Поиск по автору:

И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила
это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не
утопился он с горя в синем море.

Ученый исследует окружающий мир, как ребенок: радостно и нахально.

"Я достаю из широких штанин"...
Смотрите! Завидуйте мне, гражданин!

Фундаментальная теория выражается одной строкой, прикладная – статьей,
никчемная - диссертацией.

Чтобы ублажить душу, достаточно ублажить тело; но, сколько ни ублажай
тело, ему все мало.

Больных приносят и уносят, а врачи остаются.

Если пациенту после разговора с врачом стало легче, значит это не
больной, а симулянт.

Понять что-либо – значит, в конечном счете, перестать задумываться.

На многое отваживается тот, кто страдает от недостатка информации.

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к
поколению.

Его укачивало даже на диване.

Идеалистами рождаются, материалистами становятся.

Чтобы научиться многому, берись по очереди за немногое.

БУДИЛЬНИК

Звенит разноцветный будильник,
Трещит, надрываясь, орет.
Ах, дать бы ему подзатыльник,
Разбить, превратить в звездолет!

Швырнуть бы его за окошко!
Пробить бы им брешь в потолок!
Проклятый! Мяучит, как кошка.
Нахальный, как смысл между строк.

Жестокий, убогий, противный!
До самых печенок достал!
Я стукнул его импульсивно.
Он смолк. Тут я бодренько встал.

А вечером в тихой квартире
Его я, конечно, завел.
Он друг мой единственный в мире!
Какой же я утром козел!

Голова ученика подобна пустому чемодану. Приходит учитель и запихивает в
чемодан всякий хлам.

Женщина - странное существо: сначала ее в постель не затащишь, а потом
не вытащишь.

В копейках все очень честные, в рублях – не очень...

Клавиатуру и мышку уже купили; осталось купить только системный блок и
монитор (Н. Векшин)
http://live4fun.ru/joke/30779

Чем арбуз тяжелее, тем больше разочарование...

Жилье / жулье. Всего одна буква, а какой глубокий открывается смысл!
(Николай Векшин) http://aforizmi.narod.ru
http://thebiggestblogs.blogspot.com/2008/01/live4fun-live4fun-20_02.html

Что касается абортов, то любой гинеколог об этом знает гораздо больше
любой женщины. http://aforizmi.narod.ru

Нас хвалят умные, ругают дураки.

Клавиатуру и мышку мы уже купили; осталось купить только системный блок
и монитор.

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины –
дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних
хомячков.

Только умница способна сделать себя красавицей; вот почему красивых
мало.

Бывают, бывают, бывают умные женщины! Правда, не встречал.

Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по
статистике не менее 70% браков расторгаются? – Да. – И, тем не менее,
все равно хотите пожениться? – Мы думаем попасть в те 30% браков,
которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из супругов
изменяет другому? – Знаем. – Но все равно хотите быть вместе? – Мы
надеемся попасть в те 10%, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99%
семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. –
И это вас не останавливает? – Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки
есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают,
как все другие люди. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

А в чем же радость, что культ личности сменился культом барахла?

Пересадите его в первый ряд, и он перелезет на сцену.

Самые сексуальные мужчины? Монахи.

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам
безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних
можно не сомневаться.

Не "труд создал человека", а человек создал труд.

Чего хочет женщина, того же вместе с нею хочет вся Вселенная.

Юмор это когда хочется дать в морду, а бьешь словом, но так, чтоб было
смешно до слез.

Бывают ли женщины, которые всегда верны, это спорный вопрос; но то, что
женщины всегда правы, это бесспорно.

Дарвин всю жизнь собирал доказательства и написал капитальную книгу о
происхождении человека из обезьяны; но чтобы утвердиться в своей
правоте, ему ведь достаточно было просто посмотреть в зеркало.

- Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Это придумал тот, кто пердит и засыпает вторым.

Заблуждаются люди не из-за недостатка знаний, а из-за избытка
самомнения.

У женщин истерические рыдания являются самым последним, самым веским
логическим аргументом.

НОЧНОЙ ОБЛОМ (многозначительно-пошлый блюз)

Мы познакомились случайно.
Ты по Тверской гуляла просто.
Меня сразил твой взгляд печальный,
В котором не было вопросов.

Я пригласил тебя неловко.
Казалась ты совсем голубкой.
Ты согласилась левой бровкой,
Кивнув короткой сзади юбкой.

Ты с книжкой села на кровать.
А я не стал тебя... неволить.
Разделась ты и ну читать!
Потом спросила: "Где же совесть?".

Над красотой твоей я ахал,
Всю ночь потел и крепко... думал.
Из книги я закладку вынул.
Глупец! Я дал, конечно, маху.

А ты дала все, что имела,
Хоть было этого не много.
Ты так стонала! И хотела,
Чтоб не был я чтецом убогим!

Постельный кайф - лежать вдвоем.
И потрясать своим ... умом.
Нет-нет, мы женщину ... не бьем,
Ей нипочем ночной облом!

Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны.

Женщина – крепость, которой нравится или быстрая атака на нее, или
длительная осада, или мирные переговоры, но не нравится, когда
завоевывают другую крепость.

Семья въезжает в новую квартиру. "Ну что, нравится тебе здесь?", - гордо
спрашивает папаша у 5-летней дочки. Она бросается ему на шею: "Ой
папуля, дорогой! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Беседовать со вспыльчивой женщиной - то же самое, что ворошить пчелиный
улей.

Почувствовав себя гением, обратитесь к психиатру.

Жизнь моя, хотел ли я тебя?

Журнальные кроссворды позволяют забыть о кроссвордах жизни.