Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В каменном веке кругом риск. Полюбишь тощенькую, скорее всего голодная, самого сожрёт. Упитанную, может и хорошо, если сытая. А кто её знает, может уже наелась, а может жрёт всех подряд - потому и упитанная.
Один пляжный фотограф другому: - Ты даму просил перед портретной фотосессией надеть пляжные очки? Покажи, что получилось. Оригинально! Ж*па с ушами и в очках.
Профессор молодой пациентке: - У Вас такой замечательный внутренний мир. Пациентка профессору: - Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес. Профессор: - Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.
Завуч (мужчина): - Дети, расскажите, что вам больше всего понравилось в новой учительнице. А ты, мальчик, который пялил глаза туда же, куда и я, лучше помолчи.
Как-то раз весною ранней парень девку увидал, И к девице возбужденный прямо в парке он пристал. Та девица каратистка парню сделала фингал, Парень с мозга сотрясеньем в новые штаны насрал.
На родительском собрании. Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии? Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская? Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног. Мальчик: я так и сказал. Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?
Комиссаржевская в старые времена - известная актриса.
Поручик Ржевский
Пришел на бенефис Комиссаржевкой.
За кулисы он попал,
Всех актрис там отодрал.
Возмущался режиссер:
Этот Ржевский целок вор.
Корова раз слону отдалась,
Дыра её при том порвалась,
Корова бедная страдает,
А слон слониху развлекает.
Мораль сей басни такова:
Корове лучше бы быка.
В канаве красавицу трахал поэт,
Думал, что любит его целый свет.
Красавицы муж тут ползком подобрался,
И ревностной злобы мигом набрался.
С поэтом красавицу муж увидал,
Поэт заработал огромный фингал.
Муж тут же поэта за шкирку поймал,
От страха поэт тот сразу насрал.
Удачу всё же поэт тот поймал:
До акта любви он штаны свои снял.
Княгиня: скажите Наташа, дорогая подруга, какой длины «достоинство» у поручика Ржевского? Знаешь, вопреки законам анатомии, когда он вводит в рот, то достаёт до геморроя и тот начинает болеть.
Место, где лежат и отдыхают морские котики называется леЖбищем морских котиков; пляж, где загорают дамы оригинальной ориентации предлагаю назвать леСбищем.
Подруга партнёру: ты чего такой неловкий? Партнёр: Я неловкий? Я тебя люблю по лучшему изданию Камасутры! Подруга: Похоже, это издании целиком из опечаток и прочего брака.
Домового-ли хоронят?
Ведьму замуж выдают?
Два братана, два бандита
Профурсетке морду бьют.
Та их кинула на деньги,
Но ей вдруг не повезло,
Вмиг испортили бандиты
Распрекрасное табло.
Девушка ухажёру: С Вашими предложениями идите туда, где на работе постоянно бывает наш сосед по лестничной клетке. Ухажёр: Кто же он такой? Девушка: Проктолог.
Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет: - Не сыпь соль на раны в такой праздник!
Алкаш своему приятелю: - Всё, бросаю пить. Приятель: - Ты чего это? - Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.
На поле на минном придурок сидел,
Себя облегчал, и при этом пе*дел.
Пукнул как пушка дурак молодой,
В небо взлетел, словно пёр за звездой,
Яйца отдельно от ж*пы летят,
Словно картечи в полёте свистят.
Светом как звёзды на небе горят,
Влюблённые тут же: какой звездопад!
В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница. - Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.
В клинике больной: - Доктор, а мне долго ещё жить? Доктор: - Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.
- Поручик Ржевский, где Вы были, когда пришла весть о нападении французов? Вы сказали, что на учениях. Но Вас тогда застали на одной молодой, но опытной госпоже. Поручик: - Для меня это действительно было и обучение и учения.
Психотерапевт: - Вспомните приятный и одновременно страшный сон. Пациент: - Семь красивых жён, это очень приятно. Далее хуже. Семь тёщ, каждая спрашивает: это ты выпил коньяк, который мы приготовили, чтобы полить им торт? И у каждой по скалке в руке.