Поиск по автору:

Поп-звездою ты не станешь, пока попу не подставишь.

Афоризм - штопор мудрости.

Из оправдательной записки хирурга: "При вскрытии гнойника оказалось, что
больной уже давно умер".

Только неожиданные события составляют жизнь.

Журнальные кроссворды позволяют забыть о кроссвордах жизни.

Жизнь моя, хотел ли я тебя?

Профессор медицины знает о болезнях все, но ничего не может; врач знает
многое и может кое-что, фельдшер не знает ничего, но может все.

От зубов у него осталась только зубочистка.

Почувствовав себя гением, обратитесь к психиатру.

Жаловаться на свое здоровье другим людям это все равно, что говорить им:
"Я нездоров, потому что дурак".

Люди ищут несметные богатства, забывая, что главное сокровище, которым
они уже обладают и перед которым блекнут жемчуга и бриллианты, -
здоровье.

Если кружкой зачерпнуть из океана, для нее это будет достаточно.

Кто пытается познать сразу все, тот остается невеждой.

Если учитель не вооружен современными знаниями, ему ничего не остается,
как вооружиться старорежимными розгами.

Страус знает семь способов полета, но не пользуется ни одним.

На правила нужно смотреть как на речные бакены, обозначающие нужный
курс.

А в чем же радость, что культ личности сменился культом барахла?

Семья въезжает в новую квартиру. "Ну что, нравится тебе здесь?", - гордо
спрашивает папаша у 5-летней дочки. Она бросается ему на шею: "Ой
папуля, дорогой! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Пересадите его в первый ряд, и он перелезет на сцену.

Только умница способна сделать себя красавицей; вот почему красивых
мало.

Бывают, бывают, бывают умные женщины! Правда, не встречал.

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам
безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних
можно не сомневаться.

Женщина – крепость, которой нравится или быстрая атака на нее, или
длительная осада, или мирные переговоры, но не нравится, когда
завоевывают другую крепость.

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины –
дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних
хомячков.

Есть девушки, размахивающие своим целомудрием как флагом.

Чего хочет женщина, того же вместе с нею хочет вся Вселенная.

Бывают ли женщины, которые всегда верны, это спорный вопрос; но то, что
женщины всегда правы, это бесспорно.

Дарвин всю жизнь собирал доказательства и написал капитальную книгу о
происхождении человека из обезьяны; но чтобы утвердиться в своей
правоте, ему ведь достаточно было просто посмотреть в зеркало.

- Тот, кто храпит, засыпает первым.
- Это придумал тот, кто пердит и засыпает вторым.

У женщин истерические рыдания являются самым последним, самым веским
логическим аргументом.

НОЧНОЙ ОБЛОМ (многозначительно-пошлый блюз)

Мы познакомились случайно.
Ты по Тверской гуляла просто.
Меня сразил твой взгляд печальный,
В котором не было вопросов.

Я пригласил тебя неловко.
Казалась ты совсем голубкой.
Ты согласилась левой бровкой,
Кивнув короткой сзади юбкой.

Ты с книжкой села на кровать.
А я не стал тебя... неволить.
Разделась ты и ну читать!
Потом спросила: "Где же совесть?".

Над красотой твоей я ахал,
Всю ночь потел и крепко... думал.
Из книги я закладку вынул.
Глупец! Я дал, конечно, маху.

А ты дала все, что имела,
Хоть было этого не много.
Ты так стонала! И хотела,
Чтоб не был я чтецом убогим!

Постельный кайф - лежать вдвоем.
И потрясать своим ... умом.
Нет-нет, мы женщину ... не бьем,
Ей нипочем ночной облом!

Беседовать со вспыльчивой женщиной - то же самое, что ворошить пчелиный
улей.

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по
статистике не менее 70% браков расторгаются? – Да. – И, тем не менее,
все равно хотите пожениться? – Мы думаем попасть в те 30% браков,
которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из супругов
изменяет другому? – Знаем. – Но все равно хотите быть вместе? – Мы
надеемся попасть в те 10%, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99%
семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. –
И это вас не останавливает? – Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки
есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают,
как все другие люди. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

Самые сексуальные мужчины? Монахи.

Не "труд создал человека", а человек создал труд.

Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны.

Заблуждаются люди не из-за недостатка знаний, а из-за избытка
самомнения.

Юмор это когда хочется дать в морду, а бьешь словом, но так, чтоб было
смешно до слез.

Нас хвалят умные, ругают дураки.

БУДИЛЬНИК

Звенит разноцветный будильник,
Трещит, надрываясь, орет.
Ах, дать бы ему подзатыльник,
Разбить, превратить в звездолет!

Швырнуть бы его за окошко!
Пробить бы им брешь в потолок!
Проклятый! Мяучит, как кошка.
Нахальный, как смысл между строк.

Жестокий, убогий, противный!
До самых печенок достал!
Я стукнул его импульсивно.
Он смолк. Тут я бодренько встал.

А вечером в тихой квартире
Его я, конечно, завел.
Он друг мой единственный в мире!
Какой же я утром козел!

Фундаментальная теория выражается одной строкой, прикладная – статьей,
никчемная - диссертацией.

Ученый исследует окружающий мир, как ребенок: радостно и нахально.

Женщина - странное существо: сначала ее в постель не затащишь, а потом
не вытащишь.

И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила
это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не
утопился он с горя в синем море.

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

Идеалистами рождаются, материалистами становятся.

Его укачивало даже на диване.

"Я достаю из широких штанин"...
Смотрите! Завидуйте мне, гражданин!

Чтобы ублажить душу, достаточно ублажить тело; но, сколько ни ублажай
тело, ему все мало.