Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва 2032 года. Музей при Мавзолее Ленина наконец-то заменил почти-разложившееся, неприятно пахнущее тело вождя на тело более молодого преемника. Однако такое телозамещение не дало ожидаемого эффекта. Запах в мавзолее лучше не стал. Теперь там стало резко пахнуть мочой, так как новая мумия пытается помочиться на всех проходящих мимо посетителей-террористов.
Димон разгадывает кроссворд: "Слово из 6-ти букв, название страны, которая не может сконструировать пылесос, но производит много автоматов и танков. Греция не подходит по первой букве." Потом обращаясь к приятелю:"Что ж это за страна такая, Вован?!" На что Вован отвечает пренебрежительно:"Ты чё, Димон? Совсем тупой?? Это ж Замбия!!!"
Прошло 5 лет с тех пор как Элли и Тотошка вернулись домой в Канзас. Щенок Тотошка вырос и незаметно превратился в того еще кобеля. Элли тоже подросла и невыносимо заскучала по старым друзьям: Умном Страшилле, Добром Дровосеке и Храбром Льве. Недолго думая, девушка Элли напрягла щёки и таки надула старый шар и на следующий день приземлилась у ворот Изумрудного Города вместе с верной собакой. Первым из корзины выбрался Кобель Тот-ещё и бросился к открытым воротам города. Говорящий пёс страшно удивился, когда увидел Умного Страшиллу,который несколько раз подряд пытался с разбегу пробить головой каменную стену. "А где Лев и что случилось со Страшиллой?"-спросил кобель у Доброго Дровосека, меланхолично наблюдавшего за безрезультатными попытками Страшиллы. " Гребанный Гудвин недоварил мозги Страшиллы, а Лёвы больше нет,"-спокойно ответил Добрый Дровосек и хряснул ржавым топором любопытного пса.
История по мотивам новостей: Киевский районный суд Симферополя избрал заместителю председателя Меджлиса крымскотатарского народа Ахтему Чийгозу меру пресечения в виде содержания под стражей на три недели до 19 февраля. Киевская хунта совсем охунтела!!! Уже по районам поехала и "своих" садит!!!!!!!
В продолжениe истории про торпеду: Автор ПОДАРОК ВЕРНЕРУ написал: Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли. Молодой лейтенант-двухгодичник подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. В этой истории есть еще немного скрытого юмора. Был в подобной ситуации. 1987 год. ЧФ. Балаклавская база подводных лодок. Загружаем боевые торпеды в торпедный отсек подлодки. Нас в отсеке 5-ро: два стажера курсанта минно-торпедной БЧ и три матроса срочника. Курсант Жека, мой друг, берет кувалду и со всего размаха бьет этой самой кувалдой по боеголовке торпеды. Матросы мгновенно попадали и прикрыли головы руками. На ногах остались только я и Жека. "Сволочь ты, Жека!!!!" - кричу ему на весь отсек,- "Матросы ж не знают, что торпеда становится на боевой взвод только после 500 оборотов винта!!!"
Одесса 1985 год. Времена телефонов без определителей номеров. Два приятеля-курсанта вернулись из увольнения взбудораженные и все время приговаривали: Ну и гад, ну и поц. На мой вопроc: Кто гад? Кто поц? они мне рассказали следующую историю. Вооружившись телефонной книгой города Одессы, приятели стали обзванивать одесситов со "смешными" фамилиями чтобы подшутить над ними. Звонят, например, Сидорову и спрашивают: "Аллё, это Сидоров?" На том конце ничего не подозревающий Сидоров отвечает: "Да, Сидоров". В ответ ему "шутят": Да какой же ты Сидоров, ты Сидоров на букву "Пэ" и тут же бросают трубку. Затем звонят Орлову и заявляют, что он Козлов и снова бросают трубку. Всё шло довольно гладко до тех пор, пока не попался им одессит по фамилии Пенис. Мои приятели дозвонились до Пениса и спашивают у него: "Дорогой товарищ, а вы знаете, что значит ваша фамилия?" На что товарищ Пенис твердо отвечает: "Да, знаю, и советую вам пойти на мою фамилию и как можно быстрее!!!". И после этого нагло бросает трубку и больше не подходит к телефону. Ну не гад, а?
История, навеяннaя вчерашним популярным анекдотом:
"Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!"
Те Россияне, которые проголосовали за этот анекдот и сами не ведали, что случайно поддержали Китайского производителя. И первые айфоны и первые пельмени были слеплены в Китае.
Окончательная версия антикризисного плана правительства выглядит так: - снизить цену на Отечественную водку и повысить цену на водку Nemiroff. - разрешить ругаться матом на правительство и матерно-литературные анекдоты про Вовочку. - обязательная кричалка в местах большого скопления людей: РPP-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я!!!!!! ОЛЕЕЕЕЕ!!! ОЛЕЕ!!! ОЛЛЛЕЕЕ!!!!
После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"
В.В. Путин разрешил использовать мат в литературе и этим самым сблизил народ и литераторов.Теперь не особенно прячась литераторы смогут отправить неблагодарных читателей в короткое пешее путешествие.
В России опять стала популярной народная забава под названием выживание. В отличие от 90-ых современная версия включает в себя не только выживание самих Россиян но и выживание Украинцев с их территорий.
Медведев подписал план спасения экономики. "А Россиян кто-то спасать будет?"- спросили журналисты у Медведева. "Да, Вы правы. Россию надо тоже поддержать!" ответил Медведев." Давайте поддержим Россию все вместе и погромче: РООССИЯЯ!!!! РООССИЯЯ!!!! РООССИЯЯ!!!! Олееее!!! Олееееее!!! Олееееееeeeeeee!!!"
Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: "Мама опять мою подмышку забрала и не отдаёт!!!" Я кричу жене в соседнюю комнату: "Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!!!"
Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?" Жена ответила, что собачка унесла. Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."
Дочке 13 месяцев и я ей пытаюсь помочь одеваться. На что получаю возражение: Маса, маса!!!! Пытаюсь опять помочь и снова звучит раздраженное: Маса, маса!!!! И только тут до меня дошло значение загадочного слова "Маса" - САМА!!!!
"Российский бизнес должен воспользоваться возникшими из-за ослабления рубля ценовыми преимуществами"-заявил Силуанов. "На что он намекает?"-подумал ограбленный Российский рабочий.
Кандидат Экономических наук В.В. Путин дает две причины: Спекулянты и охотники на Русского Мишку, которому вот-вот что-то оторвут. Всем уже ясно,что отрывать надо не у Мишки, а у стрелочника, незнающего сколько он получает.