Поиск по автору:

Работал завхозом и не разу ничего не украл.

-Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
-Относительно.

Плохая болезнь геморрой: пр нём нельзя СИДЕТЬ за компьютером или перед телевизором.

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Руководитель клиники:
Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья.
Больной:
Я разорюсь!
Руководитель клиники:
Это всего за две недели?

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Не верь ты прогнозам погоды,
Сулили нам солнце - не видно ни зги,
Дождь поливает противный,
Залило твои сапоги.
Бурю нам обещали,
Но солнце на небе горит,
Народ изнывая от жара
На пляже спокойно лежит.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

Пьянице не так страшно то, что жена попадёт скалкой по голове, а страшно то, что промахнётся и попадёт по полной бутылке в руке.

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

Наша клиника лучшая в мире!
Ещё ни кому не удалось умереть не заплатив!

Тёща побила зятя после того, как он повесил на калитку их садового участка табличку: "Осторожно злая собака. Нападает без предупреждения".

- После нашего лечения от алкоголизма Ваш муж перестал тянуться к рюмке?
- Перестал, теперь хлещет из горла.

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Ночной кошмар предпринимателя: пришла комиссия в десять рыл, а взятку дать некому.

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

При регулярной профилактике COVIDа самое главное не стать алкоголиком.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Почему аппетиты жены и близких растут быстрее заработной платы?

Бывает так, кто-нибудь одевает приглянувшихся женщин, одевает, одевает...
А в итоге они его раздевают до нитки.

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

Старушки на лавочке у подъезда:
Слышь, Митрофановна, Васька на Зинке женился.
Митрофановна:
Правильно написано, Васьки это касается, каждому воздастся за грехи его.

Настала осень, ливни хлещут,
Закончатся, так снег метёт,
Растает он, туман противный
На смену снегу в ночь придёт.
Деревья без листвы остались,
Покрылись лужи тонким льдом,
Ну а спустя всего пол-года,
Что будет на дворе потом?
Растает снег, подсохнут лужи,
Забыв о страшной зимней стуже,
Река расстанется со льдом,
Согреет солнце с поднебесья
Весь мир и наш простецкий дом.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Деменция у филолога: путает лесбиек с лесбианками.

Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

Ты мой вкусненький, сказала людоедка своему мужу, прямо живого посолила и полила соусом.

В очень древние времена в Африке плохо приходилось плохим охотникам, не принесёшь добычу, так сам обедом станешь.

В медицинском учреждении доктор:
Ну, больной, лечить будем, или жить хотите?

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

ТОлстым лучше быть, ребята.
К мысли сей привык:
Пока толстенький худеет,
Тощему кирдык.

Студент скажет, что обезьяне очень хорошо: у неё нет экзаменов и зачетов.

Доцент профессору:
- Странный больной. При его заболевании просил продлить ему жизнь.
Профессор:
- Всех мазохистов отправляйте к психиатру, и этого тоже.

Если у тебя «страшная женщина» то хорошо, если это темпераментом, и плохо когда внешностью.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

О, поручик Ржевский! С чего это у Вас нос сломан?
Кто мог подумать, что оба любовника жены нашего полковника такие ревнивые.

В далёкой Африке двести лет назад отец сыну:
Ты дурак. Сколько раз тебе говорил, женщину сначала любят, а только потом кушают.

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.

Таблетки от жопопердизма.

Частая причина попадания мячом в свои ворота: совмещал футбол и литрбол.

Железнодорожная дама - какие буфера!

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

Весной в Москву с Юга на гнездование прилетела птичка, её тут же сожрал кот; и стоило так далеко лететь?

Он целовал подругу в буферную зону.

Головожопый киноактёр с «Кольтом».

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

Наворовал, хотел на Канары, попал на нары.

Половая несовместимость: любовник молодой дамы сломал себе ногу у неё в гостях о неровный пол.