Поиск по автору:

«А потом суп с котом» - самая неприятная поговорка для наших котиков.

Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

Ночной кошмар предпринимателя: пришла комиссия в десять рыл, а взятку дать некому.

Именно задница даёт средства существования проктологу в платной клинике.

Старый алкаш всё шатаясь
По улице еле идёт,
И пьяную песню заводит,
О будущем громко поёт:
Когда я домой вдруг прибуду,
То скалкой огреет жена,
Я счастлив, что нету гарема,
Ведь бить будет только одна.

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду?
Доктор: Это сложный философский вопрос.
Пациент: Как понимать?
Доктор: Это, что можно считать жизнью.

В очень древние времена в Африке плохо приходилось плохим охотникам, не принесёшь добычу, так сам обедом станешь.

Этого Деда Мороза всегда сопровождали две снегурочки, одной не хватало сил его нести пьяного.

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Негативный момент наличия физически крепкой жены - бьёт больно.
Положительный момент наличия физически крепкой жены - без особого труда дотащит тебя пьяного домой.

Эх батенька сказал доктор, мы Вас лечить-то будем, но какого чёрта?

Старая восточная мудрость.
Если хочешь узнать, что такое блаженство, то ходи долго и упорно в тесной натирающей ногу обуви. А потом пере обуйся в просторные шлёпанцы. И ты начнёшь понимать, что такое рай.

Ум хорошо, а два лучше. Если на тебя напали с ножами в тёмной подворотне, то два "Нагана".

Плохая болезнь геморрой: пр нём нельзя СИДЕТЬ за компьютером или перед телевизором.

Специалист по решению половых проблем - укладчик паркета.

Предлагаем жильё в микрорайоне повышенной комфортности: столовая, больница, морг крематорий и кладбище всё в в шаговой доступности.

Пиво водку не заменит.

Непонятно! Почему дамы с низкой социальной ответственностью требуют такой высокой оплаты труда. Чем ниже ответственность, тем выше оплата.

Хорошо быть метеорологом, ведь никогда так не было, что никакой погоды не было.

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.

История эта произошла ещё в советское время, в семидесятые годы. Где-то за пределами Москвы и не совсем близко и не совсем далеко к этим пределам трудилась организация с женским коллективом. Членам этого коллектива дали указания собрать некие анализы. Их собирали долго и с большим трудом, в конце концов всё-таки собрали. Женский коллектив как правило плохо организован и своенравен. Одной из сотрудниц вручили пакет с "драгоценностями" и отправили доставить в нужную лабораторию. Доставлять пришлось на электричке. Сотрудница присела на свободное место, тару с анализами закинула на полку для багажа. Когда электричка прибыла куда надо выяснилось, что анализы спёрли. Сотрудница, она же курьер анализов стала громко рыдать и орать: украли! Подошёл милиционер, на его вопросы "что украли" каждый раз с воплями отвечала: "ГООООАВНО! ГАВНОООО! ГААООВНОО!". Милиция оставила офигевшую даму в покое.
Интересно, какие звуки издавал деятель, укравший анализы, распаковывая пакетики со свежими анализами кала?

Доктор, а у Вас диплом настоящий?
Конечно, его лучший фотошопщик нашей деревни делал.

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Подругой милой моей станешь,
Всю жизнь готов тебя любить,
Потом женой моей нагрянешь,
И будешь скалкой меня бить.
Ласкать порой меня ты будешь,
Порой котлетами кормить,
Надеюсь я, что не забудешь
Меня по-прежнему любить.

Объявление в ЗАГСЕ:
Дорогие молодожёны!
Вы не в магазине, а невесты и женихи не товар. Назад не принимаем.

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

- За что поручик Ржевский получил выговор?
-За разглашение военной тайны. Он назвал жену командира б*ядью.

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

Глобальное потепление по своей сути есть новый вид каких-то непонятных извращений.

В медицинском учреждении доктор:
Ну, больной, лечить будем, или жить хотите?

Студент скажет, что обезьяне очень хорошо: у неё нет экзаменов и зачетов.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

Если у тебя «страшная женщина» то хорошо, если это темпераментом, и плохо когда внешностью.

Тёща побила зятя после того, как он повесил на калитку их садового участка табличку: "Осторожно злая собака. Нападает без предупреждения".

Ты мой вкусненький, сказала людоедка своему мужу, прямо живого посолила и полила соусом.

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

О, поручик Ржевский! С чего это у Вас нос сломан?
Кто мог подумать, что оба любовника жены нашего полковника такие ревнивые.

- Милая, я тебе принёс яйцо Фаберже.
- Сам отрезал?

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Таблетки от жопопердизма.

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.