Поиск по автору:

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Когда наш сын был маленький по телевизору не было такого разнообразия каналов как сейчас, но развлекать ребёнка чем-то надо было пока жена занималась домашними делами. И жена решила: что может быть безопаснее телеканала о животных, тем более он сыну нравился. И вот однажды вышли мы с семьёй во двор, а прямо посреди двора кот с кошкой делают своё дело. И тут сын, показывая на них, как закричит на весь двор: "Мама, смотри: коты совокупляются. Кот держит кошку за холку и оплодотворяет". И это был тот случай, когда мы с женой покраснели гораздо больше, если бы он сейчас выматерился. "Ну, что ж, - заключил я, - по крайней мере объяснять ему откуда дети берутся нам не придётся".

Моя жена плохо видит с рождения и даже в очках у неё только 50% от нормального зрения. Подключили нам телевидение высокой чёткости. Не все каналы, но основные. Жена обрадовалась: телевизор с большим экраном, телевидение высокой чёткости и она в очках, сидящая рядом. Вечер, включаем новости. Диктор и корреспонденты с сюжетами: всё чёткое, яркое, на весь экран. Смотрю на жену, а она с каждой минутой всё грустнее и грустнее становится. Спрашиваю: "Что случилось?" Она поворачивается ко мне: "Люди правда такие уроды?" Недоумеваю: "Почему уроды? Обычные люди". Она: "И я такая?" Я: "И ты". Она ещё печальнее: "Знаешь, ты если хочешь смотри. А я буду на кухне со старой антенны смотреть. Там хоть и плохо показывает, но все такие, какими я их вижу. Раньше я думала: вот бы мне хорошо видеть. А теперь понимаю: я счастливый человек. Я живу в красивом мире. А ты нет. Жаль". Не знаю - может и правда жаль.

Вчера звонят на городской телефон: "Здравствуйте, мы проводим опрос по поводу пенсионной реформы и повышения пенсионного возраста. У вас есть четыре минуты?" Извинился, сказал, что не могу сейчас говорить. А сам подумал: "На четыре минуты у меня точно матов не хватит. Ну, не филолог я, не филолог..."

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?

Недавно на мой вопрос по поводу какой-то новости: "Что там произошло?" Жена выдала просто гениальную фразу: "Тебе правду или официальную версию?" И мне подумалось: "Как бы было хорошо, если бы они всегда совпадали".

Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Всё остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.

Оформили мы, наконец, всей семьёй электронные медицинские карты и решили узнать что там у нас. Посещения врачей, результаты анализов - это всё понятно, но вот один пункт особенно заинтересовал: Прививки. Открываем, а там... В общем, в прошлом году мы все, правда, каждый в разное время оказывается сделали прививку от гриппа. Вот так нежданчик. Сразу вспомнились конспирологические теории т.н. "химтрейлов" и истории о том, что новые технологии позволят распылять лекарства прямо с самолётов. Хотя, кто знает, ведь если у вас мания преследования, это ещё не значит, что за вами не следят.

Пошли мы с женой в магазин. Я стою у полки, выбираю напитки, она стоит с тележкой, думая о чём-то своём. Тут к ней подходит какой-то мужик: "Не подскажите: где здесь порошки продаются?" Жена, не выходя из своей задумчивости, поворачивается и показывая рукой: "Сразу направо поверните - там в маленьком отсеке порошки и всякая х..." И тут мы с мужиком зависаем в ожидании окончания фразы. Жена, видимо за доли секунды понимая что происходит: "...химия". Мужик уходит, я смеюсь: "Ты хотела сказать: х****?". Он тоже смеётся: "Хорошо в голове вовремя автозамена сработала". Хотя точнее первого пришедшего ей на ум слова то, что там продаётся, и не назовёшь. Зато теперь я знаю как описать множество не связанных между собой предметов: всякая химия.

Сын насмешил: Не люблю кофе, в нём слишком много горести! Вот такой вот горестный напиток, оказывается.

Я уже в том возрасте, когда разговор "ни о чём" мне кажется интереснее разговора о проблемах.

По ходу карантина понял, что стиль хиппи очень даже ничего.

Интересно мне одному на встречах Владимира Путина с Синдзо Абэ не хватает гейш?

