть-то?... Только винтовку достал, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Россиян думает, что только ему рассказывают истинное положение дел. Украинец уверен, что только его не обманывают. А сценарист, воплотивший свой замысел поссорить братские народы, очень доволен, что всё получилось.
- Папа, а кто такие зомбированные люди? Объясни на примере, пожалуйста. - Например, царь не снимает маску на протяжении многих лет, а зомби твердят, какая у него милая улыбка, честные глаза и мужественное лицо!
Здравствуйте, в эфире новости Ухрюпинска и основные темы сегодняшнего выпуска: - Прошёл месяц, как была сокращена должность сити-менеджера. - Средняя зарплата в Ухрюпинске снизилась на 2,5 тысячи рублей.
- Хм... Странная у вас ценовая политика на рынке. Вчера помидоры были по 180 рублей, а сегодня - 110. За ночь, лёжа на складе, подешевели? - Слющай, дорогой, ничО ты ни знаишь о ринке! Фури на границе задержали - 180, фури отпустили - 110. ЧО тють не понятняго?!
В интернете у нас такая анонимность, что подашь заявку на подключение интернет-ТВ, а потом позвонят и предложат кредит, придут смс о скидках на продукты и уничтожению тараканов.
Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них: - А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами? - Помним! - А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там… - Помним, конечно! - Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали? - Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!
В СССР были настоящие сигареты, и капля никотина убивала лошадь. Теперь МИНЗДРАВ просто предупреждает, что курение вредит здоровью. Потому что угадать, от какого из 400 содержащихся химических веществ вы помрёте - очень сложно!
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении! - Ты их приняла? - Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала! - От счастья? - Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
Радоваться росту рейтинга президента – то же самое, что восхищаться, как сосед строит коттедж. Вроде и глазу приятно, и красиво, но у тебя-то как стоял покосившийся домик, так и стоит.
- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так? - Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....
- Гепард бежит со скоростью 75 км/час. Человек - 20 км/час. Если человек будет бежать два часа, а гепарда только выпустят, то через час догонит он человека или нет? Вовочка, к доске! Напиши нам свои расчёты! - Я и считать не буду! Через два часа таких мучений человек уже помрёт!
- А я в выходные дома в Петрозаводске не была. Устроилась на подработку, на автобусе покаталась, в собрании участвовала. Ещё и 3 тысячи рублей заработала! Те, кто просто так сидел по 2000 получили, а я плакат держала, поэтому на 1000 больше получила! - А какой плакат? - Да там что-то вроде "Мы говорим мусорному полигону "Да!" - Эээ.... ты... как так? - Да пофиг! Собрание-то в Архангельской области было!
Полицейский участок. Задержанному воришке показывают видео с его кражами. - Вот вы неделю назад крадёте, вот позавчера, вот вчера, вот сегодня. - Подождите, но вы же могли меня и неделю назад привлечь?! - Могли, конечно. Мы даже к вам домой приезжали. - Ну и? - Ну и жена попросила подождать, пока вы украдёте на стоимость более 1000 рублей и получите срок.
- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос... - Почему?! - Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...
Штирлица вызывает Мюллер и говорит: - Тут на вас жалоба поступила от местных жителей! Вы устроили стрельбу на улице! Штирлиц: - Я же сразу объяснил, что я слишком крут для них, а они не поняли с первого раза. - А что было в первый раз? - Они попросили мой бумажник, а я достал пистолет. - А второй? - Они стукнули меня трубой по голове, забрали пистолет. - Мда, не повезло вам... - Не повезло им! Я достал второй.
Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр! Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них!
Владелец приюта для собак, ещё полгода назад просивший помочь в финансировании, не мог и подумать, что станет миллионером сдавая животных в аренду за 500 рублей в час.
- Пересматривал "Афоню". Сынок рядом мой, семилетний. Смотрит как Борщов с Колей в "Ассоли" пьют пиво и говорит мне "А что так можно было?". Я аж оторопел! - Про пьянку? - Нет! Про то, что рукой без перчатки из своей тарелки в чужую воблу кинул!
- Слышал, начальник, депутаты примут закон о 4-дневной рабочей неделе скоро? Видеть и слышать тебя меньше будем! Во заживёт простой рабочий люд! - На что ты заживёшь? Будешь получать не 20 тысяч, а 16!
Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит: - Что-то дырка вроде осталась? Дантист смотрит ему в рот и говорит: - Да ерунда это! - Как это ерунда?! - А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки? - Ну да! - Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!
Боец Росгвардии застрелил на работе коллегу. Сотрудник ФСБ зарезал жену и 4-месячного малыша. Бл@ть, телевизор, так ли уж всё х@ёво в Алеппо и з@ебись в России?!
Проблема современного общества в том, что чиновники видя в обществе 3% умнейших людей, не подтягивают остальных до их уровня мышления, а наоборот эти 3% людей опускают до уровня 97%....
После перехода на 4-х дневку, мужик приходит в отдел кадров взять приказ об очередном отпуске, читает, поднимает брови и спрашивает: - А чего это у меня отпуск не 28, а всего 14 дней всего?! - Так ты каждую неделю теперь на 1 день больше отдыхаешь!
Помню, как в 2000 году записывал обновления программ на дискеты и отправлял на удалённые рабочие места. Работники при получении вставляли дискету, звонили мне и я руководил процессом обновлений. Ё-маё, у меня опыт удалёнки 20 лет!
Агроном из глубинки, давно не приезжавший в Москву, выходит с вокзала, смотрит на разноликие лица в толпе и восклицает: - Нифига себе! Как они тут за последние 20 лет переопылились!
- У меня бригадир обладает потрясающим даром убеждения! - Что на этот раз? - Убедил меня, что шуруп длиной 8 см можно закрутить за 5 секунд! - И показал?! - Ну да. Два удара молотком всего.
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах? - Неа, ни капли! Я ж бухой! - А утром? - А утром тем более! Утром я нихера не помню!