Поиск по автору:

Сложен тем язык Эзопа
У кого башка как жопа,
Кто весьма соображает,
Тот Эзопа понимает.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения:
- Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

В борделе девки постарели,
Не шевелятся в постели,
Что, зарплату им поднять?
Надо свеженьких набрать!
Футболисты не играют,
И голы не забивают.
Что, зарплату им добавить?
Или новеньких поставить?

У русалки хорош тот муж, который не просыхает.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Проваливайте пессимисты, ещё не кирдык!

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

- Почему ты предпочитаешь заниматься любовью со зрелыми женщинами?
- Ещё ни одна из них не спросила в разгар "процесса": У меня причёска не растрепалась? Ведь завтра театр идти.

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Пионеры скоммуниздили.

Разозлённая тёща похожа одновременно и на разъярённого быка и на тореадора.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Моя МЯУнькая киса.

Некоторые считают, что самое страшное в руках разозлённой жены - это скалка; а о мясорубке Вы не подумали?

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Кто сказал, что алименты способствуют повышению рождаемости?

Представьте себе реакцию очень пожилой абсолютно беззубой дамы, которую будят от сладкого сна звонком из стоматологии с предложение подлечить зубы.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.