Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
– Считается за изнасилование, если она кончила?
– Если она кончила, а ты нет, то считается

Продолжение поста читай
в галерее, затем в другом аккаунте, далее на ютубе, следом на канале в телеге, потом в расслыке, в утке,
в зайце, в яйце.
Пошли вы на хуй со своими продолжениями!

Эти люди, которые не пьют,
когда выпьют — страшные люди.

Женщина – это единственная из вредных привычек, которая может бросить вас сама.

— Подозреваемый, зачем
вы избили его мольбертом,
засунули в жопу кисточки, окунули головой в ведро
с краской?
— Я художник, я так пизжу.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу.
Мне скучно, мы расстаёмся.
— Ахуеть.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют алкоголиками.

ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ.
При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. А если первый секс был у неё
с использованием презерватива, то она сохранит
в себе генный код презерватива.
Так и рождаются гондоны.

Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.

— Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.

Заметил, что мои детские наказания превратились во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, порка.

Хотел вытереть своей девушки слёзы, но случайно стёр брови. Подскажите, как сказать девушке, что я её больше не люблю и между нами всё кончено?

мой дядя самых толстых правил
он в фитнестренерах ходил

— Братааан!
У меня сын родился!!!
— Поздравляю, дружище!
Как жена?
— Жена узнаёт — ахуеет!

Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы
не требовала от мужика.
Не стройте иллюзий.
Даже резиновую сначала
нужно купить, а потом постоянно подкачивать.

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

— Да уж, несладко нам с друзьями придется в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!

— Я хочу детей, но я
не хочу быть беременной
или рожать, но я так же
не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
— Фактически ты хочешь
быть отцом.

Толстые стриптизёршы хорошы тем, что от них не отскакивают монеты.

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

Работаю за еду. Вместо тысячи – плов.

— Наташа, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть...
— И что он чаще всего тебе говорит?
— "Наташа, завали ебало!"

Был момент, когда
я испугалась, что все подруги
и друзья станут семейными
и не с кем будет тусить,
но потом они, к счастью, начали разводиться.

В Италию завезли коронавирус, а итальянцы распространяют макаронавирус.

— Просто отвратительно
во что превращаются
люди когда очень сильно
хотят ебаться.
— Тебе звонил бывший?
— Я ему звонила.

Петербуржцы получили то лето, которое заслужили. @Москвичи

Картавый свидетель на свадьбе, три тоста поднял за водителей.

— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него
не давали маткапитал.

Требуются лайкеры на несмешные шутки. Опыт работы обязателен. Стрессоустойчивость. Трезвость не приветствуется. Соискатели - лайк. Остальным просьба поделиться.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Первым кто испытал на себе Российскую вaкцину от коронавируса, был Алeксей Навaльный.

В детстве мама никогда не посылала Чака Норриса за хлебом, потому что его только за смертью посылать.

Два гомика:
– Дорогой, я сегодня не могу, у меня эти дни
– Опять понос чтоль?

Зима без снега,
крещение без проруби,
учёба без школы,
днюха без гостей,
лето без моря,
руки без маникюра,
голова без стрижки,
Пасха без церкви,
Майские без шашлыка
Победа без парада,
Нефть бесплатно.
Чем ещё меня удивит 2020?

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю
в гироскопы.

Выбирать мужика
тяжелее, чем арбуз.
Вроде и хвостик потрогала
и по башке постучала,
а внутри, сука, всё равно
гнилой оказался.

Если женщина говорит тебе, что не права, это не значит, что ты мармеладный, скорей всего сегодня просто 23 февраля.

– У меня все спрашивают, как я всё время побеждал?
Ответ прост, я просто представлял, что дерусь за полторашку "Охота Крепкая"

(с) Майк Тайсон

А правда, что старики летом стареют быстрее?

Наконец-то День Святого Валентина! Отличный повод подарить себе любимой очередной алкогольный передоз на почве приступа космической тоски.

Заставить натурала кататься на электросамокате может только кризис среднего возраста.

Нас познакомил май, а разлучил мой муж олег