Поиск по автору:

Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это тут к нам ползет!!! Это наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверно черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверно маленький червячок?
- Доктор, идите на х@#, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других,
двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в
мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое
место и с ужасом шепчет:
- Разбил! Пополам расколол!!!

Поспорили три богатыря у кого детородный орган крепче. Ну решили
тяжестями испытать.
Алеша Попович вещает на член ведро с водой, проходит 10 метров - падает
ведро Добрыня Никитич вешает 3 ведра с водой - проходит 100 метров -
падают ведра Илья Муромец взял коромысло, повесил на орган да по 3 ведра
с каждой стороны и пошел. Шел, шел и скрылся за горизонтом. Сидят
Попович и Никитич час ждут, два, ... после 5 часов ожидания решают пойти
посмотреть - где же их друг и товарищ.
Прошли 5 км. , видят картину - Илья Муромец лежит мертвый, а рядом
Соловей Разбойник от смеха чуть не умирает - катается по земле. Они его
немного помутузили и говорят: "Что же ты урод смеёшься, гад такой. У нас
понимаешь ли друг и сотоварищь умер, а ты падла катаешься здесь"
На что Соловей отвечает: "Мужики, блин. не со зла, просто более тупой
смерти не видал никогда".
"Что же случилось?" - спрашивают его богатыри
"Да вот смотрю идет Илюша, на члене коромысло с ведрами несет, тут
неожидано коромысло пополам ломаеться и членом насмерь по лбу..."

В детский сад на Новый год пришла пьяная Снегурочка. Села под елку и
стала писать. Директор детсада к ней подходит и говорит:
- Девушка, ну как Вам не стыдно, здесь же дети…
А Снегурочка отвечает:
- Таю я…

Сел алкаш в лужу, смотрит в низ - звезды. Смотрит вверх тоже звезды
видит: Вот СУКИ! В КОСМОС Заслали, а в кармане не куска хлеба нет!!!!!

Идут по улице двое пьяных.
Один другому говорит:
- Видишь вон тех милиционеров? Они голубые!
- Почему?
- Сам посмотришь на улице столько женщин, а пристанут - к нам!

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был…
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне…
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили…

Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории -
девочки-отличницы, последние ряды - парни-раздолбаи.
Профессор: “Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до
30 осеменений! ”
Голос из первых рядов: “Профессор повторите погромче для последних
рядов!!! ”
Профессор (погромче): “Хороший хряк производитель способен за сутки
произвести до 30 осеменений! ”
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с
30?
Профессор: “С тридцатью. ”
Голос с последних рядов: “Повторите погромче для передних рядов!!! ”

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как
собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Пожар. Паника. Суета.
Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает:
- Вы кто?
- Пожарники.
- Пожарьте мне рыбу.
- Мы не жарим а тушим!
- Ну тогда потушите!!!!!

Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит:
- Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку
и сувал между ног то….
Только хотела сказать, но мама говорит:
- Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь Папа
пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит:
- Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было.
Дочка начинает расказывать:
- Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку
и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!!

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - “обгон запрещен”.
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен