Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между кресел, валяется также полностью голая Мальвина – она прикована к креслу, из задницы торчит нос Буратино. В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, затем вдруг отрывается от нее и с блаженной, широкой улыбкой счастливого человека, говорит: «НЕТ….. Ну это просто праздник какой-то!!
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе: - Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…
Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит – тот коврик мышовый в ванной стирает. Офигевает. - Ты чего? - Да вот, стал Windows новый ставить… - Hу и что??? - Мышь проблевалась….
Звонок на радио: - Здравствуйте…вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе про Стошу Говнозада…? - А что это за песня? - Да вот эту «Сто шагов назад…. тихо на пальцах…»
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, – строго спрашивает он, – Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»: - Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.
- Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади; в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь? - Вас слушаю, Марь Иванна. - Тогда повтори, что я сказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее… - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее… - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: - Блядь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника… Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету! …»
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: - Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает! Опытный: - Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе тр@хаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами, что ли?
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым: - Чего это ты, Анка? - Да от удивления! - Это отчего же?! - Как кончают – сто раз видела, а вот как заряжают – впервые!
Психиатр спрашивает у пациента: - Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? - Когда говорю по телефону.
Идет мужик по степи, видит – колодец. Мужик заглядывает туда, а там – нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно – он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина – ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает – тот же результат. Мужик офигевает – «как так? должно же хоть что-то там быть» Видит – рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет – как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем о@уел – рот открыл и глазами хлопает. Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает: – Ты тут козленка рядом не видел? – Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!! – Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? – говоpит один. – Это cложное cлово. А пишетcя оно так: «хвpyхт»! - Hy, нет! – отзываетcя дpyгой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»! - А по-моемy, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»… Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!.. - Обpазованная!.. – пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач: - Знаете, ваша жена больна. - А что такое? – испугано спрашивает муж. - У нее рожа! – отвечает врач. - Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… - Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…