Поиск по автору:

Он такой неудачник, что ему даже резиновые женщины не дают...

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, - это взять его с собой!

(с) Конфуций

- Давай по-быстрому трахнемся и сварим твоего хомячка?
- А нахуя его варить?!
- Отлично! По первому пункту возражений нет!

В каком округе Москвы находится станция метро "Юго-Западная"? Ответ очевиден. Но неверен.

- За что тебе впаяли 6 лет?
- За "участие в деятельности экстремистской организации".
- А конкретно что сделал?
- Объехал пробку по обочине!

В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.

В США педофил изнасиловал и убил ребёнка. За это суд приговорил его к пожизненному заключению. Осуждённый подал апелляционную жалобу с просьбой сократить ему срок отсидки. Суд пересмотрел его дело и сократил ему срок отсидки до 1 минуты! На электрическом стуле...

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие ещё сиськи?!
- Еловые!

При покупке билета на рейс "Уральских авиалиний" появился новый пункт:

Пшеница или кукуруза?

Как получить число Пи:

1) Пишем в порядке возрастания первые 3 нечётных цифры, причём каждую 2 раза: 113355.
2) Разбиваем 113355 на 113 и 355.
3) Делим 355 на 113.
4) Офигеваем.

Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву " "!

В США суд приговорил серийного педофила к 1000 годам тюрьмы. При этом в случае примерного поведения вторую половину срока он проведёт под домашним арестом.

Губернатор МО назвал протестующих отморозками.

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...

ЗППП - зарплата, передающаяся половым путём. Особенно часто встречается у секретарш.

- Меня отказались брать на работу из-за моей судимости за убийство!
- А кем ты хотел работать?
- Палачом!

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

В Америке появилась новая традиция - править страной с 78 до 82 лет!

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!

- Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет, конечно! Только по любви!
- Отлично! Денег у меня - ни копейки, но зато я так Вас люблю!

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"

- Алиса, напомни ещё раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!!!

Спецназопровод.

- Байден помиловал 37 маньяков, приговорённых к смертной казни!
- Чего только не сделаешь, чтобы все забыли про помилование сынка!

- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Забираю дочку из детского сада. Она:
- А мы сегодня с Мишей переспали!
- Переспали?! Что ты имеешь в виду?!
- Ну, у нас же тихий час заканчивается в 3, а мы проспали до 4!

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь..."

- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Несусветную чушь пишут порой в интернете!
Конфуций

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...