Моя подруга рассказывала: была у них в школе учительница по русскому языку, и вот однажды поставила она её однокласснице оценку в тетрадь - 5. Та возмутилась: почему ей поставили отрицательную оценку - не в смысле плохую, а в смысле отрицательного числа. И пошла разбираться с учительницей. Та сказала, что это означает, что она чуть-чуть не дотянула до пятёрки (?!). В общем, кто был в армии, тот в цирке... Короче говоря, - заключила моя подруга, - анекдоты про гуманитариев ни фига не анекдоты.

Покупал 3 билета на 3d фильм 16+. После выяснения названия фильма, времени и мест, продавец спрашивает: - У вас 3d очки есть? - Нет. У вас можно купить? - Да. Вам все взрослые? И тут я завис - фильм-то 16+. Потом дошло: О, ЭТИ СУРОВЫЕ РОССИЙСКИЕ ДЕТИ!

Из школьных сочинений:
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
В своих сапогах я чувствовал себя как дома.
Мой друг широкоплеч в животе.
Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
На крыше было много голубей - человек сорок.
Астрономия - это наука, которая учит нас как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Мы исключили его из своего друга.
Я плавал по берегу реки и наслаждался подводным миром.
В рюкзаке лежал бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
На стене висел разрывной календарь.
При рытье каналов у людей возникла геометрия.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Я каждое утро проветриваю форточку.
Петя приобрёл себе собаку, когда он был ещё щенком.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Головы, закружившиеся от успехов, встали на место.
В комнату вошли мальчик и девочка, они были братьями.
У Пети уши трещали от мороза.
Я буду как папа - врачом. Это очень нужная профессия - делать людям переломы.
У нас хорошая учительница - она проучила много учеников.
Динозавры давно вымерли, поэтому приходится рисовать их по памяти.
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Он сильно ударился головой, после чего долго хромал.
Птиц нужно беречь, они наши четвероногие друзья.
Извозчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Полярники дрейфили на льдине.
Её глаза наполнились слезами, а затем они исчезли.
Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
Он вёл лошадь за узду, весело мотая мордой.
Пёс улёгся животом на спину и сладко уснул.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
У моей подруги большие глаза - они занимают 20 % лица.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Кот бежал тремя лапами, а четвёртой бил петуха по спине.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастёрки.
Роза - прекрасных цветок, похожий на капусту.
Возле дома работали каменщики, они клали друг на друга кирпичи.
Сидя за столом, ко мне пришёл мой друг.
Северный океан очень ледовитый.
Она говорила неразборчиво, потому что у неё заплетались зубы.
Герасим любил барыню, но не хотел жениться, потому что она была причудливой старухой.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Когда Печорин валялся на траве, то думал: зачем я вообще скачу?
Маша побледнела, узнав, что её сватает Верейский. Тогда Кирила Петрович строго сказал: "Маша выйди из комнаты и вернись к нам навеселе!"
После Гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

Как отличать женщин? Да очень просто. Спроси умеет ли она делать минет. Если да - узнай сколько она берёт за час. Если нет - приглашай на романтическое свидание.

Жена пишет рассказы и печатает их в Интернете.
Спрашивает меня: - Вот, если бы я писала стихи, то я бы была поэтесса, а если я пишу прозу, то я... прозайка? Задумался: ох, уж эти мне "феминитивы".

Поехала жена отдыхать на наши юга. Пишу ей: Как у вас? Пишет: Сегодня не жарко, но душно из-за вла... Хотела написать: из-за влажности, но автозамена подсказывает: из-за власти. Жена, конечно, посмеялась над этим, вроде как автозамене что-то такое известно, но на всякий случай дописала: из-за влажности. А то мало ли что.

Что называется "совсем заработался": обсуждая с коллегами последние новости назвал Северодвинск Серверодвинском. Вот такой вот IT-город неожиданно оказался.

Сейчас по сети ходит мем «Иронично». По этому поводу вспомнилась история, которую мне рассказывала моя жена. Так как она родилась перед новым годом, ей с мамой пришлось встречать новый год в роддоме. И, навещая второго января её маму, её папа сказал, что: «Вчера такой хороший фильм по телевизору показывали. Жаль, что ты его не увидела». Так в чём ирония этой фразы? А в том, что это был фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром!».