Поиск по автору:

Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

Актуальный палиндром:

На пати Лолита - пан!

Палиндром Александра I:

- О, да! Ненавижу папу!! Жив, а не надо!!!

Через 100 лет на аукционе:

- Носок Киркорова! Стартовая цена - 1000000 рублей!

- Почему Вы пришли на вечеринку в одном носке?
- Потому что второй я не нашёл.

ЛОЛ. И ТА там тоже была!

Судья:
- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?
- Ну, там всё-таки были дамы!

Прихожу в магазин, спрашиваю у продавца:

- Скажите, у вас яйца есть?
- Есть.
- Отлично, дайте тогда десяток!
- А, так вы про куриные? Тогда нет.

- За что тебе впаяли 6 лет?
- За "участие в деятельности экстремистской организации".
- А конкретно что сделал?
- Объехал пробку по обочине!

Не верь всему, что говорят на свете,
Особенно цитатам в интернете!

А. С. Пушкин

Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

Работаю таксистом. Однажды меня останавливает в жопу пьяный мужик и, еле ворочая языком, произносит: "В чистилище!" "Чё", - говорю я, - "уверен, что не оклимаешься?)" "Да какая тебе нахуй разница, оклимаюсь я или нет, ты меня в чистилище отвезёшь?!" "Бля", - говорю я, - "вот карта, где тут твоё чистилище?" "Ну вот же, блядь!" - и показывает ТЕКСТИЛЬЩИКИ.

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?

- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

В Красногорске (Московская область) девушка делала селфи на углу Павшинского и Ильинского бульваров, как вдруг на её глазах на полной скорости вдоль тротуара промчалась фура и оторвала правым зеркалом голову стоявшему на самом краю пешеходу. Девушка тут же включила видео и подбежала к оторванной голове, которая 3-4 раза моргнула, глядя в камеру, после чего перестала подавать признаки жизни. Девушку в состоянии шока увезли в больницу. Водитель фуры в данный момент даёт показания.

- Что делает ЛЕВАЯ рука во время просмотра порнухи?
- Лежит на Alt + Tab.

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

При покупке билета на рейс "Уральских авиалиний" появился новый пункт:

Пшеница или кукуруза?

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Прейскурант "Уральских авиалиний":

Посадка - 5000 рублей.
Посадка в аэропорту - 10000 рублей.

Моя дочка-первоклассница играла на уроке со своим соседом по парте в морской бой, и за это учительница заставила их вымыть полы после уроков. Теперь она называет его своим половым партнёром.

Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.

Иногда так хочется его снять, потому что с ним ну совсем не те ощущения...
Но разум подсказывает тебе этого не делать, потому что данная местность заражена, и без противогаза тебе пиздец...

- Почему главой Еврокомиссии назначили гинеколога?
- А вы посмотрите, какой пиздец там творится!

В США суд приговорил серийного педофила к 1000 годам тюрьмы. При этом в случае примерного поведения вторую половину срока он проведёт под домашним арестом.

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!

Народная мудрость:

Если ваш муж - кобель, значит, вы - сука!

В каком округе Москвы находится станция метро "Юго-Западная"? Ответ очевиден. Но неверен.

Сегодня мой парень признался мне, что он бесплоден. Для меня это был настоящий удар, ибо я хотел детей только от него...

Он такой неудачник, что ему даже резиновые женщины не дают...

- Николай Викторович, я должен вам кое в чём признаться... Вчера я приехал к вам в гости, вас дома не оказалось, и меня приняли ваши жена и дочь. В общем, мы напились и втроём трахнулись... А, уезжая, я не заметил ваших болонок, которые легли под колёса моего джипа, и раздавил их...
- Ну что могу сказать... На сучек мне, в общем-то, насрать, а вот за болонок ты мне, гадёныш, ответишь!!!

- Скажите, почему Вы решили стать проктологом?
- В детстве меня всё время посылали в жопу.

- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа?
- Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?!
- Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...

Я настолько крут, что меня даже домофон на подъезде называет орлом!

- Давай сегодня без презерватива?
- А если я забеременею?
- Я буду осторожен!
- Ну ладно, Эдик, давай!
- Вот и молодец, Серёжа!

- А вы знаете, что хомяки после первого же секса умирают?
- А почему ты так считаешь?
- Ну, я уже сотню трахнул, и все сдохли!

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...

- Слушай, приятель, я тут на днях выпил твою водку и трахнул твою жену...
- Вот ты пидор! Сегодня же купишь мне новую!

- Какая разница между лесбиянкой и обезьянкой?
- От секса с первой никакого удовольствия не получишь.

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Очень плохая примета - это когда возраст твоей девушки равен количеству букв в её имени.

- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!

Бесит, когда девушки во время секса со мной зовут на помощь полицию! Неужели они думают, что я сам не справлюсь?!

Хотите узнать, каким будет 2023 год?

Раскладываем это число на простые множители: 7 * 17 * 17.

И заменяем каждый множитель соответствующей буквой из русского алфавита.

Получается ЁПП.

Да-с...

Смотрю с маленьким сыном фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Доходим до сцены "И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат!". И тут чадо выдаёт: "Пап, а как это сняли, если это один актёр? Его что, клонировали?!"

- Давай по-быстрому трахнемся и сварим твоего хомячка?
- А нахуя его варить?!
- Отлично! По первому пункту возражений нет!