Поиск по автору:

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Жополикая девица.

В платной клинике опытный менеджер учит новичка:
Никогда не соглашайся на условия - заплачу, когда Вы меня вылечите. Так бы мы давно бы разорились. Да и как он из морга платить будет.

- Почему ты предпочитаешь заниматься любовью со зрелыми женщинами?
- Ещё ни одна из них не спросила в разгар "процесса": У меня причёска не растрепалась? Ведь завтра театр идти.

Колбасы в магазинах: говяжья, свиная, баранья, конская и докторская.

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Можно ли верить женщине и соглашаться с ней?
Один мой приятель, когда жена говорит ему, что он дурак, всегда соглашается с ней и добавляет:
-Это видно хотя бы из того, что я женился.

Сиськопривлекательная женщина.

Жопоофигительная подруга.

Таблетки от жопопердизма.

Сельская баня, женский день, женский разговор:
-Говорят, к нам какой-то мужик отдыхать приехал, астроном, самую большую черную дыру ищет.
-Подруга, ты чего за своё причинное место схватилась? У нашей бухгалтерши покрупнее, вся наша премия туда ухнула.

-Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
-Относительно.

Подругой милой моей станешь,
Всю жизнь готов тебя любить,
Потом женой моей нагрянешь,
И будешь скалкой меня бить.
Ласкать порой меня ты будешь,
Порой котлетами кормить,
Надеюсь я, что не забудешь
Меня по-прежнему любить.

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!

И скучно и грустно,
И не в кого когти вонзить
В минуту котовой невзгоды.
Хозяйка?
Что току её разозлить?
Ужмёт на жратву все расходы.

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

Почему у женщин только две сиськи, а не четыре?
Что бы делали мужчины, ведь у них только две руки, а не четыре?

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

У индусов "любовные места" женщины в некоторых руководствах по любви называются "ворота рая". Не пускай в рай кого попало.

В далёкой Африке двести лет назад отец сыну:
Ты дурак. Сколько раз тебе говорил, женщину сначала любят, а только потом кушают.

Глобальное потепление по своей сути есть новый вид каких-то непонятных извращений.

Ночной кошмар предпринимателя: пришла комиссия в десять рыл, а взятку дать некому.

В далёкой глубинке девица говорит подруге:
Я в поликлинику пошла, к зубнику.
Подруга:
Может всё-таки к стоматологу?
Девица:
Это в Москве в дорогих платных клиниках возможно есть стоматологи. А у нас именно зубник. А про гинеколога я и говорить не буду.

Ты мой вкусненький, сказала людоедка своему мужу, прямо живого посолила и полила соусом.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

История эта произошла ещё в советское время, в семидесятые годы. Где-то за пределами Москвы и не совсем близко и не совсем далеко к этим пределам трудилась организация с женским коллективом. Членам этого коллектива дали указания собрать некие анализы. Их собирали долго и с большим трудом, в конце концов всё-таки собрали. Женский коллектив как правило плохо организован и своенравен. Одной из сотрудниц вручили пакет с "драгоценностями" и отправили доставить в нужную лабораторию. Доставлять пришлось на электричке. Сотрудница присела на свободное место, тару с анализами закинула на полку для багажа. Когда электричка прибыла куда надо выяснилось, что анализы спёрли. Сотрудница, она же курьер анализов стала громко рыдать и орать: украли! Подошёл милиционер, на его вопросы "что украли" каждый раз с воплями отвечала: "ГООООАВНО! ГАВНОООО! ГААООВНОО!". Милиция оставила офигевшую даму в покое.
Интересно, какие звуки издавал деятель, укравший анализы, распаковывая пакетики со свежими анализами кала?

Его почему-то каждое утро пугала фраза жены: сейчас стукну яйца о сковородку, поджарю и мы позавтракаем.

Студент скажет, что обезьяне очень хорошо: у неё нет экзаменов и зачетов.

Я уверен в том, что производители туалетной бумаги весьма заинтересованы в том, чтобы население обильно питалось здоровой, богатой клетчаткой пище. В том же заинтересованы ассенизаторы на сдельщине и проктологи из платных клиник.

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.