Поиск по автору:

Ржевский был лихой поручик,
Много дам он поимел,
Поимел бы ещё больше,
Но на службе куча дел.

При горячей подруге под боком не страшны холодные батареи.

Один казак
Зашёл в барак,
А там с девицами бардак,
Плохой бардак
Сказал казак,
Без сотни долларов никак.

Эй подруга, а ведь наша соседка вышла замуж за чемпиона по скоростному спуску.
-Ну и дура, зачем ей такой! И вообще, кто додумался проводить соревнования по этому отклонению?

Наяда любила Тритона,
Наяда ласкала его,
От ласок тех море штормило,
И волны на небо несло.

Женщина сильно страдает:
Муж от неё убежал.
Она по башке ему дала
За то, что котлеты сожрал.
Дама страдает и плачет,
Некому больше ласкать,
Надо бы мужу позволить
Спокойно котлеты сожрать.

Каламбур на темы модной одежды.
Милая красавица! Не тяни! Чтобы вытянуть от друга признание в любви натяни на себя обтягивающее платье.

Поручик Ржевский:
Богатые люди затем одевают женщин, чтобы их затем раздевать.

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

Десятитомный словарь вульгаризмов, физиологизмов и анатомизмов от поручика Ржевского; издание пятое расширенное и дополненное.

Лучше иметь член с дубину, чем быть дубиной с членом.

Доктор, доктор, Вы мне вылечили глаза, верните мне мою близорукость.
???!!
Когда моё зрение было плохим, все женщины казались хорошими.

Поручика Ржевского дама любила,
Часто к поручику в гости ходила,
Даму спросили: что любишь дебила?
-В члене поручика дикая сила!

Туповатый, неповоротливый, толстоватый артист комедийного жанра - КОМОДдиант.

Наблюдалось присутствие отсутствия и отсутствие присутствия.

Пьяный муж домой припёрся,
Видит перед ним жена,
У него в глазах двоится,
Говорит: была одна.
Тёща тут же появилась,
Тёща тоже раздвоилась.
Что тут делать, как тут быть:
Сразу пару жён любить?
С парой тёщ порой ругаться?
Как с катушек не сорваться?

В больнице.
Заведующий отделением ординатору: какой неприятный больной. Из-за него наш патологоанатом никак не может решить, выходить ему завтра на работу или нет.

Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.

Доктор, а какой у меня диагноз?
Я Вам ясновидящий?

Атлет анаболики лопал горстями,
Мышцы атлета торчали буграми.
Срок небольшой вмиг с того пролетел,
Атлет наш несчастный совсем офигел.
Атлет ныне с горя часами не спит:
Дубинка его ни фига не стоит.

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Коли кровати все из картона,
Зачем же спортсменам раздали гондоны?
Не надо спортсменам напрасно страдать,
Любить на полу не нужна им кровать.

После стакана вина профессиональный спелеолог гинекологу:
- А ведь в нашей работе есть нечто общее.

Страшнее злой тещи могут быть сразу несколько злых тёщ у многоженца.

Частушка.
Хахаль девушку оттрахал,
И забыл ей заплатить.
Девка хахалю сказала:
Не заплатишь, буду бить.

Частушка.
Юноша пошёл в бандиты,
Но стрелять он не умел.
Пулю в жопу от охраны
Очень быстро поимел.

Цензура не пропустила непечатное сочетание печатных знаков.

В консерватории.
- Профессор откуда у Вас дополнительный доход?
- Я за оплату мне посылаю плохих вокалистов в пожарную часть дублировать сирену.

На пляже было так жарко, что от пышных дам, заходящих в море кипела вода.

Офигенный факт: Античный философ Пифагор штанов не носил, но «пифагоровы штаны» придумал.

Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,

Снежная королева была такой холодной, что возникал риск обморожения.

Язык Эзопов:
Это называть булками
Жопу.

Обезьянья оспа, свиной грипп, вы, что, с этой живностью целуетесь?

Садист раз по парку добычу искал,
И девушку там он приметил,
И бедный садист тот в больницу попал,
Бульдога её не заметил.

Если решил напиться, спрячь скалку жены, а чугунный половник замени на алюминиевый.

Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.

Алкоголя реализация
Ведёт к алкоголизации.

Он так много пил, что если кончал даме в рот, та просила: дайте закусить.

Преподаватель светского этикета:
- Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете,
почему приличные женщины не любят Ваших выражений?
Поручик Ржевский:
- Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.

Навеяно старым анекдотом.
Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.

Пьянчуга забор подпирая
Неспешно до дома идёт,
Забор тот пьянчугу спасает,
Дикий стоит гололёд.
Дамы на льду спотыкаясь
Ноги ломают себе,
Пьянчугу забор тот спасает,
Целым приходит к жене.

Навеяно реальным случаем.
Со студента медвуза, по совместительству слегка спортсмена, за приём зачёта вымогают заметную для него денежную сумму. Студент своим друзьям:
- В армии я уже отслужил, а в такой-то сети спорттоварных магазинов, где у меня полно друзей, я заработаю (и уже зарабатываю во время каникул) больше, чем в этой самой вашей медицине. На хрен мне медицине учиться?

Античные времена.
Жена: У Геракла ВСЁ "геркулесово" не то, что у тебя!
Муж: Геракл не умный, а я головой могу работать.
Жена: а это идея, давай сегодня когда все уснут.

Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание.
Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли.
Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать.
И нам приятнее и на претензии ответим.

Ой ты милая подруга,
Дай с тобой я полежу,
На твои большие формы.
Крупным планом погляжу.

- Ты чего такая усталая?
- Всё время готовлю. Вышла замуж. Такой милый котик, а аппетит у него волчий.

Жопа не только для того, чтобы пердеть или срать, а для опоры философу или поэту при создании бессмертных произведений

Жена мужу: Уже семь часов, вставай! Да не тем вставай! Ой! Ой! Ой!

С милой подругой лежу я в постели,
А за окном завывают метели,
Прохожие мёрзнут, погоду ругают,
Нежные руки меня обнимают.