Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самое стрёмное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь её маму - продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.
В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная - всего 384 евро!
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу. - Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните? - Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...
Мама приходит домой, Вовочка играет в комнате, а папа валяется на полу в кухне. Мама: - Вовочка, что с ним?! - Точно не знаю. Но ты всегда говорила, что для того, чтобы паразиты ушли из дома нужно класть им побольше "Дохлокса"? - Ну да. - И вот вчера, ругаясь с папой ты сказала "уйди, паразит!".
В университете профессор философии на лекции студентам: - Поверьте мне, даже кандидат математических наук, попав в камеру к уркам, начнёт ботать по фене! - Профессор, вы о чём?! - Извините, отвлёкся! Какое у нас общество - такой и президент.
Вовочка рассказывает одноклассникам: - Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный! Маша: - Вовочка, а в чём смысл? - А хуй-то какой голове должен подчиняться?!
- Сара, ой, у тебя новый-то ухажёр какой маленький, душечка просто! Повезло тебе! - Да нифига! Бывший-то с пола цветы на полках поливал, а этому на стремянку пришлось потратится!
Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь! - А что я должен ему сказать?! - Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан! Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает. Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен! Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич? Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?! Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!
Муж засыпает пьяный. Жена его пытает: - Вася, а у вас все мужики, как ты, по 10 тысяч домой приносят? - Все! - Вася, а вот если ты целый год всю зарплату будешь откладывать, то что сможешь купить? - Ну так, гаражик вшивенький... - А сколько, Вась, такой гаражик стоит? - Тысяч 180-200... Жена на минутку задумывается, и говорит: - Это ж ты, гад, шубу за год пропиваешь!
Новый русский звонит на ТВ: - Алло, здравствуйте! Это "Первая передача"? - Да, и её ведущий Виктор Травин! Оставайтесь с нами! - Виктор, мы тут с братвой недоумеваем в натуре. Вы уже сколько на "Первой"? - С 2010 года! - Так, бля, совет вам даём - пора на вторую переключаться!
- Ой, а я тебе, наверное, такой глупой кажусь? - Светка, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар Божий! - Ого! - Но нахрена его на каждом шагу напоказ-то выставлять?!
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! - Почему?! - Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а угадайте загадку? Кто больше даст, того и буду! Кто это? Марья Ивановна: - Вовочка, дневник на стол! Вовочка: - За что, Марья Ивановна?! Это депутат и партии!
Как работают СМИ. 1. Регулярно хвалят преуспевающую компанию, которая щедро платит им за рекламу, занимая деньги у народа. 2. Опускают ниже плинтуса эту же компанию, когда она разорится, исчезнув вместе с собранными деньгами.
Замерзают в избе дед с бабкой, денег нет. Решили написать письмо Господу: На тебя последняя надежда, пришли нам 8000 рублей на машину дров. Привязали к шарику и отпустили. Стоят на трассе два ДПСника, смотрят шарик с письмом летит. Поймали, прочитали. Жалко им стало стариков. Сложились и отвезли деду с бабкой последние 6500 рублей. Стоят на следующий день, смотрят, опять шарик летит. Поймали, читают: Спасибо, Господи! Только через ДПСников следующий раз деньги не передавай! Они 1500 себе взяли!
Мужик стоит в пробке в Киеве. Стук в окно. Он: - Что хотели? - Террористы захватили правительство и требуют 20 миллионов долларов выкупа, иначе всех членов правительства обольют бензином и сожгут. Мы решили собрать, кто сколько даст. - Ну... это... литров пять могу налить.
На сайте знакомств. - У меня было три жены. И вот спроси любую из них, и она скажет, что у меня есть много достоинств! - Например? - Например, я знаю, где бросил носки.
Дочка жалуется в слезах матери: - Мама, я не понимаю, почему он меня бросил практически накануне свадьбы?! Кстати, ты не видела тут пачка презервативов была? - А почему презервативы у тебя?! - Так на этих шалунов на работе нет никакой надежды!
Встретились два мужика. Один спрашивает другого: - Чего такой задумчивый? - Да какой-то абонент "Парикмахер" звонит жене несколько раз в неделю! - Подозрительно! Задай ей вопрос в лоб! Проходит две недели, встречаются опять на улице. - Ну как, выяснил с "Парикмахером"? - Да! Я высказал ей своё недовольство! - И больше нет звонков? - Да звонит какой-то "Маникюр», но я не волнуюсь, жена его каждый день и раньше делала!
Устроили конкурс между русскими и китайскими автомобилестроителями. Дали одинаковую сумму. Срок три года. По истечению срока начали смотреть. Китайцы построили новый заводик и уже запустили линию сборки. Пришли к русским. Те показывают на девятку. Председатель конкурсной комиссии: - Не понял, это же машина из 80-х?! - Ну да! - А куда вы дели всю выделенную сумму? - На тестирование! - Какое тестирование?! - Полное тестирование машины, чтобы при создании нового автомобиля не испортить того, что создано ранее!
- Девушка, скажите, а какой сыр у вас более-менее по качеству? - Рекомендую по 2000 рублей, по 1000 рублей уже похуже, по 700 не очень... - А вот этот по 500 рублей как? - А этот с тех заводов, где пьяные сыроделы в молоке купаются...
- Чтобы догнать СССР, зарплата в современной России должна расти как минимум в три раза быстрее и составлять сегодня не менее 70 тысяч, а с учетом обвала рубля и все 100 тысяч, - подчеркнул глава Федерации независимых профсоюзов России Михаил Шмаков. В провинции люди очень благодарны заботам профсоюза и надеются, что их не обманут: 100 тысяч в год - об этом можно только мечтать сегодня!
- Папка, а когда я вырасту, то стану полицейским и разберусь с несправедливостью! - Чтобы разобраться с несправедливостью в России нужно стать Богом, сынок!
Чтобы жена строго придерживалась своей диеты, исключительно ради интереса утром отрезал провода в выключателе на кухне. Иду с работы вечером, смотрю - ба! Свет есть! Захожу в недоумении домой - два удлинителя из коридора и настольная лампа на столе...
- Какая красивая дорожка, аккуратненькая такая! А тут у нас бутончик какой раскрылся! А аромат какой! Ммм! - Слушай, ты трахать меня в кровать положил или ландшафтом любоваться?!
- Минфин предложил заморозить зарплаты бюджетникам, чтобы "не стимулировать дополнительное потребление, дополнительный спрос, в том числе на импортные товары". - Потрясающая позиция: я не подниму тебе зарплату, а то ты купишь импортные сапоги! Носи валенки!
Армянское радио спросили: - Чем отличается кризис в загнившей Европе от кризиса в стабильной России? - В Европе при падении доходов на 1% народ выходит на площади и требует правительство уйти в отставку. А в стабильной России при падении доходов в два раза все радостно продолжают стучать по клавиатуре.
Минфин предлагает: чем меньше будет зарплата - тем меньше будут покупать. Чем меньше будет спрос - тем меньше будут цены. Вот только одного не учли - на вилы спрос может резко возрасти!