Поиск по автору:

- Дорогая! Я должен сказать тебе ужасную новость!
- Что случилось?!
- Ты сегодня спала последний раз до 12 часов! Завтра на работу!))

Страна посажена на нефтяную иглу, жители - на телевизор.

Первоклассник спрашивает отца:
- Папочка, а что было бы, если бы я научился читать мысли?
- На первой же перемене ты сам кого-нибудь в классе прибил бы, или тебя…

Если тебя поставили начальником, то не торопись задирать нос. Возможно, кто-то просто решил показать, что ты - ничтожество!

- Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса - типичный ботаник! Я буду лучше его!
- Если в боксе, то несомненно!

- Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.
- Алло, здравствуйте! Денис, с Днём Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!

- С каких пор он пьёт?
- Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...

- У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

И не спорьте, что у нас недоступна бесплатная медицина! Талоны на приём в стоматологию можно легко получить, заняв очередь в 5 утра, а к прочим врачам - даже поспать можно на час дольше!

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

- Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?!
- Иван Николаевич, выпившие были...
- Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно!
- Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово!
- Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

- Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!
- Наоборот! Чем больше наврёшь - тем выше залезешь!

Ярые оптимисты не учитывают одно обстоятельство - оптимизм очень часто бывает нездоровым.

Мужчина пригласил даму на медленный танец.
Она: - О! Ты так пахнешь!
Он: - Спасибо!
Она: - Или это тут так жутко воняет?!

Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!

Если бы в мире была справедливость, то многие директора пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук:
- Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас?
- О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!

Шимпанзе, нашедшие забытую туристами "Камасутру", на неделю забыли об еде.

- В ресторане нельзя употреблять спиртное, принесённое с собой. Поэтому мы по пятницам приходим туда с вялым букетом цветов. Нам официант под них приносит вазу с водой. А примерно через полчасика цветы уже пьют водку…

Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас!
- Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс!
- Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна!
- Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

Эх, невезучий я человек! То собака с утра нападёт, то насморк.

Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом?
- Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?!
- А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...

Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...

- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то?
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

- Папа, а что сближает такую огромную Россию с каким-то Бангладеш?
- У нас, сынок, примерно одинаковое количество людей. И живут они одинаково мало...

Угадайте, чем занимались россияне 31 декабря в 23-55?
А вот и неправильно! Они вызывали по Skype своих родственников!

Бабушки, орущие в Храме "Кладём пожертвования!" ничём не лучше алкашни, умоляющей дать на опохмел.

Сын жалуется отцу: - Папа, понимаешь, я правда простыл и тяжело заболел! А жена весь день меня пилит по телефону, придумывая десятки причин, по которым я пошёл на больничный именно в тот момент, когда она уехала в командировку...
Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.

- И запомни, сынок! Мужчина имеет женщину членом, а она его - словами!

Мама, папа и сынок вечером за ужином. Сын:
- Мам, а папа у нас молодец ведь? Уже вторую неделю ни грамма не пьёт!
- Да, сын, я сама удивляюсь!
- Не ссыте! Наверстаю! С 1 февраля за те же деньги на 16% больше пить буду!

Человек, имеющий один кредит - заурядный.
Выплачивающий два кредита - глуповатый.
Взявший три - примитивный.
Хапнувший больше - настоящий тимуровец!

Верх цинизма: взять кредит, нанять на эти деньги киллера для убийства мужа, и, плача в жилетку, занимать деньги у свекрови на погашение кредита.

- Папка, а как узнать, собака трусливая или нет? Может побежать на неё с криком?
- Попробуй.
- Если собака трусливая, то я думаю, она начнёт удирать! А если смелая?
- Тогда придётся бежать тебе.

Муж: - У меня плохая новость...
Жена: - Разбил бутылку, купленную на последние деньги?

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

- Подсудимая, зачем вы отрезали мужу член? Это же трагедия для него!
- Вы о чём?! Он им дома никогда не пользовался...

- Вот только не говори, что я алкашка и шлюха!
- Хорошо! Просто шлюха!

Для полного счастья ждём импортозамещения московских дворников и строителей.

- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ёпт твою мать!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было???!!!

- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!

Микрофон и камеры отключаются. Игорь: - В день!