Поиск по автору:

Надежда умирает последней. От одиночества.

В календарь смотреть мне лень
Лето, отпуск, я поддатый,
Для меня хороший день -
Это значит день без даты..

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат,
с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой
черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на
всякий случай.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме «Кpасный, желтый, зеленый» я
pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…

Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
«Таблетки для головной боли».

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией
еврея.

- А правда, что Билл Гейтс – самый известный человек на Земле?
- Нет, самый знаменитый человек – его мать, её вспоминают чаще.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Слава матушке России!
В демократии есть толк.
В телевизоре просили
Исполнять гражданский долг.
Не поеду я на дачу
Хоть сегодня выходной.
Все на выборы! Иначе
Что случится со страной?
Докажу я лучше делом,
Как народ я свой люблю.
Так что выбор точно сделан –
Лучше я еще посплю..

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес…

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
– О, классно! Вместе поедем.

Меня зовут Аня! По приезду в Москву я целый год делала в салоне мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

ОПЯТЬ ВЕСНА, ОПЯТЬ ГРАЧИ
НИКТО НЕ ДАСТ, ОПЯТЬ ДРОЧИ

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди :)

АКТУАЛЬНО
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.

Количество разума на планете – величина постоянная, а население растет

Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что они находятся в аэропорту

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.

Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- Немец прибалдел: А "задница"?!!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Не жалей о прошлом, оно ведь тебя не пожалело

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